Шутки, анекдоты, хохмы.... Опции

[ротный]

Пираты
Заседание Совета безопасности:
Медведев: Ну?
Патрушев: Сперли еще один танкер.
Медведев: Понятно. А как там наш «Неустрашимый»?
Сердюков: Ни хрена не боится!
Медведев: Очень хорошо….
Сердюков: Идет в самое пекло!
Медведев: Неплохо, неплохо…
Сердюков: А вокруг океан, акулы, негры с автоматами.
Медведев: Да, тяжело им там…
Путин: Я думаю, нужно учредить медаль «Ветеран Аденского залива».
Медведев: Из серебра?
Путин: Нет, из пуль, которые застряли в борту «Неустрашимого».
Медведев: А пули есть?
Все смотрят на Сердюкова.
Сердюков: Ну, облажался я, облажался, нету пуль.
Медведев: Это ж, блин, ни в какие ворота…
Путин: Совсем охренели…
Патрушев: Расстрелять гада!
Сердюков: Братцы, да зуб даю…
Путин: Ладно, но чтоб через месяц пули были.
Медведев: И лучше из серебра.

[ротный]

Это быль:
...1 сентября 2000 года В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника .
Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...
-----------------------------------------------------


Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа трындит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента.
Лучше не связывайтесь!
----------------------------

[Евгения]

Про Путина)))
Итак,подумал Путин,хорошо,что вообще подумал,к чему бы это,как спасти человечество,наверное сказал Медведев Путину и тоже подумал.Да,да сказал Путин,а мы кто ,магистры???Спросил Путин у Медведева,на что Медведев ответил,надо подумать и они опять стали думать.В это время Николя Саркози думая,что Мировой кризис уже закончился,тоже стал думать как спасти Мир,на что Обама не думая ответил,где-то были инопланетяне.В это время в космосе,думали инопланетяне и обратились за помощью в ООН.На что в ООН ответили мы думаем.Партия "Яблоко" не стала думать,а просто стала править,на что в других партиях стали думать,как же им быть.Солидарность решила не думать ,а действовать.В это время в Кремле,думали и пили чай,что делать с "Яблоко",на что Явлинский ответил ,а Вы не думайте и уходите.Путин ответил куда???На что в Солидарности ответили к нам.Белых в ужасе.В вообщем скажу я Вам,всё дело в Солидарности)))

Сообщение отредактировал Евгения - 24.11.2008, 3:45

[Ray]

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[Kunapucc]

с bash.org.ru

------------

Google Earth рулит.
Ищу маршрут из Paris в NewYork.
На что вижу ответ:
NewYork? Возможно, вы имели в виду 金水区

Да, конечно, как я мог ошибиться...

-----------

Анна
Привет. Жень, трафик кончился, десяточку нельзя подбросить?

Женя
Привет! Масса снаряженного ВАЗ–2110 1010 кг Если считать что человек массой 90 кг и ростом 189 см может подбросить на высоту хотя бы 50 см максимум 15 кг, то для подбрасывания ВАЗ–2110 нужно 1010/15 = 67.33333 человека. Округляем до 67.
Длина автомобиля - 4265 мм, ширина - 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 4265*2 + 1880*2 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров. Средняя ширина подкидывающего - 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67.
Вывод: десяточку подбросить нельзя!

-----------

OlegN:

- Моя не ест ни Вискас, Китекэт. Покупал в питомнике, сказали, что лучше эти корма животным не давать, дали названия удобовариваемых марок, при взгляде на цену которых я разумно посчитал, что красной икрой кормить будет дешевле. Знакомая, работящая в том же питомнике, подсказала, что лучше всего давать сырое телячье сердце - натур. продукт, все минералы, гарантированно не подхватит гельминтов.

bobbie:

- К моему тестю на перевоспитание! У него метода простая: хочешь вкусно жрать - иди в подвал ловить мышей.
Наша сверх-избалованная кошка после всего двух месяцев "стажировки" научилась жрать постные щи, выпрашивать чёрный хлеб (с целью его съесть), и потом полгода считала молоко лакомством.

-----------

xxx: Бог создал мир за шесть дней, и все до сих пор работает.
xxx: А все потому, что перед ним не стояла проблема совместимости с предыдущей версией.

-----------

[ротный]

Шла обычная беседа (http://www.forum.ethology.ru/showthread.php?t=2273) , которую "разбавили" цитированием "шедевра"...

anna_vosk :

...просто, возникает оущение, что эволюция человека в свое время пошла в не желаемом нами направлении, а человеки без пороков в настоящий момент являются исключением. Вероятно, это вопрос будущего...
----------------
sher
Administrator :

пороков будет еще больше
------------------

anna_vosk :

Как знать? Выживает в результате естественного отбора наиболее стабильная стратегия, а начавшийся во всех сферах жизни общества кризис говорит о том. что существовавшая до настоящего момента стратегия перестала быть стабильной, соответственно, ее место должна занять новая.
------------------------
Solano

Новая стратегия:

можно сказать, гимн передовой формации ,
произведение заняло третье, призовое место на последнем Евровидении -


Цитата:

Это дорога грязных денег,
Девчонки, вперед по ней!

Слушай меня,
Девчонки, готовьтесь,
Мы с легкостью это сделаем!

Когда я заставлю тебя подобрать себя,
Пусть по тебе пройдет дрожь!
Парень, хочешь взяться за меня,
Поскольку я твоя смертоностная пилюля?

