Версия для печати темы

Автор: Мари 6.10.2006, 17:21

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

http://www.doronchenko.ru/2006/09/21/o_ptichkah.html

Автор: MariaPurt 7.10.2006, 14:10

Хохма из жизни. Исполнитель - моя крестная. Время происшествия - вчерашне утро.

Итак, моя крестная - по натуре сова. Она до поздна чем-то занимается, а потом ее очень трудно поднять утром. Так вот, как водится, она до 3х часов ночи что-то там ковыряла в своем компьютере. А в восемь утра ей позвонили и попросили спуститься к машине (отдать кому-то какие-то документы)... И вот, Оксана берет в руки две пару ключей: сигнализацию от машины и ключи от дома. Подходит к внутренней КВАРТИРНОЙ двери, становится почти вплотную и нажимает...на сигнализацию от машины!!! Раз нажимает - привычного щелчка нет. Два нажимает - опять та же картина... Кое-как, вручную открывает двери (вообще-то там есть замок, ключи, шпингалет...но нет сигнализации, хехе)... Но ведь потом она машину упорно открывала ключом от дома!!!
Вот что значит, не буди человека по утрам

Автор: Мари 9.10.2006, 9:41

Цитата(MariaPurt @ 7.10.2006, 14:59)

Автор: Kunapucc 17.10.2006, 17:23

- Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
- Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
- Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
- Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
- Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
- Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
- Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
- American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
- Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
- Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
- Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
- Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
- Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
- У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
- Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
- Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
- Жемчужины растворяются в уксусе.
- Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
- Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
- Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
- Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
- Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
- Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова <criminal> преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
- В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
- 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
- Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
- Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
- Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
- Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
- Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
- Улитки могут спать до трех лет.
- Крокодилы не умеют высовывать язык.
- Зажигалка была изобретена раньше спичек.
- Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
- Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Автор: MariaPurt 18.10.2006, 13:17

Цитата(Мари @ 9.10.2006, 9:30)

Цитата(MariaPurt @ 7.10.2006, 14:59)

Хохма из жизни.

А моя родственница, у которой пока была маленькая дочка как-то так сложились обстоятельства, что она постоянно куда-то ездила на машине, призналась мне, что когда ходит пешком, то при повороте, автоматически "в уме" включает сигнал поворота...

Автор: Kunapucc 16.11.2006, 20:07

Невыдуманная история

Было ли это на самом деле или нет -- не известно,
Может и баян, но мню понравилось
Авторство не мое


В компанию заходит девочка лет 20-ти...


В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти.
Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первомупопавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут недовольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...

Источник: http://alex-wanderer.livejournal.com/155747.html

Автор: Stafford 18.11.2006, 14:56

Автор: Мари 20.11.2006, 11:01

Блеск!

Автор: Мари 22.12.2006, 10:10

Читаю , вспоминаю эти анекдоты и думаю: а ведь многие из них для молодежи уже и не смешны и непонятны...

Двадцатка лучших анекдотов про Брежнева

Леонид Брежнев - один из самых популярных героев анекдотов. По словам внука генсека, Андрея, "среди них есть и туповатые, над которыми не знаешь, то ли смеяться, то ли нет". В любом случае карикатура, считает Брежнев-младший, - признак популярности: "Если столько анекдотов, значит, человек был популярен, только и всего...."

Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
- Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
- Го-о-ол!

Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...

Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!

Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!

Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

- Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!
- А в дороге кормить никто не обещал.

Никсон спрашивает Брежнева:
- Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
- Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?

Брежнев спрашивает Суслова:
- Ты "Малую землю" читал?
- Да, читал, два раза. Очень понравилось.
- Надо и мне почитать.

Автор: Stafford 22.12.2006, 18:59

Цитата(Мари @ 22.12.2006, 13:59)

Автор: ermak 22.12.2006, 22:06

После проведенной "Молодежным Яблоком" акции "Верните народу выборы,
гады" гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что
купленные выборы обмену и возврату не подлежат.

Автор: Stafford 26.12.2006, 13:28

Взято из рассылки "Смешное ФИДО":

Автор: ermak 30.12.2006, 23:26

C утра до ночи по всем теле- и радиоканалам несется: "Россия задыхается
от денег! Россия задыхается от денег!"
Скажите, а какая именно Россия: "Единая" или "Справедливая"?

Автор: Stafford 7.1.2007, 5:37

Взято из рассылки "Смешное ФИДО":

Автор: Мари 12.2.2007, 15:05

Политкорректный словарь:

Бедный -- экономически неподготовленный

Бездомный -- лицо с гибким местом жительства

Вонючий -- обогащенный запахами

Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией

Глухой -- визуально ориентированный

Длинноносый -- назально одаренный

Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием

Заключенный -- социально отделенное лицо

Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями

Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией

Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией

Ложь -- альтернативная версия фактов

Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо

Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями

Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику

Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений

Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения

Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией

Преступности уровень -- индекс уличной активности

Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых

Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание

Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний

Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью

Худший -- наименее лучший

Автор: Stafford 23.2.2007, 10:52

Взято из рассылки "Смешное ФИДО":
Военная кафедра, госэкзамен. Обязательным условием выхода в финал
является проставка комиссии коньяка-водки в количествах, адекватных
должностям и званиям. Проигрыш - два года "пиджаком" в доблестных
Вооруженных Силах.

Экзамены продолжаются уже почти две недели. Не прошедшие это чистилище
друзья сушат сухари. И тут наш старший группы (на военном языке -
командир взвода) придумал гениальное решение. Был закуплен ящик пива и
ящик газировки "Буратино". Оба ящика были помещены в ванну, а потом мы
переклеили этикетки.

Экзамен. Члены комиссии, отягощенные двухнедельным запоем, пытаются
расширить щелки глаз. На столе, покрытом зеленым сукном, расставлены
группки бутылок с этикеткой "Буратино". Какой-то майор от безысходности
открывает одну бутылку, с отвращением отпивает, а затем в течение доли
секунды втягивает в себя живительную пивную влагу. Благая весть сразу
разнеслась между членами комиссии, и сценарий экзамена радикально
изменился. Вся наша группа (взвод) получила отличные оценки.

На общем построении генерал, председатель комиссии, отдельно отметил наш
"взвод" за проявление воинской смекалки.

Автор: Stafford 7.4.2007, 7:18

Из рассылки "Смешное ФИДО":

Автор: Stafford 21.5.2007, 12:09

Автор: Kunapucc 15.5.2008, 10:59

Модераторам посвящается.

------------

.. Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
— Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

------------

Взято http://rsdn.ru/forum/message/664497.1.aspx

Автор: Kunapucc 15.5.2008, 11:01

8 мая на официальном сайте Кремля.

Автор: Stafford 13.10.2008, 10:13

***

Встретились как-то Буш с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Буш: одно ухо большое, другое маленькое. Буш его и спрашивает:
- А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
- Большим ухом слушаешь конгресс,а маленьким - свой народ, - отвечает ему Путин.
Нарисовал Буш Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
- А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
- Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой - директоров, - отвечает Буш.
- А что же народу? - обиженно спрашивает Путин.
- Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Буш.

***

В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы: "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать: "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".

Автор: Ray 17.10.2008, 11:07

Как выжить в фильмах ужасов

Небольшой (всего-то 137) свод правил для персонажей.


1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.
18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. На тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно рассчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас ещё до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
30. Никогда НИЧЕГО не делайте "на слабо".
31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.
32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.
34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.
35. Чем бы вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
37. Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
39. Никогда, НИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).
43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
45. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.
49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.
50. Никогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.
51. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. НЕМЕДЛЕННО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.
53. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
55. Ваш пес может сам позаботиться о себе...
56. ...как и ваш/а супруг/а...
57. ...или ваши дети.
58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.
59. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.
60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.
61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.
62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.
63. Никогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.
64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.
65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.
66. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.
67. Не так-то просто решить головоломку - и не без причины!
68. Не чувствуйте вины.
69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, НЕМЕДЛЕННО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.
70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.
71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Детей в кино НЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!
72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).
73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).
74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...
76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.
77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, НЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).
78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!
79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВНО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.
80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.
81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!
82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАНОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.
83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Не возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.
84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, НЕМЕДЛЕННО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?
85. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.
86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.
88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДНК) с ОГРОМНЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. НИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!
89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕНЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)
90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.
91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.
92. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, НИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.
93. Никогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.
94. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).
95. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", НЕМЕДЛЕННО бегите из города.
96. Не останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.
97. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.
98. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
99. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.
100. Не выходите на работу в ночные смены.
101. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
102. Ни при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).
103. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)
104. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)
105. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.
106. Не взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).
107. Не взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.
108. Не взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.
109. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
110. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.
111. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!
112. Никогда, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.
113. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
114. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.
115. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.
116. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
117. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!
118. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
119. Не принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.
120. Не вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.
121. Никогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.
122. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
123. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, НИКОГДА не соглашайтесь.
124. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.
125. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийцы, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.
126. НИКОГДА НИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.
127. Никогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками...
128. Все мифы и легенды основаны на фактах.
129. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Не выйдет.
130. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...
131. Никогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕННО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...
132. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.
133. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
134. Распятие НИКОГДА не причиняет демонам НИКАКОГО вреда.
135. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.
136. Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет.
137. ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., НИКОГДА не пробуйте включить свет, оденьтесь в черное, и ведите себя как можно тише.

Автор: Либерал 18.10.2008, 13:47

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка
скрыться с места происшествия.

Прибегает к Президенту помощник:
• Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
• Неужели?! Что случилось?!
• На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

Если коррупцию нельзя победить, то ее надо организовать и возглавить.

Милиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.

Автор: dijaka 19.10.2008, 22:43

Бизнесмен - Путину:
"Все налоги заплатил, социальные программы профинансировал, разрешите отбыть за границу." Путин: "А присесть на дорожку?"


http://http://151151.livejournal.com/463562.html .еще есть.

