Версия для печати темы

Автор: Феникс 15.9.2005, 17:52

Встретилось тут, хочу поделиться. Можете подключаться, но желательно выбирать лучшее, на Ваш взгляд.

------------------------
Разные жизнеутвердающие выражения.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Не воруй! Правительство не любит конкурентов.

Хотели как всегда, а получились дети......

Мы плачем, приходя на свет, а все дальнейшее показывает, что плакали мы не зря...

Все в наших руках, поэтому не стоит их опускать.

Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье...

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что говорят. Но только очень умные знают, какой половине.

Никогда не бойся делать то, чего не умеешь делать. Помни, ковчег был построен любителем а Титаник –профессионалами.

Интеллигентный человек это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.

Бесконечно долго можно смотреть на 3 вещи: на текущую воду, на горящий огонь и на то, как другие работают. Поэтому оптимальный объект для наблюдения - пожар.

Электронные мозги будут ошибаться гораздо точнее...
------------------------

Автор: ДедМороз 15.9.2005, 20:33

- Совесть бывает чиста тогда, когда ею не пользуются... :roll:

Автор: Феникс 19.9.2005, 2:07

Самая глубинная суть российской действительности заключена в объявлении:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф 100 рублей".

Автор: ен 19.9.2005, 9:58

Начальственных хлопот о населении за лето накопилось множество, но начнем со свеженького…
В минувший понедельник президент Путин выступил с программной речью перед правительством, Госсоветом и руководством Думы, заявив о необходимости «инвестиций в человека». Президент пообещал резко повысить зарплаты бюджетникам, прежде всего врачам и учителям, кардинальным образом улучшить здравоохранение и образование, за полтора года увеличить на треть объемы жилищного строительства, наладить работу ипотечного кредита, а также заявил о необходимости возрождения села.

М-да. Ну, вообще-то к заботе о себе партии и правительства мы привыкли, но чтоб так! Чтобы разом, как из установки «Град», накрыть любовью все население!.. Чтобы все кардинально улучшить, причем именно к седьмому году… «С чего бы это?» — подумало население — и зачесало в голове. В настоящий момент, как говорил Вини-пух, пчелы что-то подозревают… Подозревают, но не умеют так хорошо сформулировать, как некоторое федеральное начальство.

Комментируя речь президента перед правительством, Госсоветом и руководством Думы, спикер верхней палаты Миронов заявил: «Очень важно улучшить социальное положение граждан именно в 2007 году, когда начнутся выборы». Конец цитаты.

Ну, слава богу. Теперь пазл складывается в привычный цвет — цвет пиара. А то тут экономисты, стервецы, прикинули дебет к кредиту — и обнаружили, что опрокинутый Путиным рог изобилия тянет не на сто миллиардов, как он сказал, а в несколько раз больше. И стало быть, все это (от ипотеки до очередного подъема села) — «слова, слова, слова». Некоторые несознательные договорились до того, что затыкать социальные дыры нефтяными халявными деньгами, ничего не реформируя — значит только оттягивать социальный взрыв до времен, когда халява кончится… Но если речь идет не о России, а о том, как бы власти в восьмом году выйти во всем белом, то у матросов нет вопросов; спасибо спикеру Миронову, разъяснил для тупых. Вообще, если бы спикера Миронова не было, его надо было бы выдумать. Видимо, все-таки спасение выхухоля не проходит безнаказанно для человеческого интеллекта: заложил любимое начальство, красавец! Но слава богу, задачей сохранения ныне царствующей администрации на Старой площади заняты гораздо более тонкие люди…

На встрече с делегацией американских и европейских политологов и журналистов, состоявшейся в минувший понедельник, замглавы кремлевской администрации Сурков заявил: «Мы можем выиграть выборы или проиграть выборы, но незаконно власть никому не отдадим». Как сообщают СМИ, у западных политологов не сложилось единого мнения о том, что именно хотел сказать этой фразой Сурков.

Господи боже мой! Не сложилось у них. Меньше надо в гарвардах обучаться, больше жить в России, все будете понимать на раз! Ну, слушай сюда, дорогие западные политологи, я вам этот бином Ньютона на пальцах разъясню.

Итак! Заместитель главы кремлевской администрации Владислав Сурков хотел сказать, что те, которые сейчас сидят в Кремле — это законная власть и гарант стабильности, а те, которые ходят снаружи, от Лимонова и до Каспарова — экстремисты, с которыми нечего стесняться в средствах. Это вообще очень грамотно: объявить претендента экстремистом и посреди защиты Каро-Канн ударить его доской по голове. И сызнова влезть в лавровый венок чемпиона… Эта дебютная идея в последнее время стала доминирующей в команде мастера Путина, только ее уже и играют. «Идущих вместе» переквалифицировали в «Наших», в июле три тысячи человек собрали на Селигере, это вам не Сорокина в унитазы запихивать… Сам Сурков приехал, говорящего Павловского в кармане привез, пообещал юным умельцам «страну передать» (конец цитаты). Передать, слышите? Как заливное с того конца стола.

Но самое интересное, конечно, — не что там трендел мелкий олигарх (по совместительству зам.главы кремлевской администрации), а — смета это селигерского гуляния. По некоторым оценкам, оно обошлось неведомым спонсорам в сумму порядка двух миллионов долларов. Вы не пробовали добыть на что-нибудь эдакое, на свежем воздухе, пару миллионов долларов? Зря. Это очень легко. Главное — заручиться моральной поддержкой…

Говоря об источниках финансирования летнего лагеря на Селигере, глава движения «Наши» Василий Якеменко заявил: «С финансированием у нас нет проблем. Моральная поддержка Кремля позволяет нам сказать бизнесменам: ребята, нужны деньги на национальный проект». Конец цитаты.

Вы поняли, в чем залог благосостояния этих тружеников Селигера? Нет, ей-богу, неплохая работа: ходить по этим самым «ребятам» (от Вексельберга до Потанина и далее по алфавиту) и от имени Кремля делать им предложения, от которых те не смогут отказаться… На английском языке такого рода «моральная поддержка» называется «рэкет», но у нас тут не Англия, поэтому о подробностях этого, извините за выражение, фандрейзинга можно рассказывать газетам… Вообще этот Якеменко оказался человеком донельзя разговорчивым. Комментируя собрание активистов движения «Наши», Василий Якеменко, в частности, сказал: «Можно было привезти сюда, на Селигер, 20-30 скинхедов, и показать им, что здесь есть чем заняться — учиться, совершенствоваться». Конец цитаты.

Насчет обучения скинхедов — идея неплохая, интересно только, кто кого первый научит… Августовский налет «Наших» на собрание «лимоновцев» заставил вспомнить старый анекдот про еврейского мальчика, которого отдали пожить к православному батюшке, чтобы мальчик избавился от акцента. Через неделю батюшка приходит к родителям и говорит: «Забегите вашего гебенка!»

Да, интересная вещь получается… Леворадикалы, значит, как последние кадеты, сидят себе и разговоры разговаривают, а члены «антифашистского» движения «Наши», стоящие на страже демократических ценностей, налетают из-за угла и начинают ломать радикалам конечности бейсбольными битами. А дальше начинаются совсем интересные вещи: сотрудники милиции отпускают нападавших — по звонку неведомого начальства, без составления протокола — и тайно вывозят их по двое-трое в машинах с тонированными стеклами, чтобы набежавшие журналисты не смогли зафиксировать для истории и прокуратуры лица этих нежданных сторонников закона… А потом президент будет встречаться с этими юными штурмовиками на пленере и под рыбный шашлычок разговаривать с ними о приоритете демократических ценностей… Тему продолжит мой друг, поэт-правдоруб Игорь Иртеньев.

И я студентом был когда-то,
О чем тоскую горячо,
В те дни Общественной палаты
В помине не было еще.
Я знал, что родина всех краше,
Что много рек в ней и лесов,
Что долетят ракеты наши
Аж до совездья Гончих псов.
Давно во мне иллюзий нету,
Глаза, как прежде не горят,
Но принял эту эстафету
Задорной юности отряд.
Обученный, одетый, сытый,
Чуть что, так с ходу в зуб ногой,
В одной руке с бейсбольной битой,
С портретом Путина в другой.
…Бродили долго мы в потемках,
Пришли иные времена,
И к вящей радости потомков
На демократии обломках
Напишут «наших» имена.
Кстати! Общественная палата упомянута моим другом, поэтом-правдорубом не только для рифмы. Тут сюжет отдельный и очень любопытный…

По сообщениям СМИ, студентка третьего курса Тульского Государственного Университета Юлия Городничева, участвовавшая во встрече активистов движения «Наши» с Путиным в Завидово, получила приглашение войти в Общественную палату при президенте России.

Ну да, шашлычки шашлычками, а такой момент упускать глупо! Я имею в виду создание этой вот Общественной палаты. Ведь, по закону, ее членами могут стать только граждане, располагающие общественной поддержкой, авторитетом и влиянием в обществе, а где таких найти? Тут каждый человек на вес золота, и конкурс огромный. Не Сатарова же звать с Левадой, когда рядом обнаружилась студентка Городничева! Ведь членам Общественной палаты предстоит проводить экспертизу законопроектов, контролировать работу госаппарата, а кто с этим справится лучше, чем Юля? Правда, до сих пор эта бойкая девушка перебивалась с троечки на четверочку, но что-то, видимо, в ней нашлось при ближайшем рассмотрении в Завидово, чего нету ни в Сатарове, ни в Леваде… М-да. В общем, кажется, один кадровый вопрос Владимир Владимирович решил.

Будучи, как вы успели заметить, человеком чрезвычайно разноплановым и неутомимым, президент в отчетный период вообще успел очень много. Даже помог правозащитному движению, хотя никто его об этом не просил. Сам, по собственной инициативе, оградил российских правозащитников от самого страшного — от зарубежного финансирования. Прямо чуть не кулаком застучал во время встречи в Кремле: мы, говорит, этого не допустим! Вот, правда, не очень понятно, какое президенту дело до источников финансирования общественных организаций, если они не нарушают законов Российской Федерации. Да если и нарушают, — тоже не понятно, какое ему до этого дело: на то есть прокуратура. Но так уж сложилось, что нашему президенту до всего есть дело: телекомпанию ли закрывают, олигарха ли судят, ЮКОС ли промеж своих пилят, — во всем он, кормилец, участвует лично. Широкой души человек! Вот и в правозащитном движении поучаствовал…

Вообще, диалог власти и общества не прекращался ни на минуту! А такого рода диалог, как известно, примета цивилизованного государства. В Англии, допустим, оппозиция представляет альтернативную программу — Тони Блэр через неделю в парламенте отвечает по пунктам. Идет диалог с оппозицией и у нас, и очень содержательный. Например: Ходорковский пишет статью «Левый поворот» — власть переводит его в общую камеру; Ходорковский дает согласие баллотироваться в Думу — власть сажает в карцер Платона Лебедева. А кто скажет, что это не диалог, тот чистый формалист и ничего не понимает в управляемой демократии…

Работу с общественностью президент Путин продолжил в годовщину Беслана — встречей с бесланскими матерями. Рассказал им про трудности человечества в борьбе с мировым терроризмом… Сам-то я честные глаза нашего президента рассмотрел вблизи четыре года назад, — бесланским матерям это счастье привалило в прошлую пятницу.

Представляете? Путин, оказывается, ничего не знал. Ни про паралич федерального штаба, ни про следствие, год напролет прятавшее глаза от очевидных фактов, ни про стрельбу по школе из огнеметов и танков. Он белый, пушистый и хотел спасти детей… Но теперь, после встречи с матерями, президент немедленно встретился с Генпрокурором — и закипела работа по установлению истины. В минувшую среду следственная группа прокуратуры назначила пожарно-техническую экспертизу по делу о теракте. О! Я думаю, пройдет еще буквально пара лет — и к делу приобщат гильзы от танковых снарядов. Не позже две тысячи десятого, я надеюсь, допросят главнокомандующего…

А пока что заместитель Генпрокурора Шепель — тот самый, который год напролет уверял общественность, что стрельбы по школе из танков и огнеметов не было, а потом, припертый к стенке вещдоками, обрадовал мир сообщением о том, что стрельба была, но в том месте, по которому стреляли, не было детей… — так вот, этот самый Шепель давеча прояснил самую суть дела!
В интервью газете «Ъ» заместитель Генпрокурора заявил, что потерпевшие (цитирую) «вообще заговариваются»; в качестве одного из мотивов поведения бесланских матерей на процессе по делу боевика Кулаева Шепель назвал «попытку политической оппозиции нынешнему руководству страны использовать процесс как бесплатную площадку по оголтелой критике всех и вся». Конец цитаты.

О! Это в струю. Солдатских матерей у нас, стало быть, содержит мировая закулиса (это министром обороны давно установлено), а матери детей, погибших в Беслане, не сходят с ума от горя, лжи и несправедливости, а тиранят руководство страны, наущаемые оппозицией… Давайте же поскорее проведем пожарно-техническую экспертизу прошлогоднего снега — и разоблачим этот заговор окончательно!

