Посмеяться, погрустить, подумать. Опции

[ен]

к "дню защиты детей"


* * *
Гораздо лучше дать себя разорить легкомысленному племяннику, чем дать себя прокормить брюзгливому дядюшке.
(Роберт Льюис Стивенсон)
* * *
Дети пишут сочинение на тему ”Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
* * *
Разговор родителей:
- Знаешь, пожалуй, не стоит брать с собой сынишку. Он там опять что-нибудь выкинет.
- Но, дорогой, ты слишком строг к нему. Это всего лишь детские шалости.
- Не скажи: в прошлый раз он выкинул мою чековую книжку.
* * *
Добряк директор фирмы поздравляет одного из своих сотрудников:
- Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник!
- Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, могут быть только дети.
* * *
- Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в пятый класс? - спросил юный отпрыск.
- Да-да, конечно. Ну, как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.
* * *
Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилась ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
- Разумеется! - восклицает тот. — Когда мать принималась таскать меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.
* * *
Подходит новый русский к детской песочнице:
- Что делаете, детки?
- Мы в куклы играем, дядя.
- Ну, и кто выигрывает?
* * *
Пришёл маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец его замечает солидного вида мужчина:
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я - Павлик Морозов!
- Да упокойся ты, заплатил твой папа налоги, заплатил!
* * *
К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.
* * *
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
* * *
Дети против наркотиков!
Водка дешевле...
* * *
Учитель:
- Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
С задней парты:
- Платёжеспособность!
* * *
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
- Что за фигня?!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
* * *
- Сынок, а ты "Войну и мир" за сколько бы прочитал?
- Ну баксов за сто.
* * *
- Иду я, значит, по улице - а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом ещё одна маленькая девочка. Опять дал! А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?».
* * *
К 2008 году все школы подключат к интернету.
Давно пора, хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить.
* * *
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребёнка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, всё больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблёскивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет - вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства... Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне, пожалуйста, во-он ту пачку презервативов за тридцатку...
* * *
Дневник маленького мальчика:
"Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM - классно. Прошел все уровни. Потом еще поиграл в Инфо-Бухгалтер. Тоже класс, дошел до третьего уровня, но на налогах меня зарезали".
* * *
Папа, я тоже хочу быть дэй-трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, вообще-то я уже слил 100 штук на РАО...
* * *
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

Сообщение отредактировал ен - 1.6.2006, 19:46

[Кася]

моё любимое

Як романтично пахне ковбаса,
І помідори ніжно зашарілись,
А в пляшці чиста, мов роса,
Горілочка домашня зачаїлась.

І ніжно сало зваблює тільцем,
І хліб наставив загорілу спину…
Якщо ти млієш й бачиш саме це,
Чому ж ти, ***, не любиш Україну?

Модерация. Нарушен п.3 Правил (запрещена ненормативная лексика в любом виде). Выносится Предупреждение (без занесения в Журнал).
Сanon

Сообщение отредактировал Сanon - 9.6.2006, 15:22

[Сanon]

Кася, мне впору извиняться за модерацию... Такой стих испортила!

Но Правила - есть правила, ничего могу сделать ...

А стишок таки забавный...

[Кася]

Кася, мне впору извиняться за модерацию... Такой стих испортила!

Но Правила - есть правила, ничего могу сделать ...

А стишок таки забавный...

Да ничего . Тут, конечно, из песни слов не выкинуть, ну такэ...
(а я его слышала в аудиофайле - стишок начитывался детским голосом и последняя строчка звучала особенно проикновенно)

[ен]

Добро пожаловать к нам в подъезд! ("рыба" для приглашения на форум)
http://static.diary.ru/userdir/2/5/2/2/2522/3811535.jpg

[Феникс]

Самое смешное, что это не шутка:

----------------------
Правила пролетарского секса

25/10/2006

В Советском Союзе были свои правила поиска второй половины - пролетарские. 12 половых заповедей революционного пролетариата опубликовали еще в 1924 году в брошюре «Революция и молодежь», с подробными комментариями.

Начинались заповеди многообещающе: «Половая жизнь как неотъемлемая часть прочего боевого арсенала пролетариата:» Приведем лишь некоторые выдержки из этого важного коммунистического манифеста.

Первая заповедь: Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.

Вторая заповедь: Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (то есть 20-25 лет).

Авторы брошюры объясняют это тем, что «хаотическим образом развившееся половое содержание никогда не ограничивается узкой сферой чисто полового бытия, но нагло вторгается и во все прочие области человеческого творчества, безнаказанно их обкрадывая».

Третья заповедь: Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.

При этом «половое влечение к классово враждебному объекту является таким же извращением, как и половое влечение человека к орангутангу».

Четвертая заповедь: Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.

Пятая заповедь: Половой акт не должен часто повторяться.