Автор: Евгения 23.10.2008, 15:03

Шутка-Путин и Медведев,это Крокодил Гена и Чебурашка. Продолжите список)))
Когда Путину подорили ошейник для собаки Кони,Путин захотел подарить ошейник и Медведеву,но так как собаки у Медведева нет,ошейник остался у Медведева,а система Глонас у Путина))) Теперь Путин следит с помощью системы Глонас за Медведевым)))

Автор: Мари 23.10.2008, 16:53

Цитата(Евгения @ 23.10.2008, 16:03)

Когда Путину подорили ошейник для собаки Кони,Путин захотел подарить ошейник и Медведеву,но так как собаки у Медведева нет,ошейник остался у Медведева,а система Глонас у Путина))) Теперь Путин следит с помощью системы Глонас за Медведевым)))

Автор: Евгения 25.10.2008, 17:26

Сижу короче я на сайте одноклассники,пишу друзьям,смотрю,вдруг захотелось посмотреть на звёзы,вижу Белых,думаю,зайду ка я в гости)))Зашла,поставила 5 за фото))) На следущий день вижу Белых в онлайне мигает,думаю,помигает,опять зайду в гости))) Возьму как я его в друзья)))Заходите на одноклассники)))

Автор: Ray 25.10.2008, 18:30

Цитата(Евгения @ 25.10.2008, 18:26)

Сижу короче я на сайте одноклассники,пишу друзьям,смотрю,вдруг захотелось посмотреть на звёзы,вижу Белых,думаю,зайду ка я в гости)))Зашла,поставила 5 за фото))) На следущий день вижу Белых в онлайне мигает,думаю,помигает,опять зайду в гости))) Возьму как я его в друзья)))Заходите на одноклассники)))

Автор: Евгения 25.10.2008, 18:39

Цитата(Ray @ 25.10.2008, 18:30)

Цитата(Евгения @ 25.10.2008, 18:26)

Сижу короче я на сайте одноклассники,пишу друзьям,смотрю,вдруг захотелось посмотреть на звёзы,вижу Белых,думаю,зайду ка я в гости)))Зашла,поставила 5 за фото))) На следущий день вижу Белых в онлайне мигает,думаю,помигает,опять зайду в гости))) Возьму как я его в друзья)))Заходите на одноклассники)))

Он в ЖЖ уже удивлялся, откуда у него 1000 однокласников.

Автор: ротный 25.10.2008, 19:37

Цитата(Евгения @ 25.10.2008, 15:39)

А кто из Яблочников есть на одноклссниках???

Автор: Евгения 25.10.2008, 19:39

Цитата(ротный @ 25.10.2008, 19:37)

Цитата(Евгения @ 25.10.2008, 15:39)

А кто из Яблочников есть на одноклссниках???

Последний раз заходил туда весной. Кого только не встретишь и по работе коллег и по армии.

Автор: ротный 25.10.2008, 19:43

Цитата(Евгения @ 25.10.2008, 17:39)

Цитата(ротный @ 25.10.2008, 19:37)

Цитата(Евгения @ 25.10.2008, 15:39)

А кто из Яблочников есть на одноклссниках???

Последний раз заходил туда весной. Кого только не встретишь и по работе коллег и по армии.

И как Вас там найти???

Автор: Евгения 25.10.2008, 19:47

Цитата(ротный @ 25.10.2008, 19:43)

Цитата(Евгения @ 25.10.2008, 17:39)

Цитата(ротный @ 25.10.2008, 19:37)

Цитата(Евгения @ 25.10.2008, 15:39)

А кто из Яблочников есть на одноклссниках???

Последний раз заходил туда весной. Кого только не встретишь и по работе коллег и по армии.

И как Вас там найти???

А зачем?
Мое фото есть на сайте этологии, там я в обнимку со своим лохматым другом.
Вам здесь общения со мной не хватает?

Автор: ротный 25.10.2008, 19:53

Цитата(Евгения @ 25.10.2008, 16:47)

Добавлю Вас в друзья Белых я уже приглашение отправила)))

Автор: Евгения 25.10.2008, 19:56

Цитата(ротный @ 25.10.2008, 19:53)

Цитата(Евгения @ 25.10.2008, 16:47)

Добавлю Вас в друзья Белых я уже приглашение отправила)))

Даю свое принципиальное согласие. Просто сам я там не скоро появлюсь -настроения нет. Вот разрулим с российской авиацией...
Тогда стану активнее.
Ушли от темы.

Автор: Евгения 25.10.2008, 21:54

Ура!!!Никита Белых добавлен в Ваш список друзей))) Даже не знаю,тут плакать,или смеятся)))

Автор: Евгения 28.10.2008, 18:05

Переписка с Белых началась,передать привет от "Яблоко")))

Автор: Мари 28.10.2008, 18:16

Цитата(Евгения @ 28.10.2008, 18:05)

Переписка с Белых началась,передать привет от "Яблоко")))

Автор: Евгения 28.10.2008, 18:38

Цитата(Мари @ 28.10.2008, 18:16)

Цитата(Евгения @ 28.10.2008, 18:05)

Переписка с Белых началась,передать привет от "Яблоко")))

Я - ЗА. Почему бы нет? Из СПС последнего времени он мне был наиболее симпатичен. Да и Митрохин о нем недавно хорошо отозвался (что-то вроде того, что он там был единственный с кем можно было вести серьёзные переговоры об объединении).

Автор: Евгения 28.10.2008, 23:37

Ответ от Белых,Белых сейчас на сайте)))
"Спасибо партии "Яблоко".Им тоже привет!"

Автор: T55M 29.10.2008, 3:06

мда, вот и анекдоты

Автор: Ray 31.10.2008, 16:30

На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!

***

В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль ест его с удовольствием!
-Тогда все в порядке. Пока она его ест, ей не до одежды!

***

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

***

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
- Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
- Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
- и что, он ел по 10 конфет в день?
- Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

Автор: Евгения 31.10.2008, 22:41

"Российская социальная сеть «Одноклассники» начала взимать плату за регистрацию. Без активации участник сети не сможет отправлять сообщения, оценивать фотографии, оставлять комментарии и посещать страницы других пользователей. Пока активировать учетную запись не предлагается уже зарегистрированным пользователям".
,Это не шутка,хотя,вполне может быть и шутка)))

Автор: ротный 2.11.2008, 11:37

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

-------------------------------------------
-Почему рейс задержали на два часа?
-Пилот отказался лететь, говорит двигатель неисправен.
-И что, два часа ушло на ремонт двигателя?
-Нет, два часа ушло на поиски другого пилота
-----------------------------------------------------

Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры

Автор: Евгения 19.11.2008, 2:52

"Происшествие на МКС: американская астронавтка во время выхода в открытый космос потеряла сумку с инструментами.
Происшествие на МКС: американская астронавтка Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый космос потеряла сумку с инструментами. По ее словам, специальный смазочный пистолет, который она использовала во время ремонтных работ на МКС, взорвался. Из пистолета "вытекло" масло, которое испачкало перчатки астронавтки и замазало видеокамеру, размещенную у нее на шлеме. Пока Стефанишин-Пайпер пыталась очистить перчатки и камеру, она случайно отпустила сумку с инструментами, которая улетела в открытый космос.
У другого астронавта Стивена Боуна есть еще один набор инструментов, поэтому ремонтные работы во время выхода в открытый космос, продолжатся по плану.
Американские астронавты с шаттла "Индевор" должны починить поворотные механизмы солнечных батарей, из-за поломки которых МКС испытывает дефицит электроэнергии".

Автор: ротный 21.11.2008, 11:34

Пираты
Заседание Совета безопасности:
Медведев: Ну?
Патрушев: Сперли еще один танкер.
Медведев: Понятно. А как там наш «Неустрашимый»?
Сердюков: Ни хрена не боится!
Медведев: Очень хорошо….
Сердюков: Идет в самое пекло!
Медведев: Неплохо, неплохо…
Сердюков: А вокруг океан, акулы, негры с автоматами.
Медведев: Да, тяжело им там…
Путин: Я думаю, нужно учредить медаль «Ветеран Аденского залива».
Медведев: Из серебра?
Путин: Нет, из пуль, которые застряли в борту «Неустрашимого».
Медведев: А пули есть?
Все смотрят на Сердюкова.
Сердюков: Ну, облажался я, облажался, нету пуль.
Медведев: Это ж, блин, ни в какие ворота…
Путин: Совсем охренели…
Патрушев: Расстрелять гада!
Сердюков: Братцы, да зуб даю…
Путин: Ладно, но чтоб через месяц пули были.
Медведев: И лучше из серебра.

Автор: ротный 22.11.2008, 9:10

Это быль:
...1 сентября 2000 года В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника .
Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...
-----------------------------------------------------


Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа трындит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента.
Лучше не связывайтесь!
----------------------------

Автор: Евгения 24.11.2008, 3:38

Про Путина)))
Итак,подумал Путин,хорошо,что вообще подумал,к чему бы это,как спасти человечество,наверное сказал Медведев Путину и тоже подумал.Да,да сказал Путин,а мы кто ,магистры???Спросил Путин у Медведева,на что Медведев ответил,надо подумать и они опять стали думать.В это время Николя Саркози думая,что Мировой кризис уже закончился,тоже стал думать как спасти Мир,на что Обама не думая ответил,где-то были инопланетяне.В это время в космосе,думали инопланетяне и обратились за помощью в ООН.На что в ООН ответили мы думаем.Партия "Яблоко" не стала думать,а просто стала править,на что в других партиях стали думать,как же им быть.Солидарность решила не думать ,а действовать.В это время в Кремле,думали и пили чай,что делать с "Яблоко",на что Явлинский ответил ,а Вы не думайте и уходите.Путин ответил куда???На что в Солидарности ответили к нам.Белых в ужасе.В вообщем скажу я Вам,всё дело в Солидарности)))

Автор: Ray 27.11.2008, 12:02

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Автор: Kunapucc 2.12.2008, 18:31

с bash.org.ru

------------

Google Earth рулит.
Ищу маршрут из Paris в NewYork.
На что вижу ответ:
NewYork? Возможно, вы имели в виду 金水区

Да, конечно, как я мог ошибиться...

-----------

Анна
Привет. Жень, трафик кончился, десяточку нельзя подбросить?

Женя
Привет! Масса снаряженного ВАЗ–2110 1010 кг Если считать что человек массой 90 кг и ростом 189 см может подбросить на высоту хотя бы 50 см максимум 15 кг, то для подбрасывания ВАЗ–2110 нужно 1010/15 = 67.33333 человека. Округляем до 67.
Длина автомобиля - 4265 мм, ширина - 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 4265*2 + 1880*2 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров. Средняя ширина подкидывающего - 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67.
Вывод: десяточку подбросить нельзя!