Вообще — в отличие от Басаева, с матерями и правозащитниками власть, в преддверии годовщины Беслана, справилась на твердую пятерку. В Москве не дали провести правозащитный митинг, объяснив, что это могло бы помешать подготовке ко Дню Города… Да, День Города — это святое! Чем тенью убитых детей власть тревожить, куда лучше Газманова послушать… прямо под перетяжкой «Беслан, мы с тобой!» А траурный митинг они собрали свой, с красивым названием «без слов». Типа скорбь. Ну, спора нет: когда не можешь ответить ни на один вопрос, чтобы не попасться на лжи, то лучше, действительно, молча поскорбеть…

Вся эта бесланская история должна была, я думаю, самым благотворным образом подействовать на патриотическое состояние умов. Государство, стреляющее по собственным детям из танков и огнеметов — как не любить? Но на всякий случай, под конец лета, правительство России приняло очередную программу патриотического воспитания — на 2006-10 годы. Это, надо полагать, продолжение прошлой программы, на 2001-05 годы (блестяще реализованной, надо полагать). А к десятому году патриотизма будет еще вчетверо больше, чем теперь, потому что против прошлых 115 миллионов рублей нынче на это дело грохнули полмиллиарда. На что же именно? Да уж как-нибудь, не псу под хвост, а на серьезные целевые программы! Вот, например, чтоб вам мало не показалось, «воспитание любви к гимну»; вот создание в федеральных органах «советов по патриотическому воспитанию»! Представляете эти лица, эти советы? А вот еще: «содействие развитию творческого потенциала журналистов и писателей в области патриотического воспитания»… Это уже ко мне. Господи! Или кто там у вас там вместо него в Белом доме… Короче, кто-нибудь! — дайте мне миллион. У меня так вырастет потенциал, вас всех стошнит… Ладно, переходим к главному пункту программы.

Одной из задач, поставленных в новой правительственной программе патриотического воспитания, названо «противодействие попыткам дискредитации, девальвации патриотической идеи в СМИ, произведениях литературы и искусства». Конец цитаты.

Да! Вот на это мы смело пустим первую же пару миллионов рублей — на противодействие попыткам дискредитации! Потому что — есть, есть еще среди нас те, которые не считают выкачивание бюджетных денег свидетельством любви к Родине! Есть те, которые полагают, что Родине мало пользы от фанфар и барабанной дроби, и любовь к ней возникает не в результате прослушивания гимна, а совсем напротив, в тишине… Да что далеко ходить? — ведь что пишут эти некоторые про новую программу правительства? Пишут, что, мол, когда на благоустройство воинских захоронений и поиски непохороненных солдат Великой Отечественной выделяется миллион рублей в год, а на патриотические слеты — три миллиона, то это не патриотизм, а маразм; что когда на содержание тех, кто выдает это фуфло за любовь к Родине, бухаются миллионы долларов — это вообще уголовщина… Вон чего пишут! Нет, с этими отщепенцами мы будем бороться! Вот еще денег из казны возьмем — и не допустим дискредитации патриотической идеи!

Ну, правительство, как вы поняли, работает успешно — даром, что ли, Фрадкову орден дали, «За заслуги перед Отечеством второй степени»? Отчего-то вспоминается мне тут вспоминается шутка Зиновия Ефимовича Гердта — вот уж воистину: то ли заслуги второй степени, то ли Отечество… Ну да ладно! Еще не все награждены орденами и медалями — и главный кадровый запас сосредоточен на Охотном ряду. Дума приступает к осенней сессии, и это начало славных дел! Среди законопроектов, подготовленных к рассмотрению, есть бумага, предусматривающая право сотрудников спецслужб заходить в дома граждан без никакого ордера (в их же, разумеется, интересах; по случаю борьбы с терроризм). В прошлые разы, по случаю борьбы с терроризмом, в России отменили выборы губернаторов и позатыкали рты журналистам — теперь разрешат чекистам сидеть у людей на головах и болтать ножками. А еще предлагается ввести квоту на отрицательные новости в средствах массовой информации — не более 10%. То есть — минуту рассказываем про ураган в Новом Орлеане, а потом девять минут — про хорошую погоду в других городах мира… Новости будут — не оторваться! Короче, ждите осенней сессии, все для вас.

От верхней палаты в наступающем сезоне тоже можно ждать многого — по крайней мере, спикер Миронов сезон уже открыл. Вообще, странно: выборов у нас вроде в ближайшее время не предвидится, но ведут себя наши начальники довольно лихорадочно. Дедушка Ельцин в рэперы пошел только перед самым голосованием, когда совсем приперло, а наш нынешний посреди царствования начал на ракетоносцах летать, сам летом и пуски совершал, и дозаправку в воздухе… Шива наш сверхзвуковой. Но что положено Юпитеру, не положено остальным животным. Тем, кто пониже, судьба пробавляться подножным пиаром на земле и даже под ней. Вот, вышеупомянутый спикер Миронов трезво прикинул свои возможности — и после дождичка в четверг (18 августа), поехал на работу на метро. Приехав, он первым делом доложил о своем подвиге общественности… Дорогой Сергей Михайлович! Ваш поступок прекрасен, но не надо останавливаться на достигнутом! В целях углубления знания о народе я готов назначить вам свидание после работы — в любой день, ну скажем, на метро «Комсомольская-кольцевая», часиков эдак в семь вечера… Приходите, Сергей Михайлович, только мигалку с головы снимите и у эскалатора оставьте! Прижмемся лицом к электорату по-настоящему, а? — прокатимся до Павелецкой и обратно, Вам для второго раза хватит… Получите такое представление о партии жизни — мало не покажется! О развитии сюжета расскажут газеты 2015 года, обзор которых предоставило нам агентство «На голубом глазу».

Как сообщает еженедельник «Диверсия», два дня назад ушёл из дома и не вернулся бессменный спикер Совета Федерации Сергей Миронов. Это далеко не первый случай пропажи спикера, страдающего хроническими походами в народ.

Вчера депутат Хинштейн внёс на рассмотрение Госдумы поправку к Уголовному кодексу Российской Федерации, — сообщает газета «МК-бордель». Эта поправка предусматривает введение в УК новой статьи — статьи в «Московском комсомольце». За небольшую заметку ее фигуранту предусмотрено наказание от трёх до пяти лет, за фельетон в полполосы — до десяти лет исправительных работ с конфискацией дачного посёлка, за статью в особо крупных размерах — от 15 лет до пожизненного заключения.

Вчера с космодрома Плесецк стартовал космический корабль «Союз ТМ» с президентом на борту. Как пишет «Сверхновая газета», это произошло потому, что Владимир Путин уже перепробовал все имеющиеся на Земле транспортные средства. В программе пребывания президента на орбите — работа с документами в невесомости, изучение жизни россиян в иллюминатор, наблюдение за ростом собственного рейтинга. Во время сеанса связи с Землёй Путин сделал заявление для западной прессы, в котором категорически отверг возможность своего участия в президентских выборах 2016 года, поскольку пятый срок подряд Конституцией не предусмотрен.

И последнее. Летом социологи из «Левада-центра» провели очередной опрос — они решили выяснить у россиян, какие профессии те считают наиболее криминальными… И не сказать, чтобы россияне их удивили. Короче: наиболее криминальными профессиями, по мнению населения, у нас являются милиционеры, депутаты и министры. А бандиты и террористы идут с некоторым отставанием. Ну, еще бы! Бандитов и террористов время от времени мочат, вот они и вынуждены как-то держать себя в руках. А руководящие лица от власти, данной народом, разнесло в такую харю, что никакому братку не снилось … С другой стороны, вольно же нам было их всех выбирать! Так что в некотором смысле, господа, все это довольно справедливо называется — «Единая Россия»…
Счастья вам.

Мы теперь бандитов, братцы,
Перестали опасаться.
Населенье ждет крантов
От министров и ментов.
Думе от экрана хотца
Положительных эмоций!
Будут выдавать народу
Каплю дегтя в бочке меда.
Зло в России не прошло
И лежит урытое…
И спешит его Добро
Отмудохать битою.
Слов на ветер не бросаем —
Митинг молча проведем!
Рот и уши затыкаем,
И зажмурившись живем…
Предлагаем в кандидата
Для Общественной палаты!
Кроху из детсадика
И лошадку Вадика.

Я спросил у Власти: «Чё?»
Власть в ответ: «Через плечо!»
Вот такой у нас, браток,
Конструктивный диалог.

http://www.echo.msk.ru/programs/plsyrok/

Автор: Владимир Гицевич 19.9.2005, 13:08

Есть подозрение, что под увеличением жилищнго строительства на треть подразумевается возведение общаг, в которые будут выселять неплательщиков (бюджетников и пенсионеров), чтобы дать возможность чиновникам распродать приезжим освободившийся жилищный фонд и перевести денежки в оффшоры.
Повысят незначительно зарплаты врачам поликлиник, чтоб меньше жаловались и лучше морочали головы бабулькам-ветераншам, потраченные на это деньги будут сэкономлены на других расходах здравоохранения, разница пойдёт "организаторам здравоохранения" и осядет в тех же оффшорах, скорость депопуляции только увеличится.
Добавленные денежки на образование пойдут на "патриотическое воспитание", сборку-расборку автоматов, хождение строем, пение гимна и изучение славного прошлого в угодной властям интерпретации (уже сейчас из факультативных, дополнительных курсов выбор новейшей истории в соответствующем изложении сделали из добровольного принудительным).
Оценка результатов всех "реформ" будет совпадать с выборами 2007-2008гг., но готовиться к ситуации можно уже сейчас.

..."на Антибах, пару недель назад прошла свадьба совладельца МДМ-банка, г-на Мельниченко: скромненько так посидели, по подсчетам охреневших СМИ — на 40 миллионов долларов. Но эти молодоженские радости привлекли наше внимание как раз не бюджетом, и не тем, что, по свидетельству светских хроникеров, гости были переодеты медузами, а тем, что на свадьбу был приглашен наш с Вами гарант, Владимир Владимирович — и не просто, оказывается, был приглашен, а и оказал честь! В медузу он, правда, переодеться не успел, потому что, по информации тамошней светской газеты «Утро Ниццы» и сайта «Sophianet.com», прилетел на эти лазурно-кисельные берега совсем ненадолго и не в день свадьбы, а накануне — в пятницу, второго сентября… Позвольте, но это же получается: в день встречи с матерями Беслана! Да не может быть. Да может. С утречка, наверно — раз, и на Антибы… Я полагаю, за свой счет, потому что ведь не может быть, чтобы за государственный, правда? Ну вот. А по дороге с Антибов обратно в Кремль — успел, стало быть, накопить на лице скорбь по сожженным детям… Профессионал!"
http://www.shender.ru/syrok/

Автор: Феникс 19.9.2005, 13:45

Все хужее и хужее. Я, конечно, понимаю, для "погрустить, подумать" у нас в стране причин множество, но как же "посмеяться"?

Автор: Владимир Гицевич 19.9.2005, 21:00

Четвертые сутки задымлено небо -
То дым от пожаров украинских сел.
Достаньте горилки, поручик Нетреба,
Корнет Пилипенко, налейте рассол.
И жевто-блакитный полощется прапор,
На бой вдохновляет нас шкварок дурман.
Поручик Нетреба, гоныть свыний в табир.
Их пустит на сало хохол Зильберман.
В ведро со сметаной попала граната,
В засаду попал с колбасою обоз.
Поручик Нетреба, когда же зарплата?
Корнет Пилипенко, хороший вопрос!..
Зачем жизнь такая без сала и хлеба.
С купонами-гривнами точно помрем.
Пойдемте сдаваться, поручик Нетреба,
Корнет Пилипенко, в плену хоть пожрем...

Помещено helldomain 16-02-2003 в 13:05:
http://www.imho.ws/index.php

Автор: Владимир Гицевич 19.9.2005, 21:33

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить
ему еще раз.
- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
____________

Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник".
У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит
некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими
охотничьими приблудами, в том числе и несколькими пачками
патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает
водителя:
- Ну что, есть еще вызовы на сегодня?
____________

Если выпить "Тархуна" и запить "Нарзаном" - то можно превратиться
в Тарзана... Или в Нархуна...

____________

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу
отомстить, забыть, потом снова отомстить...

____________

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.


ibid.

Автор: gorh 20.9.2005, 3:36

Стрим из анекдот_точка_ру право не впечатляет

Автор: Сергей 20.9.2005, 4:59

Недавно случайно подслушал один разговор. Один начальничек поучал своего младшего брата-студента по поводу его членства в "наших":
- Ты, говорит, молодец. Старайся, чтобы тебя заметили и оценили. Только смотри, идейным не становись - ты нам нужен нормальным.

Автор: Феникс 20.9.2005, 14:07

Если речь идет о первом сообщении в этой теме, то выбирал я исключительно на свой вкус, и с другого сайта. Но вполне допускаю, что на анекдот_точка_ру это все тоже есть.

Я бы с удовольствием увидел что-нибудь исключительно Ваше, чтобы можно было одновременно "посмеяться, погрустить, подумать".

http://fomenko.ru/foma/lenta/index.html

PS: Спасибо, что теперь заходите и на этот форум, кроме форума "Эхо Москвы".

Автор: Владимир Гицевич 22.9.2005, 2:10

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевидению прямую трансляцию из четыреста сорок первой студии "Радио России", где проходила запись программы "Книжное обозрение".
- Странно думать, - рассказывал двум веселым ведущим растрепанный писатель, ведущий в интернете сайт с глупыми историями про Владимира Владимировича™, - Что власть имущие только и думают о том, как бы им усугубить кровавый путинский режим и еще больше утопить страну в диктатуре…
Ведущие округлили глаза и посмотрели в сторону большого окна, за которым сидела строгая режиссер программы.
- Ну, это вырежут, - уверенно сказал Владимир Владимирович™ и немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А вот сейчас этот наш нахал записывает для "Радио России" интервью, его когда послушать будет можно?
- Никогда, - ответил Владислав Юрьевич.
- Почему? – удивился Владимир Владимирович™.
- А на "Радио России" существует прямой запрет, - ответил Владислав Юрьевич, - На упоминание словосочетания "Владимир Владимирович™ Ру".
- Да ладно!... – удивился Владимир Владимирович™, - Это кто такой запрет ввел?
- Кто ж его знает, - сказал Владислав Юрьевич, - Никто не знает, кто его ввел. Однако ж, запрет есть.
- Ерунда какая-то… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Это что же получается, они там все это зря?..
- Ну почему зря, - сказал Владислав Юрьевич, - Осознание факта, что такой запрет существует, вполне может быть смыслом всей этой записи.
Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на громкоговоритель, из которого раздавался голос Владислава Юрьевича и покачал головой.