Шестая заповедь: Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.

Эта заповедь, по мнению авторов работы, требовала некоторого пояснения - видимо, она вызвала у некоторых пролетариев искреннее удивление. «Поиски нового полового партнера являются очень сложной заботой, отрывающей от творческих стремлений большую часть эмоциональной силы; кроме того: при завоевании нового любовного объекта требуется подчас напряженнейшая борьба не только с ним, но и с другим "завоевателем" - борьба, носящая вполне выраженный половой характер и окрашивающая в специфические тона полового интереса все взаимоотношения между этими людьми, больно ударяющая по хребту их внутриклассовой спаянности».

Седьмая заповедь: Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).

Восьмая заповедь: При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка и вообще помнить о потомстве. Именно поэтому «половой акт должен застать обоих супругов в состоянии полного биологического и морального благополучия, так как недомогание одного из родителей в момент зарождения тяжело отражается на организме ребенка».

Девятая заповедь: Половой подбор должен строиться по линии классовой, революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально полового завоевания.

Читать комментарий к этому правилу просто страшно: «классово-бесплодные так называемая "красота", так называемая "сила" эксплуататорского периода истории человечества неминуемо будут стерты в порошок телесными комбинациями наилучшего революционного приспособления, наипродуктивнейшей революционной целесообразности».

Десятая заповедь: Не должно быть ревности.

Ибо, по мнению создателей брошюры, «уход полового партнера связан с усилением его классовой мощи», что нужно всячески приветствовать.

Одиннадцатая заповедь: Не должно быть половых извращений.

«Всеми силами класс должен стараться вправить извращенного в русло нормальных половых переживаний».

Двенадцатая заповедь: Класс в интересах революционной целесообразности имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов. Половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая.

( http://www.mk-piter.ru/2006/10/25/025/ )
----------------------

[Феникс]

Глюки и религия...


Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.



Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

[Stafford]

Взято из рассылки "Смешное FIDO":

Делали в свое время наши инженеры-системотехники компьютер для военных.
Время - годы где-то 70-е, развитие компьютерной техники сами понимаете
какое. И все команды для этого компьютера с целью стандартизации были
трехбуквенные.
И вот сдают инженеры военным компьютер и объясняют систему команд. А там
самая главная то ли команда, то ли кнопка (уже не помню) - "РАБ". То
есть "Работа". Что-то вроде Enterа. А военные возмущаться начинают:
дескать, как это, у нас, в стране победившего социализма, на самом
передовом компьютере главная команда называется "РАБ"? Нет у нас рабов
в советской стране, не было и не будет! Неидеологично! Меняйте систему
команд!
Поматерились, поменяли. Заменили "Работу" на "Задание". Команда,
следовательно, трансформировалась в "ЗАД". Генералы, как нетрудно
догадаться, опять недовольны. И говорят:
- Ну неужто что-нибудь поблагозвучнее придумать нельзя?
- Ну, придумайте, - предлагают инженеры.
Генералы думают, чего давно уже не делали, ничего не выходит - и
предлагают:
- А вы команду по-английски назовите! Как по-английски "Работа"?
Инженеры, которых уже в первый раз задолбало переписывать систему команд
из-за трех буковок, раздраженно отвечают:
- Job!
- Жоп? Ээээ... жоп нам не нужен. Оставляйте тогда "ЗАД"!

Оттуда же:

Недавно на популярном радио-ток-шоу ведущий спрашивает слушателей:
- Как вы считаете, премию "Триумф", учрежденную на деньги Березовского,
этично получать?
Радиослушатель отвечает:
- А этично иметь президента, избранного на деньги Березовского?

Сообщение отредактировал Stafford - 14.12.2006, 14:22

[Мари]

Спасибо!

[Stafford]

Мультфильмы о "человеке, очень похожем на президента РБ".

[Stafford]

В. Шендерович. Спрашивайте - отвечаем

Ах, как прекрасна жизнь! И как быстро она течет, и какие свежие воды приносит…
Звонок из «Российской газеты». Милый девичий голосок:
— У нас к вам вопрос, в рубрику «Вопрос дня».
Я сразу обрадовался – из этой рубрики мне от них уже звонили пару лет назад: спрашивали про мою дневную норму спиртного. Вопроса важнее в день бойни в Назрани у «Российской газеты» не нашлось.
— Слушаю ваш вопрос, — говорю в некотором предвкушении.
— Вас когда-нибудь увольняли?
— Меня? Записывайте, — говорю, — дословно, со знаками препинания.
— Записываю!
— Меня не увольняли, тире, просто ликвидировали СМИ, в которых я работал, точка.
— Ой, — говорит девушка. – А как назывались эти СМИ?
Юное, милое творение природы…
— Записывайте, — говорю. – ТВ-6, ТВС.
— А в каком году это было? – спрашивает это дитя.
— Девушка, — говорю, — ну вы же журналист: посмотрите в интернете, узнайте…
— Но это, надеюсь, при Ельцине? – спрашивает этот ангел.
— Не надейтесь, — говорю. – Это при Путине.
— Ой, — говорит это небесное создание.
Больше вопросов не было, и мы расстались.

