Шутки, анекдоты, хохмы.... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Шутки, анекдоты, хохмы.... |
6.10.2006, 17:21
Сообщение
#1
|
|
V.I.P. Группа: Сторонники РОДП ЯБЛОКО Сообщений: 24270 Регистрация: 25.1.2005 Из: Москва Пользователь №: 37 |
Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!
Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай. Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт. Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите? Пеликан. Запасливый. Уважаю. Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то. Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё. Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае. Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля. Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает. Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля. Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому. Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз. Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся. Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно. Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно. Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она. Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых. Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек. http://www.doronchenko.ru/2006/09/21/o_ptichkah.html |
|
|
7.10.2006, 14:10
Сообщение
#2
|
|
Активист Группа: Пользователи Сообщений: 225 Регистрация: 28.1.2006 Из: Крым, г. Евпатория Пользователь №: 912 |
Хохма из жизни. Исполнитель - моя крестная. Время происшествия - вчерашне утро.
Итак, моя крестная - по натуре сова. Она до поздна чем-то занимается, а потом ее очень трудно поднять утром. Так вот, как водится, она до 3х часов ночи что-то там ковыряла в своем компьютере. А в восемь утра ей позвонили и попросили спуститься к машине (отдать кому-то какие-то документы)... И вот, Оксана берет в руки две пару ключей: сигнализацию от машины и ключи от дома. Подходит к внутренней КВАРТИРНОЙ двери, становится почти вплотную и нажимает...на сигнализацию от машины!!! Раз нажимает - привычного щелчка нет. Два нажимает - опять та же картина... Кое-как, вручную открывает двери (вообще-то там есть замок, ключи, шпингалет...но нет сигнализации, хехе)... Но ведь потом она машину упорно открывала ключом от дома!!! Вот что значит, не буди человека по утрам |
|
|
9.10.2006, 9:41
Сообщение
#3
|
|
V.I.P. Группа: Сторонники РОДП ЯБЛОКО Сообщений: 24270 Регистрация: 25.1.2005 Из: Москва Пользователь №: 37 |
|
|
|
17.10.2006, 17:23
Сообщение
#4
|
|
осторожная авантюристка Группа: Пользователи Сообщений: 7359 Регистрация: 20.4.2006 Из: Москва, Рублёвка Пользователь №: 1053 |
- Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
- Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза. - Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. - Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах. - Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора. - Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s. - Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт. - American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса. - Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки. - Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе. - Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты. - Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи. - Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких. - Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии. - У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев. - Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике. - Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей. - Жемчужины растворяются в уксусе. - Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем. - Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности. - Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. - Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему. - Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами. - Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова <criminal> преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton). - В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. - 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты. - Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать. - Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. - Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин. - Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. - Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг. - Улитки могут спать до трех лет. - Крокодилы не умеют высовывать язык. - Зажигалка была изобретена раньше спичек. - Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. - Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть. |
|
|
18.10.2006, 13:17
Сообщение
#5
|
|
Активист Группа: Пользователи Сообщений: 225 Регистрация: 28.1.2006 Из: Крым, г. Евпатория Пользователь №: 912 |
Хохма из жизни. А моя родственница, у которой пока была маленькая дочка как-то так сложились обстоятельства, что она постоянно куда-то ездила на машине, призналась мне, что когда ходит пешком, то при повороте, автоматически "в уме" включает сигнал поворота... Забавно Когда я сижу в машине спереди, то автоматически *жму на тормоз* |
|
|
16.11.2006, 20:07
Сообщение
#6
|
|
осторожная авантюристка Группа: Пользователи Сообщений: 7359 Регистрация: 20.4.2006 Из: Москва, Рублёвка Пользователь №: 1053 |
Невыдуманная история
Было ли это на самом деле или нет -- не известно, Может и баян, но мню понравилось Авторство не мое В компанию заходит девочка лет 20-ти... В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первомупопавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь... Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю... - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут недовольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок... Источник: http://alex-wanderer.livejournal.com/155747.html |
|
|
18.11.2006, 14:56
Сообщение
#7
|
|
Активист Группа: Сторонники РОДП ЯБЛОКО Сообщений: 470 Регистрация: 6.11.2006 Из: Кемерово (Сибирская тайга) Пользователь №: 2479 |
Рыбонька моя. Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете - на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки не заняты, что хорошо и полезно. Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика, напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом. Но вчерашняя сценка - Кафка рядом не валялся. Сижу в кафе. Напротив за столиком - мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно: - Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла? - - Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду. - - Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду. - - Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро... И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку. А на тарелке... А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом. |
|
|
20.11.2006, 11:01
Сообщение
#8
|
|
V.I.P. Группа: Сторонники РОДП ЯБЛОКО Сообщений: 24270 Регистрация: 25.1.2005 Из: Москва Пользователь №: 37 |
Блеск! |
|
|
22.12.2006, 10:10
Сообщение
#9
|
|
V.I.P. Группа: Сторонники РОДП ЯБЛОКО Сообщений: 24270 Регистрация: 25.1.2005 Из: Москва Пользователь №: 37 |
Читаю , вспоминаю эти анекдоты и думаю: а ведь многие из них для молодежи уже и не смешны и непонятны...