Постоянный адрес этой истории http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-4-14/#an1260

Автор: Тоня 22.9.2005, 2:58

Скорее к "погрустить":


Любимый герой Шолохова (Давыдов, "Поднятая целина") говорит:
"Ты бы лучше массовую работу вел, а расстреливать - это просто".

Автор: Феникс 30.9.2005, 18:47

Тут просили "Гамлета", так вот, альтернативный вариант:
----------------------------
( http://www.fictionbook.ru/author/filatov_leonid_alekseevich/gamlet/filatov_gamlet.html )

Леонид Филатов
Гамлет

Действующие лица:

Гамлет – принц датский
Тень отца Гамлета
Гораций – друг Гамлета



Ночь. Крепостная стена Эльсинора. На стене – Гамлет и Гораций.

Гораций
(вглядываясь в темень)
Поверьте, Принц, – уже который день я
Отсюда вижу, как вокруг дворца
Нетрезвое гуляет привиденье,
Дух Вашего великого отца!..

Гамлет
(вздрагивает)
Чушь!.. Он же умер!..

Гораций
(со вздохом)
Многим так казалось!..
Но этот слух, как выяснилось, лжив...
Прошло немного лет, – и оказалось,
Что Ваш отец вполне – представьте! – жив!..

Гамлет
(справившись с испугом)
Ну, ладно. Жив так жив. Чего он хочет?..
Небось, свой курс желает навязать?..

Гораций
Он о своих соратниках хлопочет...
Чтоб Вы их не мочили, так сказать...

Гамлет
(нервно)
Признаться, встреча с ним меня пугает...

Гораций
(успокаивает)
Да эти духи не опасней мух!..
Вы – Всенародный Принц!.. Великий Гамлет!.
А это – привиденье!.. Призрак!.. Дух!..

Гамлет
Но объясни, Гораций, мне, однако, —
Чего он вдруг повадился сюда?..

Гораций
Он искренне надеется, бедняга,
Что в нем еще не кончилась нужда!..

Гамлет
(артачится)
Нельзя ли, – чтоб не ночью, не внезапно?..

Гораций
Мой Принц, Вы что, не знаете отца?..
Откажете сейчас, – припрется завтра
И будет так шататься без конца!..

Гамлет
(решительно)
Что ж, я готов!..

Гораций
(тараща глаза в темноту, кричит)
Король, подайте голос!..
Глаз выколи – такая темнота!..

Гамлет
Прийти на зов ему мешает гордость!..

Гораций
(меняет интонацию)
Король, Вы нас не примете ли?..

Голос из темноты
Шта-а?!..
Появляется Тень отца Гамлета.

Гамлет
(приосанивается)
Привет, отец!..

Тень
(ворчливо)
Повежливей, растяпа!..
Ты датский Принц, а не дворовый хам!.
Семья меня любовно кличет: папа,
А в самых крайних случаях: пахан!..
(Дотошно.)
Что во дворце?..

Гамлет
(с подъемом)
Работаем. Не ропщем.

Тень
(ревниво)
Чай, мой еще не выветрился дух?..

Гамлет
(пожимает плечами )
Да мы и не проветриваем, в общем...
(Находчиво.)
Ведь старый дух дороже новых двух!..

Тень
(ехидно)
Я побывал в одном дворцовом зале...
С фонариком полазал в темноте...
Гляжу, а все мои портреты сняли!..

Гамлет
(конфузится)
Не все. Вернее, все, но не везде!..

Тень
(грозит кулаком кому-то невидимому)
Я – так и быть! – обиду пересилю...
Мой век еще вернется, дайте срок!..
(Гамлету.)
Ведь я ж тебя просил беречь Россию!..

Гамлет
(осторожно поправляет)
Беречь просили – Данию!

Тень
(издевательски)
Сберег?..

Гамлет
Частично. Что – сберег, а что – не очень...
Но берегу. Стараюсь, как могу.

Тень
(хитро)
Не забывай, сыночек, между прочим, —
Ты у меня в пожизненном долгу!..

Гамлет
(с испугом)
В пожизненном?..

Тень
(ядовито)
А ты как думал, скромник?..
Все сыновья обязаны отцам!..
Ты ж мой наемник... тьфу ты черт... приемник...

Гамлет
(поправляет)
Преемник.

Тень
(сердито)
Не учи меня, пацан!..
(После паузы.)
Мне жаловались... эти... олигархи...
Ну что ты, понимаешь, к ним пристал?..
Они – народ весьма, конечно, гадкий, —
Но я бы их замачивать не стал!..

Гамлет
(корректно)
Замечу Вам без умысла я злого,
Хоть и не мне Вас грамоте учить...
Замачивать – неправильное слово,
А правильнее было бы – мочить!..

Тень
(раздраженно)
Вот я и говорю: мочить не надо,
Не то нагрянет в Данию беда!..
Отечество подобьем станет ада!..
Ты понял, Гамлет?..

Гамлет
(сдержанно)
Буду краток. Да.

Тень отца Гамлета растворяется в темноте. Снова появляется Гораций.

Гораций
(сочувственно)
Похоже, разговорец был горячий?..
Что он сказал Вам, – если не секрет?..

Гамлет
Неважно. Не волнуйся, друг Гораций.
Отец очередной мне дал совет.
(Взрывается.)
К работе подхожу я с меркой строгой,
Но лезут все с советами, – хоть плачь!..
А тут еще отец: того не трогай,
Того погладь, а этого назначь!..

Гораций
Вам надо побеседовать с народом...

Гамлет
Беседовал. Что толку, е-мое!..
Народ у нас весьма неоднороден:
На встрече всяк советовал свое...
Один в сердцах кричал: «Даешь порядок!..»
Другой: «Свободу!» – яростно кричал...

Гораций
(осторожно)
А Вы им – что?..

Гамлет
(мрачно)
Я был предельно краток.

Гораций
(нетерпеливо)
Так что Вы им сказали?!..

Гамлет
Промолчал.
Одни хотят в стране либерализма,
Другим нужна железная рука...

Гораций
(успокаивает)
У Вас такая мощная харизма —
Вам то и то простят наверняка!..

Гамлет
(в отчаянии)
Одни твердят: я слишком осторожен,
Другие – я диктатор и тиран!..
Путей – мильен. А выбор невозможен.
Скажи, как быть, дворцовый ветеран?..

Гораций
Советом Вам помочь никто не сможет...
Услышьте голос собственной судьбы!..
Всех принцев лишь один вопрос тревожит...

Гамлет
(с надеждой)
Какой вопрос?..

Гораций
(с чувством)
То be or not to be?!
(Наставительно.)
К вершине путь нелегкий и неблизкий...

Гамлет
(не может успокоиться)
Напомни, как вопрос-то твой звучал?!..

Гораций
(удивленно)
Вы что, не говорите по-английски?..

Гамлет
Я в юности немецкий изучал.

Гораций
(сладко зевает)
Простите, Принц... Мне сон смыкает очи
И мысли поворачивает вспять...
Бороться нету сил... Спокойной ночи!..
Я ухожу... И Вы ступайте спать!..

Гораций уходит в темноту. Принц остается один.

Принц
(ворчит себе под нос)
Ступайте спать!.. Как будто это просто!..
Винца бы мне сейчас... Да нет винца...
(вслед Горацию)
А как он переводится, вопрос-то?!..

Голос Горация
(издалека)
Не помню, Принц!.. Спросите у отца!..
----------------------------

Автор: ен 1.10.2005, 17:44

Выступление Виктора Степановича Черномырдина
по поводу назначения его на должность чрезвычайного и полномочного посла России в Республике Украина.

Публикуется без сокращений.

Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Надеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы... И хорошо, что есть... А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто... Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились - и вчера, оказывается, ничего. И с кого спросить, я вас спрашиваю?
Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... А они, вот они где уже у меня. А народ, он ведь все чувствует. И украинский, может, еще лучше других. И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что... А эти, которые больше всех, где они?
Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. И до сих пор, и всегда буду, есть и был... Хотя иной раз бываю.
Но сейчас не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь все общее. И судьба, и труба, и песни. Да, трудно, да, плохо, но мы-то здесь. Потому что это наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови. А кто кому должен, тут еще надо разобраться. Потому что все всем должны. Мы тут с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
Теперь что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету. То есть спор есть, вопроса нету. Значит, надо решать. И не так, с налету, а на трезвую голову. Нас ведь тут полтораста миллионов. И вас пятьдесят. И если каждый начнет, что тогда?
Двести... Это ведь учитывать надо. А в Китае вообще полтора миллиарда. Ну и куда их всех? Правильно Тарапунька Пушкину писал: "Як умру, то поховайте на Украйне милой..." А это еще когда было. И вот с тех самых пор кому-то чешется.
Насчет перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не важно, Черномырдин или кто... Да кто бы ни был. Потому что, когда мы с Гором комиссию создавали, все были, но не сразу. Комиссия уже потом появилась... В процессе создания. И работа там продолжается до сих пор, но уже с обратной перспективой, на новом качественном уровне. Нужно вперед смотреть, а не под ногами путаться, людей от дела отрывать. Зачем нам все это? Особенно сегодня, когда во всем мире все уже давно, кроме нас. Только мы да эти... не хочется называть здесь... Да над нами смеются уже все. И правильно, и поделом. Но мы докажем и уже доказали. Потому что можем.
Потому что должны. А раз должны, значит, надо. И на этом я бы хотел... И хочу... И буду хотеть.

Автор: ен 19.10.2005, 11:13

<>skm из жизни автомобилистов и пешеходов:
http://forum.chertanovo.ru/files/vid_00782.wmv

"пенсионеров стоит опасаться не только Едру"

Автор: Феникс 19.10.2005, 13:30

И что это на бабульку нашло?

Автор: Феникс 24.10.2005, 18:29

---------------------------------
Враг мой! Софт лицензионный!

Ведущий.
-Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий.
-Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой.
-Да, уже около двух лет.
-Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
-Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
-И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

-Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
-Тем не менее, Вы попробовали снова...
-Хотелось понять, что люди в этом находят.
-Поняли?
-Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
-Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...
-Hу, типа, угу.
-Ваши друзья не пытались вас остановить?
-Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
-А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?
-Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
-А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?
-Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
-А сами Вы не пробовали лечиться?
-Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
-У Вас бывают ломки?
-Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
-Hо Вы хотите бросить?
-Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
-Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
(Ассистенты с микрофонами обходят зал).
Тетка.
-Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок.
-Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица.
-А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина.
-А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его...Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. -Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК...
(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог.
-К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.
Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.
---------------------------------

Автор: Владимир Гицевич 25.10.2005, 0:33

Не удержусь от реплики. Состояние софтверного рынка, монополизированного под мелкомягких и их продукты, не знает аналогий в сравнении с любой другой сферой. Пока не будет наведён здесь порядок, приняты полномасштабные антимонопольные меры, создан цивилизованный рынок с наличием альтернатив, все потуги бороться со следствиями, а не причинами, обречены на неудачу.

Автор: ен 9.11.2005, 1:18

Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зашибисьсь!
Нет, блинь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - г@вно.

Автор: Феникс 15.11.2005, 18:30

---------------------------
Проект конституции Страны

Виктор Шендерович

Статья 1. Страною правит Дедушка.
Статья 2. Дедушка является гарантом восхода солнца и его заката на благо народа.
Статья 3. Бабушка избирается Дедушкой.
Статья 4. Дедушкой избираются и все остальные, они же им же снимаются, награждаются и четвертуются в связи с переходом на другую работу.
Статья 5. Раз в четыре года Дедушка разрешает избрать Парламент.
Статья 6. Или не разрешает.
Статья 7. Задача Парламента – не мешать Дедушке.
Статья 8. У Дедушки две ноги – правая и левая.
Статья 9. Дедушка встает с левой ноги.
Статья 10. Если Дедушка не встает ни с какой ноги, он руководит Страной лежа.
Статья 11. В случае стойкой недееспособности Дедушки Страной никто не руководит, а все идет, как есть.
Статья 12. У Дедушки есть Рома и Абрамыч, а также красная кнопка.
Статья 13. До нажатия красной кнопки Страна имеет федеративное устройство.
Статья 14. В стране 89 субъектов Федерации.
Статья 15. Или 88.
Статья 16. Или 47.
Статья 17. Главы субъектов Федерации образуют Курултай-Диван.
Статья 18. Задача Курултай-Дивана – не мешать Дедушке.
Статья 19. Каждый член Курултай-Дивана имеет право хотеть стать Дедушкой.
Статья 20. Люди, львы, орлы и куропатки имеют право хотеть стать Дедушкой.
Статья 21. Но решает это народ.
Статья 22. Который выбрал Дедушку.
Статья 23. Который (см. статью 2).
Статья 24. Задача народа – не мешать Дедушке.
О ГЕРБЕ. Гербом Страны является двуглавый Дедушка, держащий в руках транш МВФ.
---------------------------

Автор: Сомов Олег 23.11.2005, 11:50

Очень актуальная вещица к выбрам в Москве в Мосгордуму!! Читал юмористическую повесть «Чёрный пиар» Гурьянова на http://lit.lib.ru/g/gurxjanow_s_i/ Про выборы, кухню политтехнологов, инопланетян и демократию. Смеялся до истерики. Чего и Вам желаю. Эта вещица по-моему как прививка от чёрных политтехнологий! Я теперь настоящий чёрный пиар кроме как со смехом и не воспринимаю!! Воспримем сие действие, как прививку от охмурения!!

