Шутки, анекдоты, хохмы.... Опции

[tred33]

Слушается дело о разводе.
Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.
Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Судья: *** ! Это гениально!


Модерация. Мат удален. Выносится Предупреждение за нарушение п. 3 раздела Запрещается правил форума./Canon/

[Мари]

А анекдот и без мата смешной.
Можно было "Черт возьми!" подставить или что-то подобное.

[tred33]

События на Украине от 95 квартала. https://www.youtube.com/watch?v=BW4EG4axykc

[tred33]

Усы Пескова
‏@Sandy_mustache
Мысль не новая и очень правильная. Но крайне удивительно слышать такие слова от Максима Галкина https://twitter.com/Sandy_mustache/status/1...032114152792064

[Мари]

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

__________________

Кто бы чего не говорил, но самая вредная работа у нынешних политиков! Столько вреда еще не приносил никто!

__________________

Кто первый правду сказал, тому и вечная память

__________________

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..

__________________

- Моня, а Вы не знаете случайно, шо такое Инстаграм?
- Изя, таки честно сказать не знаю, но судя по названию, там шо-то должны наливать

[Alexandr]

— Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были?
— Были.
— Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял.

[Alexandr]

Бах: Я написал хорошо темперированный клавир!
- Ну, и кто это заметил?
- А что от этого изменится?
- Лишь бы попиариться!
- Вы обесцениваете плохо темперированный клавир!
- Он проплачен изготовителями клавиров!
- Завидуй молча!
- Кому-то "хорошо", а народу строй подняли!
- Ты портишь ПлохоТемперированномуКлавиру мундиаль!
- ПТК сам виноват!
- Это виктим-блейминг!
- Это буллинг!
- Ага, а так же брифинг и скейтбординг!
- Работать не умеют - вот и темперируют!
- Сегодня темперируют клавир, а завтра придут за велосипедистами и рыжими!
- И чего теперь удивляться, что мы на первом месте по количеству диезов и бемолей?
- Если мы сегодня не оттемперируем, завтра это сделает Букстехуде!
- Кто это - мы? Темперируй базар!
- О, "Клавирнаши" подтянулись со своими методичками.
- Гениально. Забрала себе.
- А вот если б твою дочь так оттемперировали!
- Лучше твою мать!
- Плавали, знаем, в 37-м весь генофонд протемперировали!
- Приходят всякие, темперируют, потом ложки пропадают.
- Это фейк!
- Если на заборе написано ХТК, не значит, что он там есть!
- Баян! Моя бабушка еще с Маттезоном темперировала!
- Прикинь, и у меня наверху соседи: и темперируют и темперируют с ура до ночи! Поубивал бы.
- Не нравится плохая темперация - чемодан, вокзал - Израиль!
- Надел хорошую темперацию, - будь готов ко всякому. Против естественных натуральных ладов не попрешь.
- Вали в свою Темперопу!
- Пронзительно. До слез. Пеши исчо.
- Попробовал бы потемперировать в мичете!
- Я толерантно к этому отношусь. У меня даже друг-темпераст, Но теперируйте у себя дома под одеялом!
- О темпора! О морес!
- @Анна-Магдалена, вы в курсе, что ваш муж темперирует?
- Всю жизнь темперировали плохо - и никто не умер. Это чуждо нашей ментальности.
- Это все перед выборами темперируют!
- @Гендель, смотри чо тут пишут
- ТГМ - темперирование головного мозга просто!
- Натемперируют тут, а мне потом убирай!
- Бригада из Молдавии. Темперация под ключ.
Ваня Рублёв: А по-моему, ты просто говно!
Бах падает. Его уносят

[vlad-jt]

"Зигзаги судьбы "
Все что только может вообразить писатель или сценарист -раньше или позжеслучается

Помните диалог из "Брата 2 " : — Не, Киркоров мне не нравится. Слащавый он какой-то, подкрашенный весь, подпудренный как баба… Одно слово — румын.
— Так он болгарин.
— Да? Какая разница? "

Статья о приближающемся начале футбольного сезона в АПЛ (Англ.Прем.Лига) -" журналист " освещает интервью Димитара Бербатова с прогнозом на верхнюю четверку по итогам сезона 2018-2019.
Димитар Бербатов -болгарский футболист долгое время выступавший в ведущих клубах АПЛ - МЮ и Тоттенхэме.
текст -"The Hungarian striker has also commented that he thinks ..."
The Hungarian - венгерский ,
-так он болгарин
-Да ? Какая разница.

https://www.footballtransfertavern.com/prem...led-spurs-fans/

И они нам расказывают о стране производителе "novichok" и запрещают ковырять в носу .

[ТАТЬЯНА А.]

По решению Российского футбольного союза после хулиганской выходки Кокорина и Мамаева на поле будет присутствовать не только судья, но и прокурор.

В день рождения Путина тысячи россиян с радостью узнали, что подарили ему свои пенсионные накопления.

Нетанияху заявил, что не потерпит поставку Сирии ракетных комплексов С-300, которые создают серьезную угрозу для полетов российской авиации в этой стране.

После вскрытия новых обстоятельств в деле «Гоголь-центра» в России будет введена 5-я графа «режиссер».

В Святотатский монастырь с рабочим визитом прибыли представители секты маловеров.

[ТАТЬЯНА А.]

[ТАТЬЯНА А.]

[ТАТЬЯНА А.]

Жена пришла из магазина. Тоскливая такая.
-Что, -спрашиваю,- погода неважная?
-Да при чём тут погода, -говорит. -Чем ближе к Новому году, тем более цены огорчают!
-Так ты телевизор то включи, -советую,- посмотри что в Париже да Украине делается и горькие мысли отлягут от сердца.

[Nestor]

Жена пришла из магазина. Тоскливая такая.
-Что, -спрашиваю,- погода неважная?
-Да при чём тут погода, -говорит. -Чем ближе к Новому году, тем более цены огорчают!
-Так ты телевизор то включи, -советую,- посмотри что в Париже да Украине делается и горькие мысли отлягут от сердца.

Сейчас это считается шуткой, анекдотом или хохмой?

[ТАТЬЯНА А.]

Жена пришла из магазина. Тоскливая такая.
-Что, -спрашиваю,- погода неважная?
-Да при чём тут погода, -говорит. -Чем ближе к Новому году, тем более цены огорчают!
-Так ты телевизор то включи, -советую,- посмотри что в Париже да Украине делается и горькие мысли отлягут от сердца.

Сейчас это считается шуткой, анекдотом или хохмой?

Всем вместе взятым. А что, она нормальный совет получила, в психологии это называется гармонизацией личностей.

[Nestor]

Всем вместе взятым. А что, она нормальный совет получила, в психологии это называется гармонизацией личностей.

Я не про то, вы же наверняка знаете, за что Каин убил Авеля.