Двадцатка лучших анекдотов про Брежнева Леонид Брежнев - один из самых популярных героев анекдотов. По словам внука генсека, Андрея, "среди них есть и туповатые, над которыми не знаешь, то ли смеяться, то ли нет". В любом случае карикатура, считает Брежнев-младший, - признак популярности: "Если столько анекдотов, значит, человек был популярен, только и всего...." Леонид Ильич, какое у Вас хобби? - Я собираю анекдоты о себе. - И много удалось собрать? - Два с половиной лагеря. Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус? - Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста. Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: - Дорогой Леонид Ильич слушает! Брежнев после вручения ему очередной звезды: - Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос! Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут: - Шай-бу! Шай-бу! Брежнев снимает трубку: - Шайбу, пожалуйста. Из динамика: - Го-о-ол! Что такое брови Брежнева? - Это усы Сталина, но на более высоком уровне. Почему закрыт центральный бассейн? - В нем проявляют фотопортрет нашего вождя. Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон - Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич - Вы что меня не помните? Я - Карлсон. - А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню. Брежнев смотрится в зеркало: - Я стар... я очень стар... я суперстар... Товарищ Брежнев!.. - К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич! Какая у Брежнева партийная кличка? - Бровеносец в потемках. Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки". Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве: - О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: - Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже! Леонид Ильич, здравствуйте! - Кто это? - Это я, Рокфеллер. - Кто-кто? - Рокфеллер! - А, не узнал! Богатым будешь! Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос. Брежнев вызвал группу космонавтов. - Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце! - Так сгорим ведь, Леонид Ильич! - Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью. - Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего! - А в дороге кормить никто не обещал. Никсон спрашивает Брежнева: - Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны? - Все везем в Москву, а оттуда сами развозят. Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: - Кто там? Брежнев спрашивает Суслова: - Ты "Малую землю" читал? - Да, читал, два раза. Очень понравилось. - Надо и мне почитать. Сообщение отредактировал Мари - 25.12.2006, 10:46 |
|
|
22.12.2006, 18:59
Сообщение
#10
|
|
Активист Группа: Сторонники РОДП ЯБЛОКО Сообщений: 470 Регистрация: 6.11.2006 Из: Кемерово (Сибирская тайга) Пользователь №: 2479 |
Читаю , вспоминаю эти анекдоты и думаю: а ведь многие из них для молодежи уже и не смешны непонятны... В продолжение: -------------------------------------------------------------------------- - Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно? - Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма. --------------------------------------------------------------------------- Гражданин пришел на похороны Черненко. - Ваш билет! - требуют у него. - На эти спектакли у меня абонемент! --------------------------------------------------------------------------- - Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых? - Кремль. -------------------------------------------------------------------------- |
|
|
22.12.2006, 22:06
Сообщение
#11
|
|
Энтузиаст Группа: РОДП ЯБЛОКО Сообщений: 944 Регистрация: 5.11.2005 Из: Москва Пользователь №: 666 |
После проведенной "Молодежным Яблоком" акции "Верните народу выборы,
гады" гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат. |
|
|
26.12.2006, 13:28
Сообщение
#12
|
|
Активист Группа: Сторонники РОДП ЯБЛОКО Сообщений: 470 Регистрация: 6.11.2006 Из: Кемерово (Сибирская тайга) Пользователь №: 2479 |
Взято из рассылки "Смешное ФИДО":
Цитата Прям опечатка по Фрейду... В Железнодорожной ИФНС города Хабаровска
прием налогоплательщиков переведен из третьего кабинета в пятый. Видать, инспекторам надоели постоянные "заглядывания не по адресу", поэтому на двери появилось объявление: "ПРЕМ налогоплательщиков в кабинете No 5!" Понятно, что правда, но зачем же так откровенно-то?! |
|
|
30.12.2006, 23:26
Сообщение
#13
|
|
Энтузиаст Группа: РОДП ЯБЛОКО Сообщений: 944 Регистрация: 5.11.2005 Из: Москва Пользователь №: 666 |
C утра до ночи по всем теле- и радиоканалам несется: "Россия задыхается
от денег! Россия задыхается от денег!" Скажите, а какая именно Россия: "Единая" или "Справедливая"? |
|
|
7.1.2007, 5:37
Сообщение
#14
|
|
Активист Группа: Сторонники РОДП ЯБЛОКО Сообщений: 470 Регистрация: 6.11.2006 Из: Кемерово (Сибирская тайга) Пользователь №: 2479 |
Взято из рассылки "Смешное ФИДО":
Цитата Глухая деревня наюго-западе Кировской области. Пьют самогон два старика,
мариец(М) и русский(Р). А у марийцев вера - православие с причудливой примесью шаманства. М - Иван, давай я на тебя порчу наведу. Р - Валяй. Выдернул волосок с головы, завязал его узлом, что-то пошептал над стаканом самогона. М - Пей. М - Ну и как? Р - Да хоть бы хрен. А давай я тебе по нашему, православному порчу сделаю. Отвернись. Сгреб с окна пригоршню мух (благо, этого добра хватало) и выдавил в самогонку весь сок. Р - Пей. После выпитого старика вывернуло наизнанку. М - Да, Иван твое колдовство сильнее, твоя вера крепче. Вот так простой русский мужик занимается миссионерской деятельностью. |
|
|
12.2.2007, 15:05
Сообщение
#15
|
|
V.I.P. Группа: Сторонники РОДП ЯБЛОКО Сообщений: 24270 Регистрация: 25.1.2005 Из: Москва Пользователь №: 37 |
Политкорректный словарь:
Бедный -- экономически неподготовленный Бездомный -- лицо с гибким местом жительства Вонючий -- обогащенный запахами Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией Глухой -- визуально ориентированный Длинноносый -- назально одаренный Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием Заключенный -- социально отделенное лицо Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией Ложь -- альтернативная версия фактов Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией Преступности уровень -- индекс уличной активности Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью Худший -- наименее лучший |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 19.4.2024, 22:55 |