Автор: ен 28.11.2005, 14:38

http://lit.lib.ru/g/gurxjanow_s_i/chpiar.shtml
действительно забавно

Автор: Феникс 2.12.2005, 18:28

Анекдот:

Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.

Автор: Тоня 2.12.2005, 19:11

Феникс, один факт Вашего возвращения уже достоин того, чтобы и посмеяться, и погрустить, и подумать.

Автор: Сanon 2.12.2005, 19:18

Тук,тук!
Кто там?
Это я, почтальон Печкин. Принес телеграмму.
Стартую...

Автор: Феникс 2.12.2005, 20:03

Да и мне есть о чем подумать. Уже думаю.

PS: Спасибо. За все. Попробую отработать.

Автор: ага 3.12.2005, 21:58

В классе на уроке литературы.
Учитель
- ... а еще у этого автора есть повесть "Пророк"...
Дети:
- Про что?

Автор: Феникс 14.3.2006, 16:35

Автор: Феникс 24.5.2006, 9:35

Автор: ен 1.6.2006, 19:44

к "дню защиты детей"


* * *
Гораздо лучше дать себя разорить легкомысленному племяннику, чем дать себя прокормить брюзгливому дядюшке.
(Роберт Льюис Стивенсон)
* * *
Дети пишут сочинение на тему ”Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
* * *
Разговор родителей:
- Знаешь, пожалуй, не стоит брать с собой сынишку. Он там опять что-нибудь выкинет.
- Но, дорогой, ты слишком строг к нему. Это всего лишь детские шалости.
- Не скажи: в прошлый раз он выкинул мою чековую книжку.
* * *
Добряк директор фирмы поздравляет одного из своих сотрудников:
- Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник!
- Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, могут быть только дети.
* * *
- Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в пятый класс? - спросил юный отпрыск.
- Да-да, конечно. Ну, как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.
* * *
Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилась ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
- Разумеется! - восклицает тот. — Когда мать принималась таскать меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.
* * *
Подходит новый русский к детской песочнице:
- Что делаете, детки?
- Мы в куклы играем, дядя.
- Ну, и кто выигрывает?
* * *
Пришёл маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец его замечает солидного вида мужчина:
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я - Павлик Морозов!
- Да упокойся ты, заплатил твой папа налоги, заплатил!
* * *
К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.
* * *
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
* * *
Дети против наркотиков!
Водка дешевле...
* * *
Учитель:
- Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
С задней парты:
- Платёжеспособность!
* * *
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
- Что за фигня?!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
* * *
- Сынок, а ты "Войну и мир" за сколько бы прочитал?
- Ну баксов за сто.
* * *
- Иду я, значит, по улице - а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом ещё одна маленькая девочка. Опять дал! А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?».
* * *
К 2008 году все школы подключат к интернету.
Давно пора, хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить.
* * *
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребёнка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, всё больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблёскивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет - вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства... Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне, пожалуйста, во-он ту пачку презервативов за тридцатку...
* * *
Дневник маленького мальчика:
"Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM - классно. Прошел все уровни. Потом еще поиграл в Инфо-Бухгалтер. Тоже класс, дошел до третьего уровня, но на налогах меня зарезали".
* * *
Папа, я тоже хочу быть дэй-трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, вообще-то я уже слил 100 штук на РАО...
* * *
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

Автор: Кася 8.6.2006, 18:34

моё любимое

Як романтично пахне ковбаса,
І помідори ніжно зашарілись,
А в пляшці чиста, мов роса,
Горілочка домашня зачаїлась.

І ніжно сало зваблює тільцем,
І хліб наставив загорілу спину…
Якщо ти млієш й бачиш саме це,
Чому ж ти, ***, не любиш Україну?

Модерация. Нарушен п.3 Правил (запрещена ненормативная лексика в любом виде). Выносится Предупреждение (без занесения в Журнал).
Сanon

Автор: Сanon 9.6.2006, 15:51

Кася, мне впору извиняться за модерацию... Такой стих испортила!

Но Правила - есть правила, ничего могу сделать ...

А стишок таки забавный...

Автор: Кася 13.6.2006, 19:57

Да ничего . Тут, конечно, из песни слов не выкинуть, ну такэ...
(а я его слышала в аудиофайле - стишок начитывался детским голосом и последняя строчка звучала особенно проикновенно)

Автор: ен 9.7.2006, 12:31

Добро пожаловать к нам в подъезд! ("рыба" для приглашения на форум)
http://static.diary.ru/userdir/2/5/2/2/2522/3811535.jpg

Автор: Феникс 1.11.2006, 12:43

Самое смешное, что это не шутка:

----------------------
Правила пролетарского секса

25/10/2006

В Советском Союзе были свои правила поиска второй половины - пролетарские. 12 половых заповедей революционного пролетариата опубликовали еще в 1924 году в брошюре «Революция и молодежь», с подробными комментариями.

Начинались заповеди многообещающе: «Половая жизнь как неотъемлемая часть прочего боевого арсенала пролетариата:» Приведем лишь некоторые выдержки из этого важного коммунистического манифеста.

Первая заповедь: Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.

Вторая заповедь: Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (то есть 20-25 лет).

Авторы брошюры объясняют это тем, что «хаотическим образом развившееся половое содержание никогда не ограничивается узкой сферой чисто полового бытия, но нагло вторгается и во все прочие области человеческого творчества, безнаказанно их обкрадывая».

Третья заповедь: Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.

При этом «половое влечение к классово враждебному объекту является таким же извращением, как и половое влечение человека к орангутангу».

Четвертая заповедь: Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.

Пятая заповедь: Половой акт не должен часто повторяться.

Шестая заповедь: Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.

Эта заповедь, по мнению авторов работы, требовала некоторого пояснения - видимо, она вызвала у некоторых пролетариев искреннее удивление. «Поиски нового полового партнера являются очень сложной заботой, отрывающей от творческих стремлений большую часть эмоциональной силы; кроме того: при завоевании нового любовного объекта требуется подчас напряженнейшая борьба не только с ним, но и с другим "завоевателем" - борьба, носящая вполне выраженный половой характер и окрашивающая в специфические тона полового интереса все взаимоотношения между этими людьми, больно ударяющая по хребту их внутриклассовой спаянности».

Седьмая заповедь: Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).

Восьмая заповедь: При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка и вообще помнить о потомстве. Именно поэтому «половой акт должен застать обоих супругов в состоянии полного биологического и морального благополучия, так как недомогание одного из родителей в момент зарождения тяжело отражается на организме ребенка».

Девятая заповедь: Половой подбор должен строиться по линии классовой, революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально полового завоевания.

Читать комментарий к этому правилу просто страшно: «классово-бесплодные так называемая "красота", так называемая "сила" эксплуататорского периода истории человечества неминуемо будут стерты в порошок телесными комбинациями наилучшего революционного приспособления, наипродуктивнейшей революционной целесообразности».

Десятая заповедь: Не должно быть ревности.

Ибо, по мнению создателей брошюры, «уход полового партнера связан с усилением его классовой мощи», что нужно всячески приветствовать.

Одиннадцатая заповедь: Не должно быть половых извращений.

«Всеми силами класс должен стараться вправить извращенного в русло нормальных половых переживаний».

Двенадцатая заповедь: Класс в интересах революционной целесообразности имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов. Половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая.

( http://www.mk-piter.ru/2006/10/25/025/ )
----------------------

Автор: Феникс 7.12.2006, 14:19

Глюки и религия...


Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.



Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Автор: Stafford 14.12.2006, 14:19

Взято из рассылки "Смешное FIDO":

Оттуда же:

Автор: Мари 14.12.2006, 16:03

Спасибо!

Автор: Stafford 18.12.2006, 12:08

http://mult.3dway.org/ о "человеке, очень похожем на президента РБ".

Автор: Stafford 30.5.2007, 9:25

http://www.shender.ru/paper/text/?.file=160

Ах, как прекрасна жизнь! И как быстро она течет, и какие свежие воды приносит…
Звонок из «Российской газеты». Милый девичий голосок:
— У нас к вам вопрос, в рубрику «Вопрос дня».
Я сразу обрадовался – из этой рубрики мне от них уже звонили пару лет назад: спрашивали про мою дневную норму спиртного. Вопроса важнее в день бойни в Назрани у «Российской газеты» не нашлось.
— Слушаю ваш вопрос, — говорю в некотором предвкушении.
— Вас когда-нибудь увольняли?
— Меня? Записывайте, — говорю, — дословно, со знаками препинания.
— Записываю!
— Меня не увольняли, тире, просто ликвидировали СМИ, в которых я работал, точка.
— Ой, — говорит девушка. – А как назывались эти СМИ?
Юное, милое творение природы…
— Записывайте, — говорю. – ТВ-6, ТВС.
— А в каком году это было? – спрашивает это дитя.
— Девушка, — говорю, — ну вы же журналист: посмотрите в интернете, узнайте…
— Но это, надеюсь, при Ельцине? – спрашивает этот ангел.
— Не надейтесь, — говорю. – Это при Путине.
— Ой, — говорит это небесное создание.
Больше вопросов не было, и мы расстались.

Автор: Феникс 21.11.2007, 16:57

------------------

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

------------------

Автор: Omnes Omnibus 10.4.2008, 0:19

Милиция утверждает, что депутат Митрохин укусил милиционера.
Теперь милиционер тоже станет депутатом. :-)

Автор: Kunapucc 10.7.2009, 22:57

Наверно, сюда.

Автор: Ray 18.1.2010, 11:47

Афоризмы Лукашенко

Белорусский народ будет жить плохо, но недолго.
Приписывается Александру Лукашенко («Итоги», 24 сент. 1996)