-----------

OlegN:

- Моя не ест ни Вискас, Китекэт. Покупал в питомнике, сказали, что лучше эти корма животным не давать, дали названия удобовариваемых марок, при взгляде на цену которых я разумно посчитал, что красной икрой кормить будет дешевле. Знакомая, работящая в том же питомнике, подсказала, что лучше всего давать сырое телячье сердце - натур. продукт, все минералы, гарантированно не подхватит гельминтов.

bobbie:

- К моему тестю на перевоспитание! У него метода простая: хочешь вкусно жрать - иди в подвал ловить мышей.
Наша сверх-избалованная кошка после всего двух месяцев "стажировки" научилась жрать постные щи, выпрашивать чёрный хлеб (с целью его съесть), и потом полгода считала молоко лакомством.

-----------

xxx: Бог создал мир за шесть дней, и все до сих пор работает.
xxx: А все потому, что перед ним не стояла проблема совместимости с предыдущей версией.

-----------

Автор: ротный 3.12.2008, 7:05

Шла обычная беседа (http://www.forum.ethology.ru/showthread.php?t=2273) , которую "разбавили" цитированием "шедевра"...

anna_vosk :

...просто, возникает оущение, что эволюция человека в свое время пошла в не желаемом нами направлении, а человеки без пороков в настоящий момент являются исключением. Вероятно, это вопрос будущего...
----------------
sher
Administrator :

пороков будет еще больше
------------------

anna_vosk :

Как знать? Выживает в результате естественного отбора наиболее стабильная стратегия, а начавшийся во всех сферах жизни общества кризис говорит о том. что существовавшая до настоящего момента стратегия перестала быть стабильной, соответственно, ее место должна занять новая.
------------------------
Solano

Новая стратегия:

можно сказать, гимн передовой формации ,
произведение заняло третье, призовое место на последнем Евровидении -


Цитата:

Это дорога грязных денег,
Девчонки, вперед по ней!

Слушай меня,
Девчонки, готовьтесь,
Мы с легкостью это сделаем!

Когда я заставлю тебя подобрать себя,
Пусть по тебе пройдет дрожь!
Парень, хочешь взяться за меня,
Поскольку я твоя смертоностная пилюля?

Ты же видишь, как я двигаюсь,
Мое платье, мелькающую кожу.
Слушай, я знаю, что у меня есть
Место, в котором ты никогда
не был!

Спокойней,
Ты же не хочешь меня разочаровать!
Лучше останови сам-знаешь-что!

О, не называй меня
зайкой!
Я вытяну из тебя все твои денежки,
Я завлеку тебя, вихляя задом.

О, я сделаю это так легко, дорогой!
Заберу все твои сладкие
денежки,
Ведь у меня есть еще разнузданные девки,
Что стоят рядом со мной.

Давай, иди проверь,
Давай, иди проверь,
Давай, иди проверь,
Мой дурной вихляющий зад,
Берегись!

Я продолжаю вытягивать из тебя,
Все так хорошо идет!
Малыш, ты ведь знаешь, что у меня
Тоже есть сексуальный каприз.

Хочу подразнить тебя,
негодный мальчишка,
Бери, не робей,
Положи вишенку на мой тортик
И отведай мой вишневый пирог.

Может быть, я возьму тебя
С собой сегодня ночью,
Может быть, ты покажешь мне другую дорогу
И найдешь причину, чтобы я осталась.
Но я просто должна что-то сказать тебе!

Почувствуй мою вибрацию!
Получи все!


Перевод: http://www.antirak-center.ru/index.p...id=48&page=337



"К поэту приходит муза, а к поэтессе – музык"…
__________________
Esperantumi

Автор: Ray 17.12.2008, 12:13

Автор: Леонидыч 5.1.2009, 1:58

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

Автор: dijaka 5.1.2009, 11:10

Из новогодних рецептов:

Заливное по соседски. Включить воду в ванной и на кухне и уйти праздновать Новый год в гости.
-----
Посмеявшись над этой шуткой несколько дней назад мы не думали, что в этот новый год соседи сверху угостят нас этим блюдом.

Автор: dijaka 19.1.2009, 0:38

Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин

Воистину бессмертные афоризмы

Громадная сила – упорство тупоумия.


Человек без ума в скором времени делается игралищем страстей.


Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения


Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду


Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления



В болтливости скрывается ложь, а ложь, как известно, есть мать всех пороков.



Везде литература ценится не на основании гнуснейших ее образцов, а мна основании тех ее деятелей, которые воистину ведут общество вперед.


Есть легионы сорванцов, у которых на языке "государство", а в мыслях - пирог с казенной начинкою.



Литература изъята из законов трения. Она одна не признает смерти.



Ничем не ограниченное воображение создает мнимую действительность.


Старинная мудрость завещала такое множество афоризмов, что из них камень по камню сложилась целая несокрушимая стена.



Стыд есть драгоценнейшая способность человека ставить свои поступки в соответствие с требованиями той высшей совести, которая завещана историей человечества.



Талант сам по себе бесценен и приобретает окраску только в применении.


У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте.



Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.



Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.



Благонадёжность - это клеймо, для приобретения которого необходимо сделать какую-нибудь пакость.



Ничто в такой степени не возбуждает умственную деятельность, не заставляет открывать новые стороны предметов и явлений, как сознательные симпатии или антипатии.



Ничто так не обескураживает порока, как сознание, что он угадан и что по поводу его уже раздался смех.



Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена - переходные.


Нет задачи более достойной истинного либерала, как с доверием ожидать дальнейших разъяснений.



Что лучше - снисходительность без послабления, или же строгость, сопряженная с невзиранием?

Не к тому будь готов, чтобы исполнить то или другое, а к тому, чтобы претерпеть.



Многие склонны путать понятия: "Отечество" и "Ваше превосходительство".



Система очень проста: никогда ничего прямо не дозволять и никогда ничего прямо не запрещать.



То не беда, если за рубль дают пол-рубля; а то будет беда, когда за рубль станут давать в морду.

Автор: Ray 20.2.2009, 12:02

----------------
Устами младенца

Монолог в машине:
— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?


Едем с Андреем на машине. Андрей:
— Ой, а почему это мы подскочили?
— Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
— И мы его РАЗДАВИЛИ?!

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же..

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Доча говорит мужу:
— Папа, купи мне машинку.
— Какую?
— Ма-аленькую.
— А какую маленькую?
— Маленькую серенькую Тойоту.

Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике:
— У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?
— Нет. Только куклами.
Стёпа, задумчиво:
— Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
— А мы куда поедем?
Я ему отвечаю:
— Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!
После секундной паузы сын выдаёт:
— Я не могу.
— Почему?
— Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут!
---------------------

Отмеченное синим - это про мою дочку. Только ей уже 16.

Автор: Евгения 20.2.2009, 15:02

Доча выросла давно.
Ходит с парнями в кино.
В парке есть одни качели.
Только ей не всё равно.
Смотрит всё она кино.
Автоматы и карусели,
Но на центрифуге лучше.
И мороженное там.
Может лучше мы посмотрим,
Чем закончат балаган)))


Итак,Италия)))

Автор: Alexandr 21.2.2009, 0:03

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?.."

Автор: ротный 21.2.2009, 9:06

Цитата(Alexandr @ 20.2.2009, 22:03)

Автор: Ray 4.3.2009, 13:46

Вроде бы сюда:

70- летию Черномырдина посвящается

1. "Отродясь не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
20. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

Выступает ЧВС в Госдуме. Вопрос Явлинского - как он относится к предложениям ЯБЛОКА. Ответ: "Не волнуйтесь. Мы складываем их все в одно место". Зал откровенно гогочет, ЧВС непонимающе поднимает глаза от бумажки...

Автор: Alexandr 12.4.2009, 23:22

В московской компании образованная дама рассказывает:
- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё - ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.

Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:

- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!

Пауза. Образованная дама:

- Я сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.

Занавес.

Гражданин, который мне это рассказал, клянётся, что это правда.
http://nfb.livejournal.com/104904.html

Автор: Alexandr 15.4.2009, 16:49

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А ты че это Новой газете интервью дал?
- Они никогда никому ничего не лизали, - ответил Дмитрий Анатольевич.
- И чего? - не понял Владимир Владимирович™.
- Это надо было исправить, - сказал Президент.
Владимир Владимирович™ уважительно промолчал.
(От Паркера-Кононенко)

Автор: Kunapucc 17.5.2009, 13:07

Автор: ротный 20.5.2009, 12:51

http://gorodok.tv/episode_play?id=165

Автор: Ray 25.5.2009, 13:40

--------------------------
Как угробить себя самым нелепым образом

Дарвиновскую премию «присуждают лицу или группе лиц, которые оказали услугу человечеству, изъяв свои гены из генофонда», и сделали это наиболее глупым способом.


Ружье на стене

Фильм Андерсона «Магнолия» 1999 года начинается с истории невероятного совпадения: молодой человек, решивший кончить жизнь самоубийством, пролетает мимо окна, из которого раздается выстрел, убивающий юношу наповал. При этом зрители видят, что внизу натянута сетка, так что у парня был огромный шанс выжить, если бы не роковой выстрел.

Это реальный случай 1994 года из архива дарвиновских премий. Молодой американец Роналд Опус решил покончить с собой из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей, и выпрыгнул из окна высотного здания. Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову попал заряд дроби, выпущенный жильцом. Пока полиция доставала труп с сетки, натянутой внизу малярами, и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему нужно предъявить обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку. Дальнейшее разбирательство обнаружило, что жилец квартиры с восьмого этажа стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. К обвинению в убийстве по неосторожности прибавилось и обвинение в покушении на убийство жены. Но потом выяснилось, что мужчина никого не собирался убивать: в моменты гнева он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и пугал жену, это стало семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов, дробовик всегда висел на стене и никогда не заряжался. Выяснив, что свободно войти в комнату мог только их сын, полицейские связались с другом убитого и узнали, что юноша давно задумал отомстить родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. То есть ружье зарядил сам Роналд Опус, но родители почему-то перестали ссориться, и тогда он в отчаянии прыгнул из окна. И был застрелен своим же зарядом родным отцом, которого хотел засадить в тюрьму.