Ты же видишь, как я двигаюсь,
Мое платье, мелькающую кожу.
Слушай, я знаю, что у меня есть
Место, в котором ты никогда
не был!

Спокойней,
Ты же не хочешь меня разочаровать!
Лучше останови сам-знаешь-что!

О, не называй меня
зайкой!
Я вытяну из тебя все твои денежки,
Я завлеку тебя, вихляя задом.

О, я сделаю это так легко, дорогой!
Заберу все твои сладкие
денежки,
Ведь у меня есть еще разнузданные девки,
Что стоят рядом со мной.

Давай, иди проверь,
Давай, иди проверь,
Давай, иди проверь,
Мой дурной вихляющий зад,
Берегись!

Я продолжаю вытягивать из тебя,
Все так хорошо идет!
Малыш, ты ведь знаешь, что у меня
Тоже есть сексуальный каприз.

Хочу подразнить тебя,
негодный мальчишка,
Бери, не робей,
Положи вишенку на мой тортик
И отведай мой вишневый пирог.

Может быть, я возьму тебя
С собой сегодня ночью,
Может быть, ты покажешь мне другую дорогу
И найдешь причину, чтобы я осталась.
Но я просто должна что-то сказать тебе!

Почувствуй мою вибрацию!
Получи все!


Перевод: http://www.antirak-center.ru/index.p...id=48&page=337



"К поэту приходит муза, а к поэтессе – музык"…
__________________
Esperantumi

Сообщение отредактировал ротный - 3.12.2008, 7:09

[Ray]

[Леонидыч]

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

[dijaka]

Из новогодних рецептов:

Заливное по соседски. Включить воду в ванной и на кухне и уйти праздновать Новый год в гости.
-----
Посмеявшись над этой шуткой несколько дней назад мы не думали, что в этот новый год соседи сверху угостят нас этим блюдом.

[dijaka]

Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин

Воистину бессмертные афоризмы

Громадная сила – упорство тупоумия.


Человек без ума в скором времени делается игралищем страстей.


Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения


Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду


Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления



В болтливости скрывается ложь, а ложь, как известно, есть мать всех пороков.



Везде литература ценится не на основании гнуснейших ее образцов, а мна основании тех ее деятелей, которые воистину ведут общество вперед.


Есть легионы сорванцов, у которых на языке "государство", а в мыслях - пирог с казенной начинкою.



Литература изъята из законов трения. Она одна не признает смерти.



Ничем не ограниченное воображение создает мнимую действительность.


Старинная мудрость завещала такое множество афоризмов, что из них камень по камню сложилась целая несокрушимая стена.



Стыд есть драгоценнейшая способность человека ставить свои поступки в соответствие с требованиями той высшей совести, которая завещана историей человечества.



Талант сам по себе бесценен и приобретает окраску только в применении.


У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте.



Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.



Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.



Благонадёжность - это клеймо, для приобретения которого необходимо сделать какую-нибудь пакость.



Ничто в такой степени не возбуждает умственную деятельность, не заставляет открывать новые стороны предметов и явлений, как сознательные симпатии или антипатии.



Ничто так не обескураживает порока, как сознание, что он угадан и что по поводу его уже раздался смех.



Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена - переходные.


Нет задачи более достойной истинного либерала, как с доверием ожидать дальнейших разъяснений.



Что лучше - снисходительность без послабления, или же строгость, сопряженная с невзиранием?

Не к тому будь готов, чтобы исполнить то или другое, а к тому, чтобы претерпеть.



Многие склонны путать понятия: "Отечество" и "Ваше превосходительство".



Система очень проста: никогда ничего прямо не дозволять и никогда ничего прямо не запрещать.



То не беда, если за рубль дают пол-рубля; а то будет беда, когда за рубль станут давать в морду.

[Ray]

----------------
Устами младенца

Монолог в машине:
— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?


Едем с Андреем на машине. Андрей:
— Ой, а почему это мы подскочили?
— Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
— И мы его РАЗДАВИЛИ?!

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же..

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Доча говорит мужу:
— Папа, купи мне машинку.
— Какую?
— Ма-аленькую.
— А какую маленькую?
— Маленькую серенькую Тойоту.

Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике:
— У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?
— Нет. Только куклами.
Стёпа, задумчиво:
— Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
— А мы куда поедем?
Я ему отвечаю:
— Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!
После секундной паузы сын выдаёт:
— Я не могу.
— Почему?
— Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут!
---------------------

Отмеченное синим - это про мою дочку. Только ей уже 16.

[Евгения]

Доча выросла давно.
Ходит с парнями в кино.
В парке есть одни качели.
Только ей не всё равно.
Смотрит всё она кино.
Автоматы и карусели,
Но на центрифуге лучше.
И мороженное там.
Может лучше мы посмотрим,
Чем закончат балаган)))


Итак,Италия)))

[Alexandr]

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?.."

[ротный]

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?.."

+100!
И погрустнело. Мгновенный "перенос" мысли в голове на ситуацию со "страховокй" в советской и российской армиях и той легкостью, с которой посылали и посылют своих солдаты умирать за политические (финансовые) интересы кучки наших вождей )

Сообщение отредактировал ротный - 21.2.2009, 9:12

[Ray]

Вроде бы сюда:

70- летию Черномырдина посвящается

1. "Отродясь не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
20. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

Выступает ЧВС в Госдуме. Вопрос Явлинского - как он относится к предложениям ЯБЛОКА. Ответ: "Не волнуйтесь. Мы складываем их все в одно место". Зал откровенно гогочет, ЧВС непонимающе поднимает глаза от бумажки...