♦
Дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Александр Лукашенко, объясняя, почему он
не думает о посте президента России
(«Известия», 29 авг. 1995)
♦
Когда-то я сам работал директором совхоза. Начал с того, что разрубил его на четыре небольших кооператива.
Александр Лукашенко («Итоги», 1996, № 17)
♦
Если бы я на Верховном Совете повесил амбарный замок, поверьте, никто бы на площадь даже с пикетом не вышел.
Александр Лукашенко («Комсомольская правда», 24 окт. 1996)
♦
А знаете, что говорят инвесторы и бизнесмены говорят? Не будет власти, не будет вот этой диктатуры — хотя ее здесь нет, — мы сюда не пойдем!
Александр Лукашенко («Итоги», 1997, № 5)
♦
Я встречаюсь с народом. Меня на рынке можно увидеть, я там в кепке, где-то как Юрий Михайлович, где-то одел кепку и инкогнито пошел.
Александр Лукашенко в интервью РТР 23фев. 1997 г.
♦
Меня выбрал белорусский народ, самый мудрый, талантливый и миролюбивый народ всей нашей планеты.
Александр Лукашенко («Итоги», 1997, № 12)
♦
Какая философская мысль на меня, так сказать, обвалилась сегодня!
Александр Лукашенко («Итоги», 1997, № 15)
♦
Я готов добиваться спокойствия в республике даже ценой собственного разума.
Александр Лукашенко по НТВ 31 дек. 1997 г.
♦
Я вам очень благодарен... Ну, все так говорят в конце, и я тоже так говорю.
Александр Лукашенко — журналистам 22янв. 1998 г.
♦
32 миллиона долларов ЦРУ дало оппозиции для разработки бизнес-плана государственного переворота в Белоруссии... Дайте мне эти 32 миллиона, я бы пользы больше принес!
Александр Лукашенко («АиФ», 1998, № 4)
♦
Не надо из мухи раздувать слона, как у нас, у русских, говорят.
Александр Лукашенко — журналистам 29 апреля 1998 г.
♦
Да, я в силу большой, страшной такой, дикой необходимости, конечно, могу выпить, но я человек непьющий.
Александр Лукашенко («Итоги», 1998, № 23)
♦
К иномаркам запчасти найти труднее, чем к нашим машинам. К «МАЗу» за бутылку водки любую деталь через забор перекинут.
Александр Лукашенко о преимуществах отечественной продукции («АиФ», 1998, № 26)
♦
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтоб хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтоб накормить ребенка, и так далее. Ребенок много не съест.
Александр Лукашенко («Итоги», 1998, № 22)
♦
Я все время только и делаю, что думаю — что делать?
Александр Лукашенко («АиФ», 1998, № 15)
♦
К Новому году у всех белорусов на столе будут нормальные человеческие яйца.
Александр Лукашенко в декабре 1998 г. («Новые Известия», 5 фев. 1999)
♦
Но открою вам секрет: мы создали колоссальные резервы, к Новому году, конечно. Каждую семью уже мы уже так накормим! Только были бы деньги у них.
Александр Лукашенко («Итоги», 1999, № 1)
♦
Не будет пушек, не будет и масла.
Александр Лукашенко («АиФ», 1999, № 2)
♦
Тем ноги повыдергиваем, а этим головы поотворачиваем.
Александр Лукашенко о фашистах и демократах на совещании в Минске 10 фев. 1999 г.
♦
Две личности, если они даже и лидеры государства, способны повлиять сдуру на двусторонние отношения.
Александр Лукашенко об отношениях с Украиной («День» (Киев), 10 дек. 1999)
♦
Мы накопили на заводе холодильников огромное число этих холодильников. Приехали к Задорнову [российскому министру финансов], говорим — забирай, а он говорит, что ему не нужны холодильники!!!
Александр Лукашенко
на сессии парламентского Союза России
и Белоруссии 21 янв. 1999 г.
♦
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко («Новое время», 1998, № 52)
♦
Впечатления неплохие, но земли маловато.
Александр Лукашенко об Израиле («Итоги», 2000, № 3)
♦
Если только уберем границу здесь — хана вам будет. Двести тысяч людей с наркотиками, голодных, оборванных, сегодня хлынут в Европу.
Александр Лукашенко
о своих согражданах
(«Новое время», 2000, № 16)
♦
Каждый гражданин должен хоть как-то прислониться к крестьянину.
Александр Лукашенко («Известия», 12 авг. 2000)
♦
Нам не нужна автоматизированная система фальсификации выборов, мы создадим государственную.
Александр Лукашенко в белорусском Национальном собрании 10 апр. 2001 г.
♦
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Приписывается Александру Лукашенко («Stringer», 2001, №8)
♦
Пора принять меры и наложить вето на табу!
Приписывается Александру Лукашенко
(там же)
♦
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу!
Александр Лукашенко (из Интернета)
♦
Мы им окажем гуманитарную помощь... оружием.
Александр Лукашенко (из Интернета)
♦
Если к власти придет кто-то другой, непременно разворуют то, что еще не разворовано.
Александр Лукашенко — журналистам 8 авг. 2001 г., накануне президентских выборов
в Белоруссии
♦
Триста лет у них цивилизации, а у нас с вами больше двух тысяч. Ну не доросли они до нашей цивилизации.
Александр Лукашенко об американцах (ТВ-Центр, «Момент истины», 2 сент. 2001)
♦
Обращаясь к оппозиции:
Милости просим впрягаться в телегу и тащить воз. А я могу быть впереди.
Александр Лукашенко («МК», 19 нояб. 2001)
♦
Это должен быть самый лучший смотр наших Вооруженных сил. Вы должны показать даже того, чего мы никогда не видели и не умеем делать.
Александр Лукашенко о параде в День Победы
(«Итоги», 2002, № 1)
♦
Государство вынуждено реформировать науку для того, чтобы собрать весь научный потенциал в одну кучу.
Александр Лукашенко («Итоги», 2002, № 4)
♦
Я на вас не давлю. Вам решать, но будет так, как я вам сказал.
Александр Лукашенко о выборах президента
Федерации футбола Белоруссии
(«Комсомольская правда», 21 дек. 2002)
♦
Жизненный уровень сейчас у белорусского народа по разным причинам ниже колена и уже ниже быть не может.
Александр Лукашенко в конце лета 2000 г. (согласно «Белорусской газете» от 4 дек. 2000)
♦
Нам надо вырвать из полей хлеб!
Александр Лукашенко («АиФ», 2002, № 20)
♦
Я предупредил оппозицию: если ситуация в стране будет доведена до абсурда, это будет первейшей причиной для меня продлить свои президентские полномочия.
Александр Лукашенко — российским журналистам
1 авг. 2002 г.
♦
Профсоюзы не должны стегать правительство, потому что не имеют на это права. Это право имеет только один человек в стране — президент.
Александр Лукашенко на съезде Федерации профсоюзов Белоруссии 18 сент. 2002 г.
♦
Я уже семь лет борюсь за интеллигенцию, а она бессовестно этим пользуется.
Александр Лукашенко («Труд», 17 дек. 2003)
♦
Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.
Александр Лукашенко («АиФ», 2004, № 16)
♦
Народ, выбирая меня в середине 90-х, страшно рисковал.
Александр Лукашенко («Итоги», 2004, № 30)
♦
Хватит нам ходить, спрятав голову под мышку.
Александр Лукашенко («Газета», 30 сент. 2004)
♦
У нас достаточно власти, чтобы сокрушительно выиграть эти выборы и референдум.
Александр Лукашенко («Итоги», 2004, № 41)
♦
Несмотря на то что у нас пруд пруди красавиц, работы для них хватает.
Александр Лукашенко («Труд», 11 янв. 2005)
♦
Мы — интернациональная страна, и всем живется хорошо. Если и плохо — то опять же всем.
Александр Лукашенко на совещании в Минске
26 мая 2005 г.
♦
Не нужны эти портреты, чтобы меня упрекали в вождизме. (...) Достаточно небольшой фотографии, которая будет стоять там, где она должна стоять, и люди будут смотреть.
Александр Лукашенко — своим подчиненным
28 марта 2006 г.
♦
Я пришел и начал руководить страной так, как умел.
Александр Лукашенко — украинским журналистам
в Минске 23 нояб. 2006 г.
♦
На самом деле за меня проголосовало 93,5% белорусских избирателей, и только когда начала раздаваться критика, что «это не европейский показатель», я отдал распоряжение Центризбиркому сделать итоговые 83%.
Он же, там же (отвергая обвинения в фальсификации выборов)

Автор: Ray 12.2.2011, 19:31

Автор: Ray 22.2.2011, 10:51

Из ЖЖ:
----------------------------------
Короткая пьеса с эпиграфом.

Эпиграф:
Из Гаммельна до Питера гонец
в полвека не домчится.


Пивная где-то на окраине Санкт-Петербурга. Тоска, деревянные занозистые столы. За стойкой – буфетчица в грязном кружевном фартуке, обширная и смутно похожая на Валентину Ивановну Матвиенко.

На стене плакат: «Требуйте отката после распила!»

За столами – депутаты-единокрысы в дорогих костюмах. Вертят острыми носами, щетинят усики, стучат хвостами по нечистому полу. Нервно поглядывают на дверь. Отхлебывают мутное из мутных кружек.

Дверь открывается. Вбегает единокрыс особенно какой-то лоснящийся.

Лоснящийся:
- Господа! Беда! Беда!
Остальные начинают суету, переспрашивают друг друга – Как беда? Какая беда? Что?

Лоснящийся:
- Мы украли все.

Остальные, хором:
- Как все?

Лоснящийся, разводя лапками:
- Ну вот так. Вообще, все. Нам больше нечего делать здесь, господа.

Входит незаметный человечек, достает дудочку. Звучит щемящая музыка.
Посетители вскидывают усы, слушают, груснеют.
Лоснящийся спрашивает:
- Что это?

Человечек, прекратив играть:
- Это рекламная акция, господа. Туры в Гаммельн, новомодный курорт.
Пойдемте.

Человечек встает и выходит за дверь, играя. Единокрысы гуськом движутся за ним. Последней выходит из-за прилавка Валентина Ивановна.

Дверь открывается широко, и становится видно, что за ней действительно ничего нет. То есть, вообще ничего.
----------------------------------

Автор: Ray 21.3.2011, 11:51

Журнал "Коммерсантъ Власть", №11 (915), 21.03.2011

Туманный взор изображает нефть, не муку

В проекте «Поэт и гражданин» мы представляем Александра Пушкина. На что могли вдохновить поэта слова Алексея Кудрина о том, что нефть в связи с событиями на Ближнем и Дальнем Востоке может подорожать до $200, убедительно версифицировал Дмитрий Быков. Видеоверсия в исполнении Михаила Ефремова — на телеканале «ДОЖДЬ» (www.tvrain.ru).

Автор: Ray 8.6.2011, 9:55

( http://vera-veritas.blogspot.com/2011/06/bykovefremov-ogurets-ubiytsa.html )

Автор: ротный 14.7.2011, 9:47

Те опусы, которые я изредка помещаю в эту тему имеют свою специфику, они из области журналистских (да и не только) перлов в области освещения происшествий в области гражданской авиации. Вот один из них.
-----------------
Из блога Летчика Лехи (Алексей Кочемасов КВС Б737 в АК Скай-Экспресс) http://letchikleha.livejournal.com/

Продолжаем смешить ( а может думаем о другом в летнюю жару?) :-)
July 3rd, 17:57
http://lenta.ru/news/2011/07/03/kite/

Аэробус A-320, летевший из Новосибирска в Краснодар, был вынужден вернуться в аэропорт "Толмачево" после столкновения с птицей, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на Западно-сибирскую прокуратуру на транспорте.
3 июля в 13:05 самолет, выполнявший рейс Владивосток - Новосибирск - Краснодар, столкнулся с коршуном, "в результате чего возникли проблемы во второй вибрационной установке", сообщила представитель прокуратуры Наталья Креницкая. Было принято решение вернуться в Новосибирск. В течение 3,5 часов лайнер вырабатывал топливо, а затем успешно приземлился.

Никто не пострадал. На борту самолета находилось восемь членов экипажа и 152 пассажира, их разместили в гостинице аэропорта.

В прокуратуре не сообщили, какой авиакомпании принадлежит самолет, однако судя по сайту "Толмачево", такие рейсы выполняет "Владивосток-авиа".

P.S. Покажите мне скорее "ВИБРАЦИОННУЮ" установку!?

Автор: Алексей Мельников 4.9.2011, 23:02

Алексей Мельников. Осенний холодок. 4.09.2011 - http://aleks-melnikov.livejournal.com/13287.html

Автор: Kunapucc 31.1.2012, 11:30

Аркадий Рессин
К обоюдному удовольствию

Дело было на борту судна бразильской TAM Airlines. Устроившись в кресле, белая мадам немного за пятьдесят обнаружила по соседству чернокожего и, заметно нервничая, позвала стюардессу.

— Что-то случилось, уважаемая? — спросила стюардесса.
— Сама не видишь? Мне дали место рядом с чёрным. Я отказываюсь сидеть с ним и требую меня пересадить.
— Успокойтесь, пожалуйста. Несмотря на то, что все места заняты, я всё же поищу свободное.

Стюардесса вышла и вернулась несколько минут спустя:
— Мадам, как я и говорила, свободных мест в этом — экономическом — классе нет. Тем не менее я уточнила у капитана, и он также подтвердил отсутствие в нём мест. Места есть только в салоне первого класса.

И, перед тем как женщина успела что-нибудь возразить:
— Видите ли, в нашей компании не принято пересаживать пассажиров экономкласса в первый класс. Ввиду сложившейся ситуации, а также во избежание скандала капитан не считает возможным заставлять пассажира сидеть рядом с неприятным ему человеком.

И тут, повернувшись к чернокожему, стюардесса заявила:
— А это означает, сэр, что мы приготовили Вам место в первом классе, так что будьте добры взять свою сумку.

Грянули аплодисменты шокированных происходящим пассажиров, и многие аплодировали стоя.

Автор: Ray 31.1.2012, 14:39

---Жизнь---

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Автор: ohotnik58 1.2.2012, 6:41

Отлично Ray. Мне очень понравилось. А это как?


Саша Черный



ОБСТАНОВОЧКА
Ревет сынок. Побит за двойку с плюсом,
Жена на локоны взяла последний рубль,
Супруг, убытый лавочкой и флюсом,
Подсчитывает месячную убыль.
Кряxтят на счетаx жалкие копейки:
Покупка зонтика и дров пробила брешь,
А розовый капот из бумазейки
Бросает в пот склонившуюся плешь.
Над самой головой насвистывает чижик
(Xоть птичка божия не кушала с утра),
На блюдце киснет одинокий рыжик,
Но водка выпита до капельки вчера.
Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,
В наплыве счастья полуоткрывши рот,
И кошка, мрачному предавшись пессимизму,
Трагичным голосом взволнованно орет.
Безбровая сестра в облезлой кацавейке
Насилует простуженный рояль,
А за стеной жиличка-белошвейка
Поет романс: "Пойми мою печаль"
Как не понять? В столовой тараканы,
Оставя черствый xлеб, задумались слегка,
В буфете дребезжат сочувственно стаканы,
И сырость капает слезами с потолка.
<1909>

Автор: ohotnik58 1.2.2012, 6:49

А вот ещё из моих любимых: Осип Мандельштамм
Кинематограф

Кинематограф. Три скамейки.
Сентиментальная горячка.
Аристократка и богачка
В сетях соперницы-злодейки.

Не удержать любви полета:
Она ни в чем не виновата!
Самоотверженно, как брата,
Любила лейтенанта флота.

А он скитается в пустыне —
Седого графа сын побочный.
Так начинается лубочный
Роман красавицы-графини.

И в исступленьи, как гитана,
Она заламывает руки.
Разлука. Бешеные звуки
Затравленного фортепьяно.

В груди доверчивой и слабой
Еще достаточно отваги
Похитить важные бумаги
Для неприятельского штаба.

И по каштановой аллее
Чудовищный мотор несется,
Стрекочет лента, сердце бьется
Тревожнее и веселее.

В дорожном платье, с саквояжем,
В автомобиле и в вагоне,
Она боится лишь погони,
Сухим измучена миражем.

Какая горькая нелепость:
Цель не оправдывает средства!
Ему — отцовское наследство,
А ей — пожизненная крепость!

1913

Автор: Ray 1.2.2012, 9:52

Я предпочитаю те, что легче читать (без сложных слов и построений) и лучше рифма. Иначе на каждой строчке спотыкаюсь и тут уже не до содержания.

Автор: Luizamarc 3.2.2012, 1:30

Автор: Мари 4.2.2012, 11:36

http://www.OTKPblTO.RU/index.php?showtopic=16497&view=findpost&p=1259632

Автор: sss 11.2.2012, 12:44

Предвыборный ролик самого молодого кандидата в президенты РФ.
Команда КВН "Пара фраз" г. Ижевск
http://youtu.be/6fhu2QQWxLU

Автор: ротный 15.2.2012, 9:38

Глядя на этот ролик, возникла ассоциация с поведением отдельных посетителей форума по отношению к модераторам. Кто есть кто не говорю и роли не расписываю.
Может я и не прав, но это мое видение. Прошу не обижаться.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=S3CI8I5Si_U

Автор: Ray 15.2.2012, 10:10

У нас модераторы не так беззащитны.

Я все ждал, когда хулиган попадется под когти или зубы. Было бы справедливо.

Автор: Мари 15.2.2012, 12:33

Я бы уточнила - не столь беспомощны.

А вообще - ролик чудесный, и тигрята милейшие и даже наглая обезьянка по-своему симпатична.