Спасти цыпленка

Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть сердобольных египтян из деревни Назлат Имара. Когда цыпленок фермера Ахмада случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, молодой человек бросился ему на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Спасти удалось лишь цыпленка.


...И на одном крыле

Одного из лауреатов премии в 2002 году нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем «Шевроле Импала» 1967 года выпуска. Хозяин машины раздобыл брикет твердого ракетного топлива, выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, приделал к машине капсулу с топливом, разогнался и поджег брикет. Дальнейшее по крупицам восстановили эксперты. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша. Автомобиль развил скорость около 350 миль в час и с такой скоростью проделал две с половиной мили (за 10 — 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой экспериментатора стал черный кратер в вертикальной стене — глубиной три фута на высоте 40 метров.


Искусство умереть красиво

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Лидсе, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 году он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Провиденсе, Швейцария, чудом избежал смерти, когда в 1983 году ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, он был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор.

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, в 1983 году. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

( http://base.whoyougle.com/ironic-kills/ )
--------------------------

Автор: Ray 29.5.2009, 10:20

----------------------------
Новая сказка про репку

Все мы выросли на “Сказке про репку”. Это была самая первая сказка, что мы усвоили с рождения. Мудрая, отполированная поколениями, она призвана задать детям правильные жизненные ориентиры, заложить основы представлений о труде и работе в коллективе.

Суть сказки мы все помним: некто Дед вложился в проект, который оказался ему не по силам. Увы, так бывает. Это тоже необходимо знать малышам с рождения. Но это не беда - дед не отступился, не махнул рукой, не продал бизнес. Он принялся расширять производственные мощности, заинтересовав партнеров. Малышам пока не важно, на каких долевых паях строилось сотрудничество, но очевидно, что в итоге репки хватило всем.

Важно другое: каждый следующий партнер приводил в проект своего знакомого специалиста, и тот активно включался в работу. Помните: “Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за Репку - вытянули...”

Интересен в сказке образ Мышки. Ведь мышь - самое маленькое и слабое существо. Однако именно ее вклад в коллективную работу привел к успеху всего предприятия! Что тоже является для малыша важным жизненным уроком - ведь он пока сам такая же мышка в мире взрослых. Также следует отметить безупречную организацию труда: скажем, попади Мышка между Дедкой и Бабкой, ее бы разорвало. Но производство спланировано грамотно, и силы распределены по убыванию. Когда в детстве нам мамы читали сказку, мы, не умеющие читать, изучали картинки, где выстраивались в цепочку по уменьшению роста и сил Дедка, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка... Глядя на эту интуитивно понятную экспоненту, мы понимали, что это правильно организованное дело, так и надо.

Прошли годы, в обществе появились неведомые нам когда-то проблемы, что-то безнадежно разладилось, и, как следствие, разладилась детская литература. Ведь литература и искусство крайне болезненно реагируют на процессы в обществе. Я сейчас не говорю о качестве современных детских стишков, когда при чтении вслух пытаешься их редактировать, чтобы не было так стыдно перед ребенком за чудовищные рифмы и непопадание в падежи. Я не говорю о качестве современных картинок. Вы все это знаете и без меня, а если нет - загляните в любой ларек с детскими книжками.

Но я был крайне удивлен, когда выяснилось, что сегодня купить годовалому сыну традиционную “Сказку о репке” - большая проблема. Разумеется, сказка имеется, причем в широком ассортименте. Но книжки эти, увы, продукт нынешней эпохи. Полистав несколько книжек подряд, мы обнаружили, что хоть текст более-менее сохранился (согласитесь, в нем трудно что-то испортить), но у современных оформителей в голове безнадежно разладилось понимание главного. Они не понимают смысла сказки! На современных иллюстрациях не найти привычной нам “экспоненты”, нет цепочки коллективного труда. Но это тоже полбеды. Беда в том, что вместо этого на бумагу полезло коллективное бессознательное всех тех процессов, которые царят сегодня в стране и головах.

Дело не в художественном стиле. Пусть в каждый рисунок ручной техники (отсканированный на халяву со старых книг, что ли?) прилепляют на компьютере пару аляповатых цветочков и идиотское солнышко, выдранные из какого-то клипарта, и пускают на прилавок этот наспех слепленный для продажи гибрид цифрового и аналогового - к такому мы привыкли. Это тоже, конечно, диагноз эпохи, ведь все наши раскраски Штирлица и пересъемки “Мушкетеров” - репка с того же огорода. Но дело даже не в этом.

Для примера рассмотрим одну из книжек, что продаются сегодня. Они на самом деле почти все такие. Но эта - особенно показательна. В ней, как в зеркале, все то, что происходит в России.



Дед, одетый в шапку не по сезону, тянет репку и вытянуть не может. Пока все правильно. Обратим внимание на остальных персонажей, они все - герои нашего времени. Бабку Дед не зовет - она и так здесь числится с самого начала, но Деду не помогает. Персонаж Бабка нам знаком и понятен - ведь это старый неувольняемый сотрудник предприятия. Бабка ни на что не способна - нет сил, нет энергии, не умеет, не понимает, а учиться поздно. Чтобы ее не выгнали, оставив без репки, Бабка пытается изображать свою причастность как умеет: пустой суетой, охами и жестами. То, что называют симбурде (симуляция бурной деятельности). Такой она будет в каждом рисунке до конца книжки. Мы видим и Внучку, которую по тексту должна позже привести Бабка, но Внучка тоже здесь с самого начала, а дело Деда ей по барабану. Наконец, мы видим Мышку. Мышка ворует лук - открыто, цинично, пока Деду не до того. При полном попустительстве Бабки и за спиной Внучки.



Работа на рисунке не движется - с полным непопаданием в текст. Дед, простите за выражение, курит. Бабка - симбурде. Внучка, если трактовать рисунок буквально, “чешет репу”. Внучка здесь - классический образ молодого сотрудника, взятого на ставку по родственной линии: работать еще не умеет, но уже и не хочет. Обратим внимание на Мышку - сегодня Мышка тырит с предприятия морковь. Фактически это единственный постоянно работающий персонаж, но только на свой карман, мимо общего дела.



Здесь апофеоз - все современные проблемы вскрыты окончательно. Дед, отчаявшись получить помощь, снова безуспешно работает в одиночку. Бабка - симбурде. Внучка занята своими делами. И у нас добавились еще два персонажа - Жучка и Кошка. Это шикарные персонажи. Кто они? Сразу оговорюсь: мне бы очень не хотелось получить какие-то упреки в неполиткорректности. Но, согласитесь, ведь и “лицами славянской национальности” их тоже называть некорректно? Это братские нам народы, но в старой сказке это не имело никакого значения - для нас не было решительно никакой разницы между Внучкой и Жучкой, потому что все были заняты одним общим делом. Сегодня ситуация поменялась: распалось былое единство, а собака и кошка, предоставленные самим себе, конечно же, вспомнили старинную вековую вражду. Какая тут работа? Со всем своим животным темпераментом они принялись выяснять отношения. Жучка дерет Кошку, Кошка шипит и пускает когти, а Внучка радуется и подзуживает.

Ну, а теперь обратим внимание на Мышку. Ту самую Мышку, про которую мы тоже уже давно все поняли. У Мышки все хорошо. Зачем ей репа? Кому вообще в наше время нужна дурацкая, реликтовая репа? Кто сегодня хочет питаться репой, если имеется лук, морковь, тыква... Имелись. Но пока вбухивались огромные силы в бессмысленное вытягивание нелепой, грандиозной и безнадежно устаревшей отечественной репы, Мышка подобрала под себя весь лук, всю морковь и, наконец, оккупировала тыкву, которая размерами намного превышает даже пресловутую репу, “большую-пребольшую”.

Задумаемся, откуда взялась эта тыква? Ведь еще недавно на этом самом месте стоял дом! Дом с окошком, трубой, завалинкой! Фактически это было центральное офисное здание, вся недвижимость, числившаяся на балансе этого несчастного предприятия! Как? В какую такую полночь недвижимость превратилась в тыкву и оказалась целиком под какой-то Мышкой?! Поразительный фокус, который, к сожалению, давно стал частью привычной нам реальности. Сказать, что Мышка довольна, - значит, ничего не сказать. Естественно, она торжествует, ее лыба шире плеч, а щеки приходится крепко держать, чтоб не лопнули! Мышка пальцует хвост штопором и дразнится, высунув язык, - корчит рожи издалека. Ничего подобного этот тихий зверек себе раньше не позволял - Мышка свои дела проворачивала молча, изображая на мордочке умильность. Откуда вдруг такая безнаказанность? И мы понимаем: художник изобразил ее на самом дальнем плане картинки, подчеркивая, что Мышка давно вне досягаемости. Фактически в Лондоне.

И даже не так обидно, что оформители простодушно (я уверен, это выплеснулось бессознательное) изобразили сегодняшние реалии. Но на таких книжках растут новые дети! Кем вырастут они? Внучкой? Жучкой и Кошкой? Мышкой?


Леонид КАГАНОВ

( http://solidarnost.org/article_new.php?section=159&article=5982 )
----------------------------

Автор: ротный 4.6.2009, 7:25

Девиз чиновников : " Чем шире наши рожи, тем теснее наши ряды!!! "

Автор: Мари 4.6.2009, 21:25

Как думаете - это точно реальная книжка или автор всё же немного сгустил краски и вместе с художником сконструировал это? Подсознательное - подсознательным, но чтобы картинки настолько явно не соответствовали тексту, который прямо под ними написан ...

Автор: Ray 4.6.2009, 21:40

Цитата(Мари @ 4.6.2009, 22:25)

Автор: Мари 4.6.2009, 21:52

Цитата(Ray @ 4.6.2009, 22:40)

Цитата(Мари @ 4.6.2009, 22:25)

Как думаете - это точно реальная книжка или автор всё же немного сгустил краски и вместе с художником сконструировал это? Подсознательное - подсознательным, но чтобы картинки настолько явно не соответствовали тексту, который прямо под ними написан ...

Думаю, это вполне в духе нынешнего времени.