[Феникс]

------------------

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

------------------

[Omnes Omnibus]

Милиция утверждает, что депутат Митрохин укусил милиционера.
Теперь милиционер тоже станет депутатом. :-)

[Kunapucc]

Наверно, сюда.

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

[Ray]

Афоризмы Лукашенко

Белорусский народ будет жить плохо, но недолго.
Приписывается Александру Лукашенко («Итоги», 24 сент. 1996)

♦
Дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Александр Лукашенко, объясняя, почему он
не думает о посте президента России
(«Известия», 29 авг. 1995)
♦
Когда-то я сам работал директором совхоза. Начал с того, что разрубил его на четыре небольших кооператива.
Александр Лукашенко («Итоги», 1996, № 17)
♦
Если бы я на Верховном Совете повесил амбарный замок, поверьте, никто бы на площадь даже с пикетом не вышел.
Александр Лукашенко («Комсомольская правда», 24 окт. 1996)
♦
А знаете, что говорят инвесторы и бизнесмены говорят? Не будет власти, не будет вот этой диктатуры — хотя ее здесь нет, — мы сюда не пойдем!
Александр Лукашенко («Итоги», 1997, № 5)
♦
Я встречаюсь с народом. Меня на рынке можно увидеть, я там в кепке, где-то как Юрий Михайлович, где-то одел кепку и инкогнито пошел.
Александр Лукашенко в интервью РТР 23фев. 1997 г.
♦
Меня выбрал белорусский народ, самый мудрый, талантливый и миролюбивый народ всей нашей планеты.
Александр Лукашенко («Итоги», 1997, № 12)
♦
Какая философская мысль на меня, так сказать, обвалилась сегодня!
Александр Лукашенко («Итоги», 1997, № 15)
♦
Я готов добиваться спокойствия в республике даже ценой собственного разума.
Александр Лукашенко по НТВ 31 дек. 1997 г.
♦
Я вам очень благодарен... Ну, все так говорят в конце, и я тоже так говорю.
Александр Лукашенко — журналистам 22янв. 1998 г.
♦
32 миллиона долларов ЦРУ дало оппозиции для разработки бизнес-плана государственного переворота в Белоруссии... Дайте мне эти 32 миллиона, я бы пользы больше принес!
Александр Лукашенко («АиФ», 1998, № 4)
♦
Не надо из мухи раздувать слона, как у нас, у русских, говорят.
Александр Лукашенко — журналистам 29 апреля 1998 г.
♦
Да, я в силу большой, страшной такой, дикой необходимости, конечно, могу выпить, но я человек непьющий.
Александр Лукашенко («Итоги», 1998, № 23)
♦
К иномаркам запчасти найти труднее, чем к нашим машинам. К «МАЗу» за бутылку водки любую деталь через забор перекинут.
Александр Лукашенко о преимуществах отечественной продукции («АиФ», 1998, № 26)
♦
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтоб хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтоб накормить ребенка, и так далее. Ребенок много не съест.
Александр Лукашенко («Итоги», 1998, № 22)
♦
Я все время только и делаю, что думаю — что делать?
Александр Лукашенко («АиФ», 1998, № 15)
♦
К Новому году у всех белорусов на столе будут нормальные человеческие яйца.
Александр Лукашенко в декабре 1998 г. («Новые Известия», 5 фев. 1999)
♦
Но открою вам секрет: мы создали колоссальные резервы, к Новому году, конечно. Каждую семью уже мы уже так накормим! Только были бы деньги у них.
Александр Лукашенко («Итоги», 1999, № 1)
♦
Не будет пушек, не будет и масла.
Александр Лукашенко («АиФ», 1999, № 2)
♦
Тем ноги повыдергиваем, а этим головы поотворачиваем.
Александр Лукашенко о фашистах и демократах на совещании в Минске 10 фев. 1999 г.
♦
Две личности, если они даже и лидеры государства, способны повлиять сдуру на двусторонние отношения.
Александр Лукашенко об отношениях с Украиной («День» (Киев), 10 дек. 1999)
♦
Мы накопили на заводе холодильников огромное число этих холодильников. Приехали к Задорнову [российскому министру финансов], говорим — забирай, а он говорит, что ему не нужны холодильники!!!
Александр Лукашенко
на сессии парламентского Союза России
и Белоруссии 21 янв. 1999 г.
♦
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко («Новое время», 1998, № 52)
♦
Впечатления неплохие, но земли маловато.
Александр Лукашенко об Израиле («Итоги», 2000, № 3)
♦