Спасибо, ротный!

Автор: sss 15.2.2012, 13:48

И возраст у них один, дети

Автор: ротный 16.2.2012, 10:23

Оффтоп для темы, но в порядке пояснения по ролику.
Обезъяна взрослый гиббон.
Подробнее здесь. Мнения на профильном форуме

http://forum.ethology.ru/showthread.php?p=31690#post31690

Автор: Мари 28.2.2012, 10:29

Автор: Мари 28.2.2012, 10:30

Автор: Мари 28.2.2012, 11:19

Вот что думают простые одесситы с форума "Одесса мама" о раскрытии покушения на вождя.

Ой, не надо менял лечить! Полтора месяца, как гахнуло на Тираспольской, и только сейчас они сообразили, что из этого можно поднять хипиш, чтоб выбрали Путина. А я так скажу, что это, как здрасте, разжигание межнациональной розни. И теперь вся Россия будут катить бочку на одесситов, что мы помешали убрать Путина.

Автор: DimmiYur 28.2.2012, 13:16

Автор: Мари 29.2.2012, 21:08

Ожидается, что в этом году медведи впадут в спячку после 4 марта.

***

Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.

***

Только в России рабы могут украсть всё, включая галеру.

***

На чаепитие Медведева с оппозицией вначале собирались подать конфеты "Мишка на Севере". Потом - "Мишка на дереве"... Но потом всё-таки решили подать "А ну-ка, отними!"

***

- Владимир Владимирович, а что мы с вами будем делать, если не победим на выборах?
- Дима, спокойно! Я фантастические сценарии ещё не рассматривал.

***

При Путине длина рулона туалетной бумаги сократилась с 56 до 48 метров. Ну и какая тут, к черту, стабильность?

***

Муж зовёт жену:
- Путин на экране, иди, посмотри!
- Не хочу! С утра до вечера мельтешит, надоел…
- Иди, говорю, посмотри! Ты у меня ведьма, может, сглазишь…

***

- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться!
- Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!

***

Команда Путина всегда выигрывает вбрасывание.

***

Право выбора не ограничено, ограничена только возможность.

***

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

***

Начаты поиски хакеров взломавших компьютеры Центризбиркома и выкравших оттуда итоги голосования на выборах 4 марта.

***

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик...

***

Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

Автор: Luizamarc 3.3.2012, 14:34

Близится к завершению театральный сезон.
Афиши пестрят именами классиков.

Видела три очень удачные и креативные постановки:
"Подаяние не дали", режиссёр Александр Гнездилов. Продуманная до мелочей, стильная без единой помарки, постановка. Знакомство с японскими обычаями и музыкой, и общечеловеческая, нравственная проблема.

"Праздничные сны" - моноспектакль Эрвина Гааза по произведениям Аверченко. Лиричный, тёплый, человечный, слегка ироничный.

"Ричард III" - моноспектакль Эрвина Гааза по пьесе Шекспира. Удивительный спектакль, в котором талантливый режиссёр и артист смог передать и характер героев пьесы, и их философию, и нравы шекспировских времён, и шекспировский юмор. Невероятно скупыми средствами: движением руки, походкой, интонацией. Очень сильное впечатление.

Так хотелось бы увидеть "Гамлета" в постановке Эрвина Гааза. Который глубинно и детально работает со сложнейшим материалом.

Но, к сожалению, это редкие исключения.

Другие постановки, создающие видимость классики в репертуаре, в той или иной мере, рассчитаны на антикультуру "Дома-2".

Прыжки, трапеции, фейерверки воспринимаются, как самоцель. Зрители откликаются дружным смехом на любое эффектное падение. Помните, как герой известной пьесы, с почтительным воспоминанием о барине, говорил, как держал себя перед ним - шутом. Чтобы рассмешить.

Я разговаривала с молодёжью, которая хлопала на этих спектаклях. Смысла пьесы они, естественно, не понимали. Да его и не было. Или витал на заднем плане.

В то время, как любые средства, любые, должны донести то, что классик хотел сказать. Они все должны быть подчинены этой задаче.

А, если это полная переделка, то пишите на афише "Вася Пупкин по сюжетам от классика ХХХ..."

Господа режиссёры, превращающие классику в элемент шоу-бизнеса, зачем она Вам?
Зачем читать много буквов, вдумываться, перечитывать, стараться понять?
Зачем?

На самом деле всё очень просто. Созваниваетесь с рядом известных фирм. У них, как правило, есть товары, которые не идут. Они Вам, с радостью, помогут деньгами.
Сами, без привлечения кого-либо, разрабатываете сюжет.

Например, такой.
Акт первый.

Героиня, в роскошном халате, разговаривает по тел. с подругой. Одновременно сушит голову феном.(Громкая связь)

Подруга. От меня ушёл муж. (Рыдает)

Героиня. Я же тебе говорила, что этим дело закончится. Ты готовила ему обеды и забывала о себе.

Подруга. Ты права. Я больше не буду готовить и стирать. Я начну заниматься собой. Что ты мне посоветуешь?

Героиня. Фитнес клуб "Помогаем всем!" (адрес чётко, два раза.)
Я иду туда в субботу, можем встретиться.

Подруга. Спасибо. Обязательно пойду. (всхлипывает, но реже).

Героиня. Начнём с массажа. Только не забудь принести с собой средства для массажа. До - средство № 1. (два раза, чётко). После - средство № 2. (два раза, чётко). Правда, они очень дефицитные, но есть на сайте 3 икса. Со скидкой. (название сайта 2р, чётко).
А потом мы займёмся шопингом. Ты станешь красавицей и муж к тебе прибежит.
И ты его примешь обратно. Если, конечно, до того, не найдётся настоящий мужчина, который , не влюбится в тебя так, что подарит тебе шубу из рыси, стоимостью 4,5 тыс долларов, а потом из шиншиллы.
Такого, ты, конечно не упускай. Он не станет требовать от тебя, какие-то обеды.

Подруга. Ты права. (успокаивается).

Героиня. Только не забывай чистить зубы пастой Лакалют, Её очень трудно купить, но можно заказать на сайте ( название, 2 раза, чётко)

И так далее. Не волнуйтесь - залежалых товаров много - хватит на всех.
Пожалуйста, не забудьте, что сейчас в моде практицизм, а не гламур. В моде комбинезоны (от фирм).
Падения, растяжки, фейерверки - обязательны. Акробатика - желательна. Можно взять напрокат дрессированного кота. Или дельфина.

Если Вы, к тому же, устроите в антракте лотерею, с розыгрышем дешёвого поп-корна и пробников средств от прыщей, то аншлаг Вам обеспечен.

Оставьте в покое классиков, господа. Что они вам сделали?[/quote]

Автор: Luizamarc 8.3.2012, 14:46

Автор: Алексей Мельников 30.6.2012, 16:12

Завтра финал - http://aleks-melnikov.livejournal.com/51065.html

Автор: Dmitri 21.7.2012, 0:53

Может кому будет интересно.
Был кратковременно шквал ветра 26 мая в 13 км под Монреалем, севернее.
Было очень редкое явление смерчь в 8 часов вечера.
Никогда бы не подумал, что он может такое сделать.
Сломал деревья, самое толстое 56 см в диаметре и 35 см за секунду.
Но деревья сломаны на высоте 2,5-3 м.
Он или раскачивал их, пока они не ломались постепенно или сразу свалил.
Сила намного больше, чем у нескольких бульдозеров.
Пробил емкость из оцинкованого железа, толщина листа 1,5 мм куском мусора.
В дерево перед тем как сломать,в него вонзились кусочки шифера, как ножики.
Разрушил церковь.Высотой метров 4,5.Ширина 3,5 м. Куском металлической крыши срезал телеграфный столб.
175-200 кг гранитные нагробия поднял и кружил по кладбищу.Разбивал ими другие.
Стенки церкви кирпичные из 2 кирпичей.Возраст ее 200 лет.Была хорошо построена, на совесть.
Животные ничего не почувствовали его приближение.
Когда он был рядом падала стена воды от дождя и стало очень темно.Не убежать не уежать.
Рев как от реактивного самолета рядом.
Перепугал всех и исчез.
Житндли и вообще кто его авидет получает сильный психологический шок.

Повалил электростолбы и блокировал дорогу на растоянии 1 км.
И все это за 40 сек.
Предложение всем.Если начинается дождь с молниями.Вы живете, там где бывают смерчи,Никуда не езжайте на своей машине.Не летайте на самолете.
Если видите вдали смерчь, то уезжайте с детьми на автомашине, а не ждите, пока он вас может не тронет.
От сильного ветра невозможно спастись.Или предугадать,куда он двинется, что он может сделать.
Траектория его движения была, как метла вдоль дороги вверх- вниз-вверх вниз по наклоном.
Он был похож на сумашедшего циклопа.
http://www.cbc.ca/news/canada/montreal/story/2012/05/26/quebec-severe-storm-torando.html

бывает одновременно такой град
http://www.cbc.ca/gfx/images/news/topstories/2012/07/17/web-hail-mtl.jpg
http://www.huffingtonpost.ca/2012/05/26/quebec-tornado-st-benoit-mirabel_n_1548023.html#slide=1025656

Автор: Ray 19.10.2012, 14:19

-----------------------
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. "Если б немцы победили? ". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в
России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа
Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
-----------------------

Вот уж точно "посмеяться, погрустить, подумать".

Автор: sss 19.10.2012, 22:55

Не плохо, а откуда это и кто автор?

Автор: Ray 20.10.2012, 14:35

С другого форума стащил, но там тоже без автора и ссылки.

Автор: Николай Филиппов 20.10.2012, 15:58

Это кто-то из прокремлевской молодежи!

Автор: Ре_Крут 21.10.2012, 17:29

На выборах 14.10.12г

08:30 утра

На участке всё отлично-
Откреплённый люд идёт.
Вот бы так и в жизни личной-
Всё в ажуре: сахар, мёд.

Автор: Николай Филиппов 22.10.2012, 6:21

Венидиктов обвинил опозицию в том ,что народ отвлекли от единого дня голосования.Что на руку Кремлю.

Автор: O-k-o 23.10.2012, 15:14

Вороны закидали камнями машины депутатов законодательного собрания Свердловской области

Стая ворон закидала камнями автомобили, припаркованные у здания законодательного собрания Свердловской области. Об этом в своем блоге написал глава фракции ЛДПР в региональном парламенте Максим Ряпасов.

Он рассказал, что в минувшую пятницу, выходя с работы, заметил водителей депутатских и министерских автомобилей, которые были чем-то взволнованы. Водители рассказали ему, что вороны на протяжении нескольких часов бросают в машины депутатов камни, которые берут на крыше здания заксобрания, где располагается сад камней, созданный по приказу председателя палаты представителей Людмилы Бабушкиной. За это время птицы таким образом успели разбить стекла двух автомобилей Toyota Camry и одного Mercedes, модель которого не уточняется.

«Я действительно не знаю, чьи это были машины, но я сам видел ворону, бросившую камень и полетевшую за новым», – написал Ряпасов.

«Это не шутка, и в понедельник поинтересуюсь у руководителя аппарата, чьи машины пострадали и как они отреагировали на «птичий протест» против ненавистных чиновников и депутатов», – добавил глава фракции ЛДПР. «Газета.Ru»

http://www.gazeta.ru/politics/news/2012/10/22/n_2582153.shtml

Автор: Luizamarc 27.10.2012, 22:14

из фейса
http://www.facebook.com/

Автор: Kunapucc 19.11.2012, 10:31

http://lleo.me/dnevnik/2012/11/17.html

этрусские письмена

Историю вычитал у cegob, который, в свою очередь, ее нашел на фейсбуке. Перескажу своими словами, уж больно хороша (в научном смысле).

Ученым «Института праславянской цивилизации», занимающимся этрусскими письменами, дачники прислали фото камня с загадочными рунами, найденного ими у реки Ловать неподалеку от города Великие Луки:



Ученые сразу поняли, что камень принадлежит докирилловской эпохе, и его древнерусский текст начертан на диалектном русском с использованием архаического греческого алфавита. Подробную научную монографию по исследованию этих дневнеславянских рун вы можете прочесть в самой статье http://www.trinitas.ru/rus/doc/0211/005a/02111158.htm , а я лишь процитирую основные этапы исследования. Сперва ученые выделили письмена:



Затем спроецировали и сопоставили алфавиты:



Затем принялись восстанавливать сам текст. Сперва транскрипция и транслитерация:

1. ЛТС КОЛ Р
2. М ПВ : ЛТС ЛХД
3. И АЛД ЛИ.С СК БИ ОЛ
4. ЛС СН ЛЗС И ЛСК
5. ЛИЛИС СЛЕ ЛИЛИ
6. БК ЛИ

Затем чтение:

1. ЛеТоСь КОЛолись на Ра —
2. Ме ПаВетки : ЛеТоСь ЛиХоДе —
3. И на АЛоДь ЛИЕСа СеКом БИли ОЛелько
4. ЛаСу СыН ЛиЗаСе И ЛаСКаться
5. ЛИЛИСь СЛЕзы ЛИЛИсь.
6. БоК ЛИл.

Ну и в итоге окончательный перевод (в комментариях статьи подробно и со ссылками на источники разъясняется, почему именно так и никак иначе):

1. ЛЕТОСЬ ДРАЛИСЬ на МЕ-
2. ЖЕ, ПАВЕТКИ : ЛЕТОСЬ ЛИХОДЕ-
3. И на ОПУШКЕ ЛЕСА СЕКОМ УБИЛИ, ГОРЕ МНЕ,
4. ЛАСУ. СЫН любил ЦЕЛОВАТЬСЯ И ЛАСКАТЬСЯ.
5. ЛИЛИСЬ СЛЕЗЫ, ЛИЛИСЬ.
6. БОГ ЛИЛ.