Автор: Ray 4.6.2009, 23:14

Цитата(Мари @ 4.6.2009, 22:52)

Автор: Мари 5.6.2009, 20:52

Цитата(Ray @ 5.6.2009, 0:14)

Цитата(Мари @ 4.6.2009, 22:52)

Потому, что если это именно так, то всё становится во столько раз сильнее и ярче, и абсурд нашей жизни и бардак в головах зашли настолько далеко ...

Очень сомневаюсь, что журналист сам это рисовал. Да и репка на каждом рисунке, за другую сказку не выдашь.

Автор: ротный 18.6.2009, 7:05

http://www.bori.ru/public/humor-index.htm

Анекдоты о психологах и психотерапевтах
Коуч Борис Новодержкин, помощь психолога и юмор - на нашем сайте

Идет Всемирный Конгресс Психоаналитиков. Завершающий банкет. Два профессора психоаналитика степенно беседуют. ВДРУГ! Распахивается дверь, и в зал врывается небритый, неряшливо одетый человек со спутанными волосами и горящим взглядом. Безумно оглядев зал он выбирает жертву и бросается к одному из психоаналитиков. Хватает его за грудки, трясет, отпускает, снова трясет. Все это время человек бессвязно кричит: - Вы! Вы!!! Вввыыы!!! Затем, уже в полном исступлении, он хватает с подноса бокал вина и выплескивает в лицо психоаналитику, с того же подноса срывает кусок торта и сладострастно размазывает по лицу и манишке психоаналитика. Пауза. Психоаналитик снимает заляпанное пенсне и начинает его аккуратно протирать. Тщательно протерев, водружает пенсне на место и участливо говорит буяну: - Да, батенька, ну и проблемы же у вас.

Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку? - Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова. Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку? - Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку? - А сколько Вы думаете, что надо?
А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку? - Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку...

- Доктор, что со мной?! У меня все тело чешется!!!
- Ух ты! Давай почешу!

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А! Так это он ко мне ходит...

Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

- Доктор, у меня стал пропадать вкус.
- Медсестра, принесите колбу номер 17. Пациент попробуйте.
- Доктор, это же дерьмо!
- Правильно. Вкус вернулся.
Через неделю пациент приходит снова:
- Доктор, у меня стала пропадать память.
- Медсестра, принесите колбу номер 17.
- Но там же дерьмо, доктор!
- Правильно! Память вернулась.

Два психоаналитика едут на велосипедах. Вдруг один из них падает.
Второй:
- Вот ты сейчас упал... тебе больно?
- Да...
- Хочешь поговорить об этом???

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!... Да
ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЕ, СВОЛОЧЬ!!!

- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

-Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно они у вас?
- Что давно?
- Провалы в памяти
- Какие провалы?

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув
руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше
без очереди не заходи, понял?!

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не
верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются... Я уж и
кричал на них, и камни бросал - не прекращают!
- А на сотовый Вы им звонить не пробовали?!

Пациентка: Мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а Вы говорите что это не опасно!?
Терапевт: Верно, многие мужчины так поступают.
Пациентка: Hо мой то ведь не курит!!!

К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с бородой. Тот объясняет:
- Если Вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне всё с самого начала.
- С ОГРОМНЫМ удовольствием! Итак, вначале я создал Землю...
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету, - ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.

Психоаналитик объясняет матери клиента: "Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс."
Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
- Приходите завтра, мне надо будет подумать...
Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"

Встречаются два психолога:
- У тебя все в порядке. А как у меня?

В кабинет психотерапевта вползает человек.
- Так, кто здесь y нас? Черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь...

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер
видит у себя под кроватью крокодила.
- Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время
повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет."
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему
видит крокодила.
- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр.
- Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах
своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
- Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Ha пpиёме у психиaтpa:
- Доктор, вчеpa я окончательно понял - я стеклянный..
- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Берет медицинский молоточек и бьет его по коленке...
- Дзинь, - скaзaл пациент, и paзбился...

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не
отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером,
когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто
шепчет мне на ухо: - БОЖЕ, КОГДА ЖЕ ТЫ НАКОНЕЦ СДОХНЕШЬ!

Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

- Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?
- Да, другого врача, если можно ...

- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.

Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит. Терапевт в недоумении:
"И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"

"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно
смеёмся, а потом я называю настоящую цену."

Пациент расплачивается с психоаналитиком и, прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу: "Я рад, что Вы, наконец, поняли, что Вы не рисовое зернышко..." "Да, понял", - говорит пациент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком: "Там петухи! Там петухи!" забивается под кушетку. Психоаналитик: "Да что это с Вами, ведь Вы же знаете, что Вы не рисовое зернышко!?" Пациент:" Да, но петухи то об этом не знают!!!..."

Чем отличается неврастеник от невменяемого?
Невменяемый не понимает, что 2х2=4.
Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.

- Как бороться с ленью?
- Клин клином вышибают - не борись!

(из новостной группы интернет по психологии)
Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.
Анекдот про ПЯТЕРЫХ ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ.
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот.
Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на гениталии и сказал:
- Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Эйнштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:
- Вы знаете, ребята, всё относительно!

На приёме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?

Беседуют два психоаналитика:
- У меня - уникальный случай! Психоз!
- Ну и чего тут уникального? Я веду троих психотиков.
- Раздвоение личности!
- У двоих из моих тоже...
- Но у меня платят оба!!!

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".

Встречаются эпилептик с шизофреником.
- Как дела?
- Да ты знаешь, всё как то... то так, то так...
- А ты конкретней, конкретней!!!

Пациент: Доктор, у меня мания преследования!
Терапевт: Да? И в чем она выражается?
Пациент: Мне все время кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
Терапевт: И давно это y Вас?
Пациент: Да с тех пор, как сбежал из тюрьмы.

По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?! И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
- Что вы имеете ввиду?

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
- Я ошибался. В трупах течет кровь.

Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы сейчас смогли поговорить об этом так откровенно?

Пациент: - Не могу дышать носом...
Терапевт: - Дышите ртом!
Пациент: - Спасибо... Сколько с меня?
Терапевт: - Пятьдесят долларов...

Пациент: - Меня все игнорируют...
Терапевт: - Следующий, проходите!

Терапевт: - Что Вас тревожит?
Пациент: - Не могу вспомнить...
Терапевт: - И в чём это выражается?
Пациент: - В чём что выражается?

Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!

Решил алкоголик построить пруд.
Пробовал пить. Не выходит.
Пробовал не пить. Тоже ничего не получается.
Копать надо было.
Решил алкоголик построить семейные отношения.
Пробовал пить. Не выходит.
Пробовал не пить. Тоже ничего не получается.
Пробовал копать. Пруд получился.

- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт. - Почему мучают? - удивляется пациент.

В кабинете сидят два психотерапевта: - Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ... Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"

В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? - Не знаю, это его проблемы.

Приходит к психотерапевту (Алексейчику?) пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Бизнесмен психотерапевту: - Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

На приёме у психотерапевта-роджерианца: - Мне так плохо… - Да, Вам так плохо… - Просто невыносимо! - И даже невыносимо… - Всё надоело!! - Понимаю, всё надоело… - Пора кончать со всем этим!!! - (идёт к окну). - Я вижу, Вы хотите покончить со всем этим… - (встаёт и идёт за ним). Клиент бросается в окно. Терапевт выглядывает из окна: - Бум!..

Пациентка говорит психоаналитику:
- Поцелуйте меня, господин доктор!
Психоаналитик:
- Не могу. Строгие правила психоанализа запрещают мне лечь на кушетку рядом с Вами.

Встречаются два старых знакомых. На одном – лица нет. - Что с тобою? – спрашивает один. - Страшная болезнь – мочусь по ночам! – отвечает другой. - У врачей был? - Не помогли. - А у психотерапевта? - Надо попробовать… Через неделю… - Ну, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? - Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!!

- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: “Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю…” А вместо этого у меня получилось: “Ну какая же ты сука - всю жизнь мою испортила!!!”

Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?

Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызовет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.

Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

Пациент приходит к психологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку . Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. "Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану..."

Приходит к Фрейду как-то дочь Анна, и говорит:
- Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом . Что бы это могло означать?
- Ну, знаешь, иногда бывает, что банан - это просто банан.

Автор: ротный 18.6.2009, 7:54

ПРЕДЧУВСТВИЕ ГРАЖДАНСКОЙ ОБОРОНЫ
(цитаты из 14-ти лекций)
Я расскажу вам примитивно, но образно.

Физик - это же почти химик!

Будущая война - это серьезный удар как по флоре, так и по фауне
любого государства.

В шутке гения есть элементы для командирских раздумий.

У командира может быть душа мягкая-мягкая, но он должен быть
крокодилом в интересах государства, в интерсах подготовки людей к ракетно-
ядерной войне.

Как дырку на полиэтиленовой пленке заделать? Можно утюгом. Дырка даже прочнее
становится.

Если ветер дует с запада, значит, он дует на восток.

Половину ракет собьют дорогой.

Удушенный всегда синий.

В здоровом теле - здоровый дух, а в хилом теле - хилый дух.

Все желтое означает - хилое.

Если на крышку колодца упадет половина дома, то потом ее будет трудно
приподнять.

Если я говорю, то это очевидно.

Надо подумать о герметизации, чтобы декольте у брюк не было.

Противопылевой повязкой могут пользоваться все граждане от полутора лет до
бесконечности. Пока живут.

Некоторые думают, Что темные очки и светофильтры - это пижонство. Нет,
это грамотность в военном деле.

Если хочешь быть здоров6 надо избегать всяческих безобразий.

Вы посмотрели: у вашего товарища руки не по швам, а там, где не нужно, чаще
всего там, где совсем не нужно. Вы ему не сделали замечание. Что вы сделали?!
Вы разложили человека!

Через 12 часов после начала эвакуации в городе никто не должен жить.

50% возможной дозы радиации человек на открытой местности получает в первые
сутки. Мораль: в первые сутки не шастать.

Прошли те времена, когда на войне месяцами сидели. Теперь будем бегать и
веселиться.

Никогда не применяйте силу в работе с электроприборами.

Снаружи проверили - о'кей или комильфо, как говорят французы. А копнул
грунт - и танцует вконвульсиях.

Этот материал оглашению не подлежит. Постарайтесь его не говрить чужим.

Около обозначения ядерного взрыва пишутся мощность, время, число. Год не
пишется - он и так войдет в историю человечества.