Если только уберем границу здесь — хана вам будет. Двести тысяч людей с наркотиками, голодных, оборванных, сегодня хлынут в Европу.
Александр Лукашенко
о своих согражданах
(«Новое время», 2000, № 16)
♦
Каждый гражданин должен хоть как-то прислониться к крестьянину.
Александр Лукашенко («Известия», 12 авг. 2000)
♦
Нам не нужна автоматизированная система фальсификации выборов, мы создадим государственную.
Александр Лукашенко в белорусском Национальном собрании 10 апр. 2001 г.
♦
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Приписывается Александру Лукашенко («Stringer», 2001, №8)
♦
Пора принять меры и наложить вето на табу!
Приписывается Александру Лукашенко
(там же)
♦
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу!
Александр Лукашенко (из Интернета)
♦
Мы им окажем гуманитарную помощь... оружием.
Александр Лукашенко (из Интернета)
♦
Если к власти придет кто-то другой, непременно разворуют то, что еще не разворовано.
Александр Лукашенко — журналистам 8 авг. 2001 г., накануне президентских выборов
в Белоруссии
♦
Триста лет у них цивилизации, а у нас с вами больше двух тысяч. Ну не доросли они до нашей цивилизации.
Александр Лукашенко об американцах (ТВ-Центр, «Момент истины», 2 сент. 2001)
♦
Обращаясь к оппозиции:
Милости просим впрягаться в телегу и тащить воз. А я могу быть впереди.
Александр Лукашенко («МК», 19 нояб. 2001)
♦
Это должен быть самый лучший смотр наших Вооруженных сил. Вы должны показать даже того, чего мы никогда не видели и не умеем делать.
Александр Лукашенко о параде в День Победы
(«Итоги», 2002, № 1)
♦
Государство вынуждено реформировать науку для того, чтобы собрать весь научный потенциал в одну кучу.
Александр Лукашенко («Итоги», 2002, № 4)
♦
Я на вас не давлю. Вам решать, но будет так, как я вам сказал.
Александр Лукашенко о выборах президента
Федерации футбола Белоруссии
(«Комсомольская правда», 21 дек. 2002)
♦
Жизненный уровень сейчас у белорусского народа по разным причинам ниже колена и уже ниже быть не может.
Александр Лукашенко в конце лета 2000 г. (согласно «Белорусской газете» от 4 дек. 2000)
♦
Нам надо вырвать из полей хлеб!
Александр Лукашенко («АиФ», 2002, № 20)
♦
Я предупредил оппозицию: если ситуация в стране будет доведена до абсурда, это будет первейшей причиной для меня продлить свои президентские полномочия.
Александр Лукашенко — российским журналистам
1 авг. 2002 г.
♦
Профсоюзы не должны стегать правительство, потому что не имеют на это права. Это право имеет только один человек в стране — президент.
Александр Лукашенко на съезде Федерации профсоюзов Белоруссии 18 сент. 2002 г.
♦
Я уже семь лет борюсь за интеллигенцию, а она бессовестно этим пользуется.
Александр Лукашенко («Труд», 17 дек. 2003)
♦
Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.
Александр Лукашенко («АиФ», 2004, № 16)
♦
Народ, выбирая меня в середине 90-х, страшно рисковал.
Александр Лукашенко («Итоги», 2004, № 30)
♦
Хватит нам ходить, спрятав голову под мышку.
Александр Лукашенко («Газета», 30 сент. 2004)
♦
У нас достаточно власти, чтобы сокрушительно выиграть эти выборы и референдум.
Александр Лукашенко («Итоги», 2004, № 41)
♦
Несмотря на то что у нас пруд пруди красавиц, работы для них хватает.
Александр Лукашенко («Труд», 11 янв. 2005)
♦
Мы — интернациональная страна, и всем живется хорошо. Если и плохо — то опять же всем.
Александр Лукашенко на совещании в Минске
26 мая 2005 г.
♦
Не нужны эти портреты, чтобы меня упрекали в вождизме. (...) Достаточно небольшой фотографии, которая будет стоять там, где она должна стоять, и люди будут смотреть.
Александр Лукашенко — своим подчиненным
28 марта 2006 г.
♦
Я пришел и начал руководить страной так, как умел.
Александр Лукашенко — украинским журналистам
в Минске 23 нояб. 2006 г.
♦
На самом деле за меня проголосовало 93,5% белорусских избирателей, и только когда начала раздаваться критика, что «это не европейский показатель», я отдал распоряжение Центризбиркому сделать итоговые 83%.
Он же, там же (отвергая обвинения в фальсификации выборов)