Ну а потом, как всегда, "всё опошлили жиды". Увидел исследование какой-то еврей, перевернул фотку камня вверх ногами:



и на чистом иврите прочел «под этим надгробием покоится благочестивая Хая, дочь Ицхака, похоронена в 1920 году».

PS: Кто не понял, это поучительная история про большущий научный труд и маленькую, но всё переворачивающую ошибку. Не менее интересный случай из той же серии — легенда о «каналах на Марсе». Теперь считается, что астрономы прежних веков, тужась от немыслимого напряжения перед окуляром телескопа ночь напролет, зарисовывали узор капилляров собственного глазного дна, полагая, что видят каналы.

Автор: big-brave 19.11.2012, 11:41

Так и все правильно!
Так Вы руны то читали слева-направо, а на иврите - справа-налево.

Вы только подтверждаете мою ГИПОТЕЗУ (которую еще никто не опроверг))).
Что Ригведы и Тора - это одна и та же книга (либо разные части одной книги).

Просто иудеи, выйдя из Египта священные скрижали то разбили (о чем есть подтверждение в Библии), ключи к прочтению и пониманию потеряли, да и вообще, стали читать СПРАВА-НАЛЕВО...
Не сказал им Мойше в какую сторону надо читать, или утаил... (по неведению - плохо учился грамоте у Жрецов Птаха в доме у фараона.))
Да и само название страны — «Египет» произошло от названия древней египетской столицы Хикупта (Хет-Ка-Птах — «дом Ка Птаха», греч. — Мемфис) (Хет-Ка-Птах - это Хата Птаха - Дом Птаха))).

А ваш камушек - это, пожалуй, вопрос к тому, откуда произошла у финикийцев письменность (что так легко читается на рунах - а в согласные буквы можно вписать все что угодно, любой текст, любое Писание).


Короче, за 300 лет сионские мудрецы написали Талмуд, расшифровав священную Тору (книгу Таро), как свою историю.
Поскольку НИЧЕГО другого они попросту НЕ ЗНАЛИ. Хотя честно взимали за свои труды с еврейского народа десятину.
За что Иисус, придя, назвал их Ворами и Обманщиками. А народы языческие привел к Богу.


А знаете как на старославянском обращались к Богу - ГОСПОДЕВИ!
Что напоминает по-санскритски НАИМУДРЕЙШИЙ ГОСПОДЬ (деви - мудрец).
________________
Лирика все это.

Автор: Алексей Мельников 21.12.2012, 19:55

Алексей Мельников. Hessen Welle. 21.12.2012 - http://aleks-melnikov.livejournal.com/101417.html

Автор: Мари 22.12.2012, 14:36

После апокалипсиса в России вроде бы ничего не изменилось.
***

Интуиция - это способность головы чуять задницей...
***

- А конец света 21 декабря будет до обеда или после?
- Вместо!!!
***

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..
***

- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?
***

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.
***

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрее ,чем скорая...
***

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками.
Будь здоров, Элтон Джон!
***

Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.
***

Тост: Выпьем за конец света! Дай бог - не последний!
***

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.
***

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?
***

- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.
***

Оптимист - это спятивший пессимист.
***

Тараканы в его голове совсем совесть потеряли!
***

В споре обычно побеждает нуднейший.

Автор: Алексей Мельников 30.12.2012, 17:46

Алексей Мельников. Предновогоднее путешествие в СССР. 30.12.2012 - http://aleks-melnikov.livejournal.com/104876.html

Автор: Алексей Мельников 3.1.2013, 19:59

Алексей Мельников. Невезучие. 3.01.2012 - http://aleks-melnikov.livejournal.com/106017.html

Автор: big-brave 4.1.2013, 0:19

Да что там улица, я целый город нашел и тоже перед Новым годом.
Город Выборг. Заехал я по делам, и получил массу удовольствия... как в детство попал.
Стоит Ленин на площади, кепку в руке держит, а перед ним елка - с пятиконечной красной кремлевской звездой.
Я гоготал радостно и фоткал, фоткал...
На улицах сугробы, глыбы льда... Зашел в магазин - чуть не навернулся на ступенках...
Убрать 10 минут, лед сколоть... Но никому нет дела.
Совок, чистый совок!
А на базаре ботинки - дешевые за 1 тыс. руб.
Спрашиваю из чего - из натуральной кожи, а мех искусственный...
А эти из чего - из искусственной кожи, а мех натуральный...
- А есть такие, чтобы и кожа и мех натуральные, спрашиваю.
Нет, говорят - таких нету.
Ну прям, чисто как в Совдепии.

Уезжать не хотелось, ходил, бродил, фоткал.
Когда еще увижу такое...)).
_________________________

А еще для сравнения вспоминаю поездку в Таллин.
Тоже провал во времени - но в другую эпоху, в начало перестройки...
Мелкие лавки, лавчонки. Низкие цены..., приветливые продавцы в магазинах.
Пару раз спросил на улице по-русски как пройти - послали в обратную сторону.
И с третьего раза больше попыток не делал - начал спрашивать по-английски)).
Улыбающиеся лица, добрейшие люди.
Какой чудесный город Таллин.
Скорей бы еще раз туда съездить)).

Автор: Мари 31.1.2013, 15:15

***

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?

***

- Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала!
- Это она должна меня не третировать, чтобы я её уважал!

***

Непонятно, почему партийным символом ЕР стал медведь, ведь медведь сам сосёт лапу, а не обрекает на это других.

***

Автор: Алексей Мельников 2.2.2013, 22:44

Алексей Мельников. «От потрясенного Кремля до стен недвижного Китая …». 2.02.2013

Сегодня о политике писать решительно нечего. Творится какая-то совершенная хармсовская ерунда. Экранизация стихотворения «Врун». Один начальник прочитал по бумажке то же самое, что и другой, а их porte-parole с сыпучей фамилией «Песков» в оправдание сообщает, что они думают одинаково. Да-да, конечно, скоро шишки кремлёвские над ними смеяться начнут.

Но раз нечего писать, то, может быть, пообедать? Отдохнуть от этих подзвёздных чудаков, с одним мозгом на всех. Усаживайтесь, пожалуйста, в кресла. Предлагаю на первое блюда русские, на второе китайские.

Продолжение здесь - http://aleks-melnikov.livejournal.com/115599.html

Автор: Разгневанный народ 7.2.2013, 2:30

"Путин осматривает олимпийский объект в Сочи:
- "Кто строил?"
- "Вице президент олимпийского комитета России,точнее его фирма",
- "Он,что,сам у себя заказал строительство?
А какой была начальная цена?"
- "Миллиард двести миллионов",
- "А конечная?",
-" Восемь миллиардов",
- "Молодцы,хорошо строите".
Поет хор:
Давид Тухманов
На стихи Михаила Ножкина
"Я люблю тебя, Россия,
Дорогая наша Русь.
Нерастраченная сила,
Неразгаданная грусть.
Ты размахом необъятна,
Нет ни в чём тебе конца.
Ты веками непонятна
Чужеземным мудрецам..."

Автор: Мари 12.2.2013, 18:27

Принесла с другого форума, мне нравится:

Тут еще немного: http://www.yaplakal.com/forum7/topic468501.html

Автор: Мари 12.2.2013, 18:38

Когда это шедевр создали, мы тут его уже обсуждали, но где и когда - не найти. А по-моему его обсуждение гораздо уместнее в юморе, чем в городских новостях или архитектуре. Скопировать сложно - много фоток, но рекомендую сходить по ссылке - не пожалеете!
http://www.baku.ru/frmpst-view.php?frmpst_id=9431640

Автор: DimmiYur 12.2.2013, 21:26

Церители нервно курит в сторонке

Автор: Алексей Мельников 10.7.2013, 19:21

Алексей Мельников. Право на свободу. 10.07.2013 - http://aleks-melnikov.livejournal.com/166627.html

Автор: Алексей Мельников 19.7.2013, 18:42

Алексей Мельников. В грозу. 19.07.2013 - http://aleks-melnikov.livejournal.com/168702.html

Автор: Алексей Мельников 11.9.2013, 16:57

Алексей Мельников. Осень началась с Тициана и прерафаэлитов. 11.09.2013

Выборы закончились. Осень началась.

Пока наша разбитая в ходе московской избирательной кампании «яблочная» армия собирается и пополняется, можно, отряхнув боевой мундир от выборной пыли и грязи, отдохнуть в мире красок. Сентябрь – последний месяц работы в Пушкинском музее выставок с картинами Тициана и прерафаэлитов.

Утренний холодок, солнышко, дуга красных роз – опушка дороги по пути к ребристым бокам колонн.

Скучные экскурсоводы, вдохновенно толкующие о том, как была принята публикой в некой исторической глубине какая-то картина. «Ах! Скучно мне всё это так!».

Лучше смотреть «взглядом, конечно, варварским, но верным» – пройти тяжёлыми военными шагами и непочтительно рассматривать в упор, тыча взглядом. Не обращать внимания на названия и авторов, наслаждаться переливами цветов, объемом, изгибами рук и поворотами тел. Пробегая вперёд, поворачивая назад, кружа по залу, сбивая направления, двигаясь зигзагом, нарушая порядок и мирное, гудящее течение слева направо круговой толпы.

Продолжение здесь - http://aleks-melnikov.livejournal.com/192496.html

Автор: Алексей Мельников 22.9.2013, 17:09

Алексей Мельников. Этюд в зелёно-жёлто-красных тонах. 22.09.2013

Спокойствие осенней Москвы после горячей летней избирательной кампании – что может быть приятнее? Нужно только бежать от улиц, шипящих колёсами по лужам машин, подмигивающих светофоров, торопящихся людей и гудящей подземки в глушь московских парков. Спрятаться в них и оглохнуть от тишины.

Пройдитесь по дорожкам. Остановитесь и прислушайтесь. Вот что-то прошуршало по веткам и мягко шлёпнулось в густую грязь. А здесь ещё раз - то же самое. Это жёлуди – уже не зелёные, как в августе, а коричневые, мокрые, осенние.

Вот среди пригнувшегося орешника скачет белка – хвост уже пушистый – к зиме. Вчера весь день лил дождь, - парк набух водой, наполнились влагой ветки, стволы деревьев черные, а кроны соревнуются в осеннем карнавале красок. Их разнообразие радует душу, заставляет отдыхать глаз.

Ниже несколько моих фотографий, сделанных сегодня во время прогулки в Воронцовском парке на юго-западе Москвы.

Продолжение здесь - http://aleks-melnikov.livejournal.com/194902.html

Автор: Алексей Мельников 7.10.2013, 16:16

Алексей Мельников. Город спящей истории. 7.10.2013

Сияют на Солнце Босфор и Золотой Рог - два синих кинжала, вонзённых беспокойным темноватым морем в каменистый берег.

Навалились, придвинулись к воде, взбежали по горам, упали, раскинув руки вширь игрушечные домики, восстали колоннами в готовое рухнуть небо победные минареты, взяли в окружению седую, плачущую каплями в Цистерне Юстиниана Айю-Софию.

Продолжение здесь - http://aleks-melnikov.livejournal.com/196677.html

Автор: Алексей Мельников 8.10.2013, 16:33

Алексей Мельников. Мечети и орнаменты. 8.10.2013

История в Стамбуле уснула в большом белом камне. Она струится в узорчатом, разноцветном, вьющемся, гибком орнаменте. Её ступни омывает море, на которое смотрели Константин и Сулейман, окрыляет небо, к которому возводили взор Баязид, Мехмед и Селим, слепит Солнце, на которое щурясь, смотрел Ататюрк.

История то вдруг воздвигнется громадой Голубой мечети, то нависнет над городом величием мечети Сулеймание. Раскинется широким белым двором мечети, взлетит в голубое небо великолепными минаретами, оживёт стариками, ведущими неторопливые беседы с молодыми людьми. Изящен наклон седых бород, огнём горят чёрные молодые глаза.

Присядем на лавочке, ощутим спиной её ребристую, деревянную спинку, посмотрим на Стамбул.

Продолжение здесь - http://aleks-melnikov.livejournal.com/197528.html

Автор: Алексей Мельников 10.10.2013, 15:23

Алексей Мельников. Свет Босфора. 10.10.2013

Как увидеть свет истории?

Можно поднять голову в обнимающее тебя куполом небо, пить глазами его ласковую синь – захлестнёт сверху рухнувшим потоком, покатится волнами по глазам, от берега к берегу – от Голубой мечети к Айе-Софии, закипит там белыми брызгами, охладив обратным пенистым движением затылок.

Это свет необъятный, щедрый, подобный морю, а как насладиться его плеском в тихих гротах истории, где он ласков, ленив, добродушен, дружен с сумерками, готов обнять и оценить каждую мелочь?

Ищите такой свет в стамбульских храмах и дворцах, мешайте его с тихими мраморными двориками. Оцените его миниатюрность и изящество.

Продолжение здесь - http://aleks-melnikov.livejournal.com/197917.html

Автор: tred33 5.11.2013, 18:35

Блог Олега Матвейчева
Мозг вынесло. Советские плакаты по технике безопасности

matveychev_oleg
5 ноября, 1:03
"...местами это просто постеры к фильмам ужасов, местами это образцы криворукости художнега.
Но в целом это жесть. Не в коем случае не считаю плакаты бесполезными, разумеется это спасало от травм и даже смерти, но исполнение при отвлеченном просмотре не оставляет равнодушным"
http://matveychev-oleg.livejournal.com/643063.html

Автор: tred33 27.11.2013, 0:00

ИЗ ЖЖ roman_yhnovec 26 ноября, 19:30

А у нас мэр... как Путин! А у вас?