Лучшее защитное сооружение - канализация. Желательно не фекальная.

На голову падает бревно, и голова превращается в студень. А почему?
Надо было ложиться по формуле Н/2 + 3, где Н - высота здания, а 3 -
эмпирическая величина.

Погонный метр - это длина в длину, а ширина - в ширину.

Вот у негра как определить, когда он краснеет, а когда бледнеет.

Пожарники всегда толстые.

От сотрясения у человека даже мозг мыслит иначе.

Стеснительность командиру вредна. Комиандир не должен краснеть, а то
враг увидит.

Разве вам не интересно посмотреть, что там впереди, когда война начнется?

Если вы не определите правильно цель, ваше занятие пойдет набок.

Один час - это один час, два часа - это два часа, а три часа - это уже
несколько часов.

Если к двум мотоциклам "Иж-Юпитер" прикрепить доску, разогнать их до 140
км/ч и с размаху ударить нас этой доской - вот так и действует ударная волна.

Военное дело не терпит декольте. Если звучит слово "военное", то это
мыслится, что все застегнуто, засупонено, загерметизировано.

Да здравствуют перекрытые щели!

Вот вы смеетесь, а не будете знать - и умрете.

Автор: ротный 24.6.2009, 8:36

Лекция в зооветеринарном институте: Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
(старый студенческий анекдот)
------------------------

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

Автор: Мари 27.6.2009, 20:54

Мысли людей великих, средних и песика Фафика

Все, кто любит афоризмы, наверняка знакомы с http://www.liveinternet.ru/users/natathe3/post83165214/ "Мысли людей великих, средних и песика Фафика»

Нет некрасивых собак, есть нелюбимые.

Искусство жить состоит в том, чтобы на всякое „Рррр!“ уметь ответить вежливым „Гав!“

Я с удовольствием узнал, что мой хозяин произошел от обезьяны.

Люди, как правило, достаточно интеллигентны. Недостает им только неумения говорить.

Нос у тебя спереди, а хвост сзади. Почему? Потому, что раньше надо понюхать, а потом уже радоваться.

Собака даже перед королем не станет по-другому махать хвостом.

Не могу отучить моего хозяина лизать дамские руки.

Улыбаться — это всегда немного показывать зубы.

Hасколько же больше блох, чем собак!

А если бы тебя дергали за хвост, ты бы не ворчал ?

Hет таких малых блох, чтобы больно не укусили.

Пахнуть колбасой, иметь колбасу, есть колбасу — три разные вещи.

Собаки не краснеют: нет причин. Люди не от них происходят.

Природа не наделила людей крыльями. Нам она по крайней мере дала хвосты.

Кто не прыгает, не перепрыгнет.

Если у тебя нет хвоста, виляй улыбкой.

Конечно, я так же умен, как и мой хозяин, но ведь это еще не доказательство ума.

Никогда не забывайте по вечерам выводить своего хозяина погулять.

Собака! — восклицание, которое может быть и оскорблением и комплиментом. Все зависит от того, КТО воскликнул, КАКИМ ТОНОМ и, прежде всего, С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ.

Это неправда, что чужие блохи менее агрессивны, чем свои собственные.

Никто не надеется, что на охоте все будут стрелять. Некоторым придется лаять.

Мир не меняется, только что-то блохи становятся все более назойливыми.

Люди думают, что мы любим кости, а мы любим мясо!

Человек постоянно ходит на двух лапах, потому что все время вынужден служить.

Собственного говоря, между вами и нами нет никакой разницы: все мы любим, чтобы нас гладили.

Махни на все это хвостом!

Купи себе собаку. Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.

Автор: ротный 29.6.2009, 15:49

Как приятно, заехать домой с дачи и найти на форме не только политику, а источник положительных эмоций. Спасибо.

Автор: ротный 2.7.2009, 6:42

«Вышла в свет краткая история русского бизнеса в двух томах. Первый том – “Понты”. Второй том – “Кранты”».

Автор: Ray 6.7.2009, 7:59

Самая последняя версия знаменитого анекдота про поезд.

Поезд сошел с рельсов. Что сделали?
При Ленине - устроили субботник и починили пути.
При Сталине - расстреляли начальника поезда, машиниста, кочегара и
стрелочника.
При Хрущеве - разобрали рельсы сзади и уложили впереди.
При Брежневе - стали раскачивать вагоны и объявлять остановки.
При Горбачеве - стали высовываться из окон и кричать: Рельсов нет! Мост
горит! Впереди пропасть!
При Ельцине - сдали в металлолом поезд, паровоз и рельсы. На вырученные
деньги начальник поезда, машинист, кочегар и стрелочник купили себе по
американскому джипу и разъехались в разные стороны. А пассажиры остались
в чистом поле.
При Путине - поставили на рельсы пару вагонов, почистили, покрасили,
оклеили красочными рекламами. Все блестит.... но никуда не едет, потому
что паровоза нет.

Автор: Baltika 24.7.2009, 20:38

Ток не пинайте из старенького нарыл.

ПУТИН:
В верхах героев маловато.
Скудны российские верха.
Чубайс, прошу тебя, как брата:
Займись реформой ЖКХ!

ЧУБАЙС (пошатнувшись, но устояв):
Служив отлично-благородно,
Я никогда не шел ко дну,
Но это, Вова... Как угодно,
Такого я не потяну.

ПУТИН:
Куда ж мы денемся? Потянем!
Не бойся. Больше куражу.
И Бендукидзе, и Потанин
Помогут, сколько я скажу.

ЧУБАЙС:
В стране, в правительстве и в школе
За все ответчик - я один...
Да что ж я, Вова, рыжий, что ли?!

ПУТИН (уклончиво):
А что же? Может быть, блондин?

ЧУБАЙС:
Я ликвидировал прорывы,
Хитер, как лис, умен, как бес,
Мы, может, потому и живы,
Что я пришел в РАО "ЕЭС",
Я был хорош во всяком жанре,
Я одолел бы и потоп:
Приватизация? Пожалте!
В администрацию? Готов!
Всегда - в прорыв! Сжимая губы!
Борясь с наследием отцов!
Но, Вова, Вова! Эти трубы...
Не Бог же я, в конце концов!

ПУТИН:
Две тыщи третий станет годом
Великой встряски, вашу мать!
Ты, Толя, так любим народом,
Что нечего тебе терять!
Коль не поднимешь ЖКХ ты -
Ближайшей зимнею порой
Не обогреет наши хаты
Ни Бог, ни царь и ни герой!

ЧУБАЙС:
Из всех задач мне светит та лишь,
Какой желают лишь врагу...
Скажи, Володя: ты считаешь,
Что я и вправду все могу?!

ПУТИН (прочувствованно):
Смолчал бы я, моя бы воля,
Но с другом неуместна ложь.
Признаться, я считаю, Толя,
Что ты и вправду все могешь.

ЧУБАЙС (после паузы):
Такая у меня работа.
Но дай последний мне ответ:
Еще хоть кто-то может что-то?

ПУТИН (задумчиво):
Не знаю, Толь. Боюсь, что нет.

Автор: Ray 24.7.2009, 22:03

Предлагаю свой альтернативный вариант (вся же яблочный форум, про Чубайса и без пародии... нельзя):
-------------------------
ПУТИН:
В верхах героев маловато.
Скудны российские верха.
Чубайс, прошу тебя, как брата:
Займись реформой ЖКХ!

ЧУБАЙС (пошатнувшись, но устояв):
Служив отлично-благородно,
Я никогда не шел ко дну,
Нахапал много - денег, злата,
Но столько... Я ж не потяну!?

ПУТИН:
Куда ж мы денемся? Потянем!
Не бойся. Больше куражу.
И Бендукидзе, и Потанин
Помогут, сколько я скажу.

ЧУБАЙС:
В стране, в правительстве и в школе
За все ответчик - я один...
Да что ж я, Вова, рыжий, что ли?!

ПУТИН (уклончиво):
А что же? Может быть, блондин?

ЧУБАЙС:
Я ликвидировал прорывы,
Хитер, как лис, умен, как бес,
Мы почему-то еще живы,
Хоть я пришел в РАО "ЕЭС",
Я был хорош во всяком жанре,
Не утонул бы и в потоп.
Приватизация? Пожалте!
В администрацию? Готов!
Но лишь туда, где будет прибыль,
Я обращал всегда свой взгляд.
Но, Вова, Вова! Эти трубы...
Ведь буду снова виноват!

ПУТИН:
Да, виноват, но ведь и дьявол
зачем-то нужен, вашу мать!
Ты, Толя, так любим народом,
Что нечего тебе терять!
Коль не поднимешь ЖКХ ты -
Ближайшей зимнею порой
Он промолчит, без вариантов,
Ему ведь это не впервой.

ЧУБАЙС:
Из всех задач мне светит та лишь,
Где многих отправлять ко дну...
Скажи, Володя: ты считаешь,
Что я и столько потяну?!

ПУТИН (прочувствованно):
Смолчал бы я, моя бы воля,
Но с другом неуместна ложь.
Признаться, я считаю, Толя,
Что столько - только ты могешь.

ЧУБАЙС (после паузы):
Такая у меня работа.
Но дай последний мне ответ:
Еще хоть кто-то столько может?

ПУТИН (задумчиво):
Не знаю, Толь. Боюсь, что нет.
-----------------

Читателям выбирать, какой вариант больше соответствует действительности.

Автор: ermak 26.7.2009, 20:05

Из разговоров в аптеке:
- Девушка, а у вас уголь активированный есть?
- Нет, к сожалению только неактивированный. Но если вы отправите SMS на короткий номер 5544, то вы можете активировать его всего за 15 центов с НДС.

Автор: Baltika 30.7.2009, 21:07

Ссылка удалена (пп.3 и 6 правил форума). /Ray/

Автор: ротный 18.9.2009, 7:44

Иногда и серъезное может вызвать только улыбку
http://news.rambler.ru/Russia/head/3780537/

Расписка о честности
Газета "Труд" 2 часа назад

МВД нашло весьма нетривиальный способ сделать своих сотрудников честными, справедливыми и законопослушными. Милиционеров заставляют писать расписки о том, что они не будут участвовать в преступлениях, брать взятки и садиться пьяными за руль. Текст расписки говорит о том, что сотрудник милиции проинструктирован своим начальством и обязуется не участвовать в вымогательствах, не брать подарки, не нарушать правил дорожного движения, не управлять авто в нетрезвом виде или без документов в служебное время и…

..и остается только добавить " а если я нарушу эту свою торжественную присягу, то пусть меня покарает... " и далее по тексту советских времен.

Автор: ротный 29.9.2009, 17:39

Совсем не смешно!!!

Иду утром с собакой, рано - часов 6. Вижу в кустах человек лежит. Вид бомжовый,не шевелится. На улице никого. ППС едет. Остановил."Ребята, посмотрите не труп?" Нехотя один вышел -пнул ногой -"Нет живой. А тебе что больше всех надо?" Сели в машину и поехали дальше блюсти покой и порядок .

Автор: Pol L 1.10.2009, 12:49

Не моё, но оочень...


"Одна моя знакомая, работала в начале девяностых, в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина...то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться - а не на чем. Библия не подходит. Мусульмане не поймут. Решили, что класться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся - а Ельцин как пионер. На тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями. Чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже пожимают.
И тут кого-то оценило.Ельцину же не читать книгу дают. Надо найти томик посолидней. Толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось. Только оператор вез книжку ребенку.... Ельцин принял присягу на ней.
Сейчас, по пришествию времени, мы начинаем задаваться вопросами. Неужели у России не было другого пути? Почему, построенный нами капитализм - жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами.
Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему."
(С), кажется, Башорговский...

02.09.2009 | среда
Источник: http://sanitareugen.livejournal.com/118684.html?

Автор: Pol L 1.10.2009, 13:56

Еще несколько анекдотов с сайта thebestpricols.narod.ru:

Вызывает Ельцин Березовского.
- Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин на тебя работает?
- Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
- Не верю. Чем докажешь?
- Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция".
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.)
- Ну, это случайность.
- Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии.
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
- Ну, и это случайность.
- Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать.
- Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире"...

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

Путин на очередной встрече с олигархами:
- Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!..
Гусинский (тихо):
- Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...

Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент. И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на
метро.
В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и
филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

Ругают в классе Вовочку. Учительница перед всем классом из кожи вон лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник. Наконец,
Вовочка не выдерживает, встает и говорит:
- Вот, МарьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным начальником... И потом, когда вы услышите мое имя в сводках новостей, вам будет стыдно!
- Сядь и не паясничай, Путин!

Автор: ротный 2.10.2009, 7:28

К этой теме ближе всего, хотя можно и в лженауку
http://www.rian.ru/kaleidoscope/20091002/187203059.html

МОСКВА, 2 окт - РИА Новости. Вручение ежегодной Шнобелевской (Антинобелевской) премии 2009, присуждаемой уже 19-й раз за научные достижения, "которые сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься", прошло в Гарвардском университете в США, сообщает в пятницу агентство Рейтер.

Шнобелевская премия вручается по аналогии со своим более "серьезным собратом" - Нобелевской премией, то есть в основных отраслях знаний - химии, физике, биологии, математике, медицине, литературе, экономике.

На этот раз премии были удостоены, к примеру, американские инженеры, получившие премию в области медицины и здравоохранения и разработавшие бюстгальтер, который в считанные секунды превращается в противогаз - защитную маску для дыхания. Примечательным в этом открытии является тот факт, что из одного бюстгальтера получается целых два противогаза - один для самой его обладательницы, другой - для прохожего, друга или кого-либо еще.

Премию в области литературы получили ирландские полицейские, выписавшие более 50 уведомлений о нарушении правил дорожного движения мифическим "водителям-лихачам" с польскими правами на вождение автомобиля, которых они принимали за одушевленных лиц по имени Право Язды (Prawo Jazdy), что в переводе с польского означает "водительское удостоверение".

Швейцарский патологоанатом Стефан Боллигер (Stephan Bolliger) и его коллеги удостоились Шнобелевской премии мира за научное доказательство того, что пустая бутылка из-под пива может причинить больше физического вреда человеку, нежели полная. Каким образом и на ком проводились эксперименты, доказывающие это утверждение, не уточняется.

"И пустая, и полные бутылки могут значительно травмировать челюсть человека. Однако пустая бутылка гораздо крепче. Дело в том, что давление, создаваемое жидкостью - в данном случае пивом - вкупе с ее насыщенностью углекислым газом, делают полную бутылку хрупкой", - отметил швейцарский ученый.

Антинобелевскую премию в области математики получил глава Национального банка Зимбабве Гидеон Гоно, дающий возможность жителям своей страны ежедневно практиковаться в этой области знаний, введя в обращение банкноты достоинством от одного цента до 100 триллионов зимбабвийских долларов.

В числе авторов курьезных научных достижений, отмеченных организаторами премии, стали, в частности, фермеры, которые доказали, что корова будет давать больше молока, если у нее есть имя, ученый, которому удалось выяснить, почему беременные женщины не переворачиваются, а также мексиканские "умельцы", получающие бриллианты из текилы.

По традиции десять Шнобелевских премий вручаются в начале октября, то есть, в то время, когда называются лауреаты настоящей Нобелевской премии.

Через несколько дней после церемонии проходят неофициальные шнобелевские лекции, на которых лауреаты могут объяснить свои исследования и их значение. Ведь шнобелевские лауреаты ничем не хуже нобелевских. Это серьезные ученые, и их труды публикуются в научных журналах. Публикация - обязательное условие для номинации на премию за "бесполезные" открытия.

Премия учреждена в 1991 году Марком Абрахамсом и юмористическим журналом "Анналы невероятных исследований".

Автор: ротный 7.10.2009, 16:03

07.10.2009 13:26 в рубрике Общество
Лужков против диктатуры в МГД
Лужков против диктатуры в МГД

Партия, имеющая большинство в Мосгордуме, не должна пользоваться своим доминирующим положением при принятии решений, заявил в среду на последнем заседании МГД нынешнего созыва мэр Москвы Юрий Лужков.

"Политика Мосгордумы осуществляется при превалировании одной "Единой России". Но в Мосгордуме есть и другие партии - коммунисты, "Яблоко"... В работе Мосгордуме диктат партии, имеющей большинство, не уместен", - цитирует Лужкова РИА Новости.

Автор: SkyWalker 16.10.2009, 23:44

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире.

Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

Фраза «Мутин пудак» служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.

Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

У Путина есть костюм ниньзи.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин.

Путин придумал якцупцоп.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием «глобального потепления».

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит «*****», то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Автор: Леонидыч 21.10.2009, 20:22

Вот,сегодня, ввечеру, на одном форуме, я, наконец-то, сформулировал своё окончательное отношение к коммунизму и путинизму.
Не уверен, что это шутка, но, перекопирую. Модеры, извините, если не в том разделе....

Коммунизм (и путинизм)- это то же самое, что минет. Только, всей страной одновременно.

Ещё вариант:

С интересом наблюдая за окружающими и окружающим, я понял, что Коммунизм (и путинизм) - это то же самое, что минет. Только, всей страной одновременно. И, какой неподдельный энтузиазм первоначально...!!!!!!

Основное отличие: при коммунизме у Политбюро, при путинизме - у конкретного человека.


Не сочтите это за осуждение орального секса в смысле секса, как такового. Это, просто, часть секса и совершенно не отягощающая.
"Каждый выбирает для себя" (с)

Автор: ротный 26.10.2009, 19:04

Заказывайте новую услугу!

Чистка мониторов изнутри




http://www.libo.ru/i447.html

Автор: Kunapucc 26.10.2009, 19:13

Цитата(ротный @ 26.10.2009, 19:04)

Заказывайте новую услугу!

Чистка мониторов изнутри




http://www.libo.ru/i447.html

Автор: ротный 26.10.2009, 19:24

Цитата(Kunapucc @ 26.10.2009, 17:13)

http://www.libo.ru/i447.html
Класс!

Автор: SkyWalker 28.10.2009, 15:59

Автор: Baltika 8.11.2009, 4:02

Как известно сторонники ЕР выбрали в качестве своего символа медведя..
Животное малопредсказуемое, хитрое и хищное.
Но главное в нашей стране оборотней лучшего кандидата на символ партии оборотней найти трудно.
Но если всётаки сбросить маску с оборотня то получится вот это:
[img]http://fishki.net/picsw/112009/05/post/medved[/img]

Автор: Baltika 8.11.2009, 4:06

остальные фото здесь: http://fishki.net/comment.php?id=60140

Автор: Мари 13.11.2009, 21:13

ааа: привет, как дела?
ббб: привет. неважно, я разочарован в президенте.
ааа: э?
ббб: смотрел сегодня послание федеральному собранию, и все ждал, особенно после слов медведева о полетах к далеким планетам, что он скажет (не торопясь, произнося каждое слово с чувством собственного могущества): "...и для обеспечения безопасности мирных граждан и охраны границ нашего суверенного государства, с этого момента, я провозглашаю переформирование Российской Федерации в Первую Галактическую Империю!".
ббб: а потом шквал аплодисментов и выкрики из зала: "браво!" и "я хочу от тебя детей!", и путин со словами "чуууудненько...", потирая руки, выходит на сцену и вместе с медведом (на которого сверху уже опустилась маска дарта вейдера, и он теперь громко, с характерным звуком дышит) уходят за кулисы.

Автор: SkyWalker 21.11.2009, 12:23

Сейчас начался Съезд "Единой России". Вся верхушка и весь клан в одном помещении в Санкт-Петербурге.....
Уже в Инете интересуется народ, не завалялось ли у кого установки "Град" и не так ли ужасно на фоне очевидной выгоды чуток оскоками попртить центр города.... - Эти мысли, что смамое забавное я прочитал на форуме "Единой России"

Автор: SkyWalker 27.11.2009, 9:08

Автор: Alexandr 28.11.2009, 18:20

http://pics.livejournal.com/npubop/pic/0003zxfe

Автор: Petrovich 29.11.2009, 16:47

- что такое вобла?
- это кит, доплывший до коммунизма.

* * *
- почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- при Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

* * *
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
- товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- нет.
- а культ личности?
- нет.
- а празднование Ленинского юбилея?
- нет.
- так чего ж вы так озверели?