Новость раз: 29 мая 2013 года - Супруга главы Калининграда Александра Ярошука владеет виллой в Канне.

Новость два: 18 августа 2013 года - Супруга Александра Ярошука не указала в декларации участок земли на Куршской косе.

Новость три: 26 ноября 2013 года - Мэр Калининграда Александр Ярошук развелся со своей супругой.

Автор: Изобретатель 31.12.2013, 22:49

Поздравляю ВСЕХ с отступающим ... - 2013 гадом.

Автор: Valery 31.12.2013, 23:47

Тогда уж с отползающим, наверное.

Автор: Изобретатель 1.1.2014, 9:52

Итак!
Короче проснулся я где то с час назад. Посмотрел в окно.
И вправду!
Елки-палки и действительно. Новый год на улице ... !!!
Вот такие вот дела ... . =) ( Бывает же ).

Автор: Мари 2.1.2014, 1:18

Всех с Новым Годом!

Счастья, здоровья и успехов в наступившем году, дорогие единомышленники и уважаемые оппоненты!

Автор: АНТОНИНА 9.1.2014, 3:03

Ну какие же мы оппоненты? Просто просвещённые.

Читаю предисловие к двухтомнику Пушкина. Автор Г. Макогоненко.
"В праздничные дни ездил он на святогорскую ярмарку. Не желая выделяться среди крестьян, Пушкин носил соломенную шляпу, армяк, накинутый на красную рубаху..."

Автор: Ray 1.3.2016, 12:41

Оптимистичное
------------------------
Ирэн Ильенкова поделилась публикацией Ларри Гримма.
25 февраля в 2:54 ·
Послание живым))

Ларри Гримм
25 февраля в 0:19 ·

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах сайта "задолбали" есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели - на продавцов, неформалы - на обывателей, обыватели - на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался оттого, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.

Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.
(с)
------------------------

Пожелание "до скорой встречи" от патологоанатома - что может быть оптимистичнее?

Автор: Брандмауэр 5.3.2016, 8:31

Чтобы не грустить, не думать и смеяться, нужно, чтобы головушка не болела. Очень хочу поделиться своим опытом.

Если часто болит голова

Понятна ситуация, когда у стариков болит голова... у них всё болит, но бывает, что у молодых людей голова болит и почти без причины, просто с утра... это надо как-то объяснить...
Может быть, причина такая: в желудок из 12-перстной кишки попадает желчь. Она разъедает, слизистую желудка, и в кровь через повреждённый желудок попадают агрессивные компоненты желчи и желудочного сока, которые, отравляют организм и вызывают боль в голове. Да, это удивительная штука, желудок почти не болит, но болит голова. Такая головная боль иногда сопровождается тошнотой и рвотой. Если рвота обладает горьким вкусом, то это точно желчь...
Что советуют врачи в такой ситуации? Регулярное питание. 3-4 раза в день. Немного, но регулярно. И главное, на мой взгляд, это правильно спать. Надо спать на левом боку. В таком положении желчь в желудок не должна попасть. Привыкнуть к этому не просто, во сне автоматически переворачиваешься на правый бок, можно посоветовать положить справа какое-нибудь препятствие, на ваш вкус. Спать надо на высокой подушке. А ещё лучше положить под верхнюю часть тела какой-нибудь матрас или одеяло. Главное, чтобы грудь во время сна была выше таза... Врачи говорят, что женщины страдают головными болями в 1.5- 2 раза чаще мужчин. Я думаю, причина этого в том, что у женщин большая попа. Во время сна органы таза, кишечник... расположены выше и сильнее давят на верхние отделы кишечника и поэтому вероятность попадания желчи в желудок увеличивается. У мужчин таз меньше, плечи больше, поэтому со стороны попы ничего не давит и желчь в желудок попадает реже... Ещё одной дополнительной причиной может быть вздутие живота и запор. Понятно, что если кишечник раздут, если желчь не может по нему продвигаться вниз, то ей остаётся только один путь: вверх, в желудок... Не стоит делать стойку на голове, прыгать на тарзанке, ... не стоит сильно наклоняться ...
Эти советы должны помочь здоровым людям. Но у человека голова может также болеть из-за серьёзных заболеваний например желче-каменной болезни, в таких случаях нужны будут более серьёзные меры, надо обращаться к врачам.
На всякий случай даю ссылку на ролик, с поясняющими картинками будет чуть-чуть понятнее:
https://www.youtube.com/watch?v=5WpP6bfPRvY

Автор: Ray 5.3.2016, 18:21

Аркадий Бабченко
2 ч · Москва, Россия ·

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.

Автор: tred33 11.3.2016, 20:09

Отрывок из фильма производства КНДР. "Неуловимые мстители"
https://www.facebook.com/axelclaudioaldiora/videos/979270848831392/

Автор: tred33 29.7.2016, 11:07

И.Варламов
Самый добрый президент на Земле!
http://echo.msk.ru/blog/varlamov_i/1810484-echo/

Автор: tred33 13.10.2016, 14:52

"Белое солнце Пальмиры": Свежий календарь 2016
http://kerzak-1.livejournal.com/4052421.html?utm_source=twsharing&utm_medium=social

Автор: tred33 22.10.2016, 23:24

Блог Атеиста
@atheist_blog_vk
https://twitter.com/atheist_blog_vk/status/789914229545529344

Автор: Мари 28.10.2016, 15:41

Михаил Ефремов "Вова прощай, до чего довел Россию Путин"

https://www.youtube.com/watch?v=0leB0bKkZ6k

Автор: Я-Darya 14.11.2016, 18:26

Впечатлило... Ынчик круче всех живых.

Автор: ТАТЬЯНА А. 29.11.2016, 0:11

Ой, ой..., опоздала! Но всё же:
28 ноября праздник: День пьяного ёжика.

В Средние века венгерские крестьяне чтобы избавиться от змей, кротов, мышей, крыс, жаб и прочих паразитов, весьма вредных для сада и огорода, не знали лучшего средства, чем... пьяный ёж.

Считалось, что в состоянии похмелья ёж становится ещё злее и беспощаднее к садовым вредителям и бдительнее охраняет от них участок, где обитает. Крестьяне расставляли тарелки с пивом чуть ли не под каждым кустом. Ежи — большие любители спиртного — не заставляли себя долго ждать и в больших количествах собирались на участках. А собак крестьяне на ночь запирали, чтобы те не мешали ежам заниматься делом.

Кстати, в Венгрии, когда, когда заканчивался сбор урожая, отмечали День пьяного ежа, подобный осенним дням сбора урожая в других странах Европы.

http://radikal.ru/big/ff3rdflsqh1s4

А я вот ёжика не поила, а подкармливала, трезвенник он....

Автор: tred33 30.11.2016, 19:38

Какая прекрасная женщина...
https://twitter.com/JoN_TM/status/804000096656490496

Автор: Я-Darya 1.12.2016, 15:24

Сэр любит эксплуатировать женщин?

Автор: tred33 1.12.2016, 20:33

Не вижу эксплуататора, значить она по зову своего сердца...

Автор: Мари 2.12.2016, 1:04

Про невидимого суслика, который тем не менее есть, помните?

Лучше бы он таки был в кадре и тоже работал на постройке дома. А так да, скорее всего эксплуатирует.

Автор: ТАТЬЯНА А. 6.12.2016, 18:31

Сейчас рассказ прочитала. Похихикала. Сейчас такое - сплошь и рядом. Да и всегда наверное было...

Разговор за ужином

Они жили в мире и согласии десять лет. Каждый вечер, в 19.00, они ужинали и общались. По именам друг друга они давно не называли. Перед вами запись их последнего разговора.
Она: - Слушай, была сегодня в обувном. Какие там сапоги за три тысячи – просто супер! Красные, кожаные, каблук, мыс – всё из последнего каталога… Три тысячи! Может, взять на весну?
Он: - Аршавин весной всегда плохой, Кержакова не поставили, Павлюченко вообще не взяли… Кто играть будет, не представляю…
Она: - Не представляю, как их Машка увидит… У неё такие же, только чёрные… Она их в Италии купила, за триста евро! Дура, да? А тут – три тысячи…
Он: - Тысячи… Он два миллиона получает, а игры нет. На «мира» не попали, теперь хоть на «Европу» бы… Позор один…

Полностью : http://lgz.ru/blog/Satira-Humor/razgovor-za-uzhinom/

Автор: gandalf 18.12.2016, 13:19

С просторов интернета:

Автор: ТАТЬЯНА А. 30.12.2016, 23:21

Ворона лишила гражданина Эстонии паспорта на таможне в Ленинградской области.

Инцидент произошел в Ивангороде при оформлении документов. Гражданин вытащил паспорт, птица подскочила и утащила документ. Должностные лица таможенного поста попытались помочь гражданину, даже были привлечены кинологи со служебными собаками. Все попытки поймать "воровку" окончились неудачей, сообщает 47news со ссылкой на СЗТУ.

Пропажу оформили в полиции Ивангорода, там же гражданину дали адрес эстонского консульства в Санкт-Петербурге для получения документов, необходимых для возвращения на родину.

Через несколько дней нашелся и украденный паспорт. Ворона бросила его недалеко от пешеходного пункта пропуска, вырвав всего один лист.

Автор: Мари 30.12.2016, 23:28

Хм... Странная какая-то ворона... А вырванный лист нашелся?

Может дрессированная и всё это для чего-то разыграно? Типа отвлесь от друого, который контрабанду перевозил, или для получения "чистых документов", или еще чего-то, что мне в голову не приходит?

Автор: ТАТЬЯНА А. 30.12.2016, 23:47

Мари, ну это Вы серьёзно, что ли?? Вороны просто умные птицы. И воровки знатные. И смешные чудачки. На даче около моего участка упало их гнездо, оттуда вывалилась куча разных-раных предметов, пробочек, и О, счастье - мои старенькие часики, которые считала утерянными и конечно покрытые ржавчинкой и не работающие. А несколько лет назад летом я вышла из дома на работу очень рано, никого не было и только машины припаркованные одна за другой впритык стояли. На самой дорогой машине стояла ворона, остальные полу-кругом на асфальте. Их (видимо) предводительница кричит : Карр!!!- Все остальные приходят в движение и тоже уже тише каркают между собой. Затем затихают и "машино-владелица" снова громко каркает, а остальные снова между собой подкаркивают. Я засмеялась просто вслух, не могла сдержаться. Это надо было видеть.

Автор: ТАТЬЯНА А. 16.1.2017, 3:51

Диванные войска несут потери!

http://radikal.ru

Петербуржец разбился насмерть при падении с дивана.

https://otr-online.ru/news/peterburzhets-razbilsya-nasmert-76774.html

Автор: tred33 2.2.2017, 12:23

Аркадий Бабченко https://www.facebook.com/babchenkoa/posts/984606981639535
7 мин. ·
С.Марков:
― Армия ДНР-ЛНР, которая на сегодня она по рейтингам там Монгольского университета стратегических исследований является, по-моему, пятой или шестой армией в Европе по силе.
О.Журавлёва:
― Да вы что?!
С.Марков:
― Да-да-да-да-да. Она уступает, конечно, британской, французской…
О.Журавлёва:
― Какого университета, еще раз простите, я не услышала?
С.Марков:
― Монгольский институт стратегических исследований.
.........................
Это С.Марков на "ЭХО" жжжжжёг.

Автор: tred33 1.8.2017, 7:07

Гуго Карлович™‏
@JoN_TM
Хотел придумать подпись, но фонтаны крови с глаз мне помешали.
https://twitter.com/JoN_TM/status/892061322573217793

Автор: ТАТЬЯНА А. 8.10.2017, 21:06

Журналист хотел взять интервью у фермера, который занимается разведением кур. Однако спикер неожиданно засмеялся. Его смех оказался похож на звуки, которые издают птицы. Это довело журналиста до истерики.

https://www.youtube.com/watch?v=7ZcuNSZqYRg

Автор: tred33 10.10.2017, 20:27

Варламов
Как будут разваливать Россию
https://varlamov.ru/2600060.html

Автор: Танюша31 11.10.2017, 10:40

Шакал пришел ко льву и говорит: — Давай подеремся! Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Автор: Танюша31 11.10.2017, 10:41

— Я у тебя пакет с вискарем забыл. — Да, спасибо.

Автор: ТАТЬЯНА А. 15.10.2017, 1:11

ошибки редакторов и верстальщиков.

https://zen.yandex.ru/media/planerka/strashnye-oshibki-redaktorov-i-verstalscikov-18-5984f66c1410c361e4ba085f?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

************************************************************
Позабавило больше вот это:

http://radikal.ru

Автор: tred33 16.10.2017, 18:23

деревня Дураково‏ @willi_rusland
Пытался накормить кота духовностью и рассказами о патриотизме...Не хочет.. Мяукает- требует нормальной еды...Мразь и либераст!

Автор: Alexandr 16.10.2017, 22:54

Попробуйте либераста привязать к стулу и читать 2 суток подряд Мизеса с Хайеком - определённо обделается :-)

Автор: ТАТЬЯНА А. 16.10.2017, 23:30

Уже пробовали? И кто этот несчастный, если не секрет?

Автор: Furia 31.10.2017, 2:03

Дадад! коты - они такие)))

Автор: ТАТЬЯНА А. 3.11.2017, 22:18

Под Василием Уткиным сломалось кресло в прямом эфире

https://www.youtube.com/watch?v=EWYI5bAMPKg

«Это примерно пятнадцатый конь, павший подо мной, начиная с восьмого класса школы. Но первый — в эфире! Все трюки выполнены профессионалами, не пытайтесь повторить дома без взрослых», — написал Укин позднее в Instagram.

************************************************************
Молодец, с самоиронией всё в порядке....