Автор: Kunapucc 5.12.2009, 23:05

Автор: Petrovich 5.12.2009, 23:29

Экскурсовода в аду спросили:
- почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- потому что Сталин влез на плечи Ленину.

* * *
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

* * *
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- и долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

* * *
- правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
- нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

Автор: Gray 5.12.2009, 23:34

Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи.

Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-то
была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический,
экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый
творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции
и разрушенной промышленности.

За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну с
колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь
армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он
возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел
ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот
человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать
могущество его страны.

Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы
были ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и
фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были
либералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы
пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны
одобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных?

За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величие
державы, и заставил считаться со своей страной весь мир.

А звали этого человека - Адольф Гитлер. А вы что подумали?

http://www.anekdot.ru/a/an0901/090127.html

Автор: Павел Фёдорович Левин 6.12.2009, 6:39

Цитата(Gray @ 5.12.2009, 23:34)

Автор: Gray 6.12.2009, 6:48

А это таки топик для смешного? Честно-честно? Ох чорд, а я-то, грешным делом, посмотрев на предыдущие посты, решил - совсем наоборот...

Автор: Petrovich 7.12.2009, 20:41

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

* * *
Громыко - Картеру:
- в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- пожалуйста!
- нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- хорошо!
- а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- отчего же нет?
- господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.

* * *
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
- извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- а что такое очередь? - спросил капиталист.
- а что такое колбаса? - спросил коммунист.

* * *

Коммунизм - от каждого по способностям , каждому по потребностям .
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина:
Сегодня в масле потребности нет.

Автор: Petrovich 22.12.2009, 15:16

Один еврей другому:
- при коммунизме у меня будет свой самолет!
- зачем тебе самолет?
- а вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

* * *
- правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- правда. Но выдавать их будут по телевизору.

* * *
- можно ли построить коммунизм в Швеции?
- можно, но жалко.

* * *
- можно ли построить коммунизм в Израиле?
- зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

Автор: SkyWalker 24.12.2009, 23:42

Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:

- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция... Реплика из зала - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе За***ске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!

Лектор взрывается: - А Вам нужно поменьше по стране шляться и побольше телевизор смотреть!

Автор: Petrovich 17.2.2010, 19:17

- является ли коммунизм наукой?
- нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

* * *
- какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- в математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

* * *
- будут ли при коммунизме деньги?
- югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

* * *
- в чем сходство и различие между матом и диаматом?
- мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают.
И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

Автор: Ray 18.2.2010, 13:41

Автор: SkyWalker 19.2.2010, 10:15

http://www.liveinternet.ru/users/jacalsstu/post121129308/ - сильно!

Автор: Леонидыч 23.2.2010, 17:20

Некоторое время назад я понял, осознал и прочувствовал значение слова "мораторий"
Итак,

"Мораторий" - это прoмежуток времени, в течение которого женщина глубоко вдыхает воздух, чтобы сказать всё, что она о вас думает. Всю правду..

P.S. Очень прошу, если вам приходила эта мысль раньше, не забудьте сказать, чтобы поставить меня в неловкое положение.

Автор: Леонидыч 25.2.2010, 13:51

Хочу поделиться радостью, пусть и вам кусочек будет.


Был в глубочайшей депрессии. Казалось, что всё потеряно и никому я не нужен...

Вызвал судебный исполнитель.

Понял - жизнь продолжается!!!!!!

Автор: Леонидыч 25.3.2010, 16:24

Прогресс неумолим, и, по мере его, все процессы в этой жизни ускоряются, времени катастрофически нехватает и все его экономят абсолютно на всём, в т.ч. и на произнесении (вместе с думанием и деланием) разных слов и определений.

Так, например, об экономике Брежнев говорил:
"Экономика должна быть экономной"


Горбачёв:
"Экономика должна быть э-э-э...."

Ельцин:
"Экономика должна быть..."

Путин:
"Экономика должна!!!!"

Медведев:
"Э-э-э..."

А что дальше будет?

Автор: SkyWalker 7.4.2010, 12:54

Предлагаю в качестве гимна для оппозиции песню "До свидания, Москва"

Автор: Gray 12.4.2010, 21:15

Мышь Грызлов

Автор: SkyWalker 14.4.2010, 20:13

Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.

Автор: SkyWalker 20.4.2010, 23:27

Евангелие от Единороса

Ходил Единорос по городам северным и проповедовал начальствующим и
богатым купцам, и радовались слушавшие его.

Единорос же говорил:

Истинно говорю вам, нет Власти, кроме Владимира и единородного Димитрия,
и медведь символ их.
Бойтесь врагов их, кои зовутся Коррупцифером и Фашистофелем, последнего
страшитесь более первого, ибо побуждает он людей возводить хулу на
Владимира и единородного Димитрия, и медведя, символ их.

Дана на земле власть архангелам Откатиилу и Попилиилу, и ни одно дело не
может быть сделано помимо их. Ублажающий архангелов сих имеет в делах
своих успех, а не ублажающий не имеет.
Каждый кто ублажит архангелов сих недостаточно, слугою Коррупцифера
нарекается. Тот же, кто скажет, что Попилиил и Откатиил есть лики
Коррупцифера будет назван слугою Фашистофеля и наказан. Такая власть
дана Откатиилу и Попилиилу.

Архангел Милициил имеет власть миловать и карать людей простых, над
угодными же Откатиилу и Попилиилу власти не имеет. Наказует Милициил и
рекущих: «Не поклоняйтесь образу медвежьему». Говорю вам, ждет людей тех
судьба слуг Фашистофеля.

Еще говорил им Единорос:

Прислуживают Владимиру и единородному Димитрию три прекрасных девы:
Инновация, Модернизация и Нанотехнология. Знайте, что живущим на земле
дадут сии девы великие блага: Чистую Воду, инновационную экономику и
победу на Олимпийских Играх.

Автор: Леонидыч 21.4.2010, 13:59

Как и на войне (в этом и заключается искусство военначальника и руководителя) в бизнесе самое важное определить направление и время Главного отката.

Автор: SkyWalker 22.4.2010, 20:51

Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?

Автор: ротный 28.4.2010, 16:38

На привычный юмор (бытовой) возможно и не тянет, но на горькую улыбку на свое (человеческое) отображение в зеркале, вполне.
(Данная работа рекомендована к обязательному прочтению всем форумчанам (я о форуме этологии) , интересующимся поведением человека )

http://monkey-habits.com/book.php

Автор: ротный 29.4.2010, 8:57

Не в шутку, а всеръез

http://www.kommersant.ru/doc-rm.aspx?DocsID=1361982

Дмитрий Медведев рассказал о политической системе России
Газета «Коммерсантъ» № 76 (4376) от 29.04.2010
В ходе визита в Данию Дмитрий Медведев продолжил знакомить международную прессу с внутриполитическим устройством России. "Контролирует Россию российский народ, а не Медведев, и не Путин, и не кто-то другой",— заявил он, напомнив о том, что Россия "не парламентская республика и не парламентская монархия", а президентская республика. Поэтому, считает господин Медведев, в России "есть сильная фигура президента и есть сильная фигура председателя правительства" и у них есть своя компетенция. Дмитрий Медведев подчеркнул российскую специфику распределения полномочий: "У нас не так, как в США, когда нет отдельной администрации и все решения принимаются только в Белом доме".

Кроме того, президент снова прокомментировал ситуацию с правами человека в России. Но если во вторник в Осло господин Медведев сделал акцент на том, что Россия может и хочет заниматься этой проблемой "без чьей-либо помощи", то вчера он несколько смягчил позицию. "Мы действительно всегда обсуждаем эти вопросы, я сказал премьер-министру (Дании.— "Ъ"), что мы открыты к тому, чтобы эти вопросы обсуждать и с представителями государства, и с представителями гражданского общества и неправительственных организаций,— сказал Дмитрий Медведев, впрочем, еще раз подчеркнув,— это наши проблемы, и решать мы их будем самостоятельно". Президент отметил, что в России не будет даваться приоритет при расследовании убийств "журналистов или кого-либо отдельно по профессиональному признаку", потому что "все преступления насильственного характера должны находиться под контролем". Также господин Медведев заявил, что архивы будут более доступными для общества. Так, по указанию президента Росархив вчера разместил на своем сайте документы о расстрелянных в Катыни поляках. Максим Иванов

Автор: Леонидыч 29.4.2010, 18:16

Типа Тост
посвящается деточке the_mockturtle и её тексту http://the-mockturtle.livejournal.com/491703.html который вывел меня из перманентой депрессухи. Наверное.

Тост:

Сидит в чистилище архангел Пётр за столом и души умерших сортирует. Кому в рай, кому в ад. Из очереди к нему по одному подходят и суть каждого, главное что человек в жизни сделал, Пётр насквозь видит и каждого он отправляет куда положено.

- Ты убивал, насиловал, грабил. Налево, вниз по лестнице. Следующий.

- честно работал, детей хорошими вырастил, на свои деньги часовню построил. Направо, вверх по лестнице. Следующий.

- сварливой подлой бабой и форумным троллем была. За всеми шпионила, всех предавала, делала пакости и гадости, натравливала людей друг на друга, чужих клонов делала и радовалась унижая других. Налево, вниз..
Да, кстати, остальные Инетовские тролли, флудеры, хакеры, спамеры не задерживайте очередь, проходите налево и вниз самостоятельно....

- ел, пил, совокуплялся. Налево, вниз...

- деньги пенсионеров в Пенсионном фонде украл, много домов и женщин купил. Налево, вниз...
.
- пропил талант, который Господь дал. Налево, вниз...

- ела, пила, совокуплялась. Налево, вниз...

- слабых защищал, за справедливось бился, нищим подавал. Направо, наверх...

- ел, пил, совокуплялся. Налево, вниз....

И тут голос сверху: "Этого направо, наверх"

Пётр изумился и, как мог смиренно, вопросил: "Как же так, Господи? Других таких же налево вниз отправляем, как в должностной инструкции сказано, а этого направо наверх...? Да будет воля твоя, Господи, как скажешь, так и будет, но ответь, почему?"

И ответил ему Господь: "Видел бы ты с каким наслаждением он это делал и с какой чистой радостью он встречал даже самое малое хорошее, что было у него в жизни. А как он смеялся....."

Так выпьем за то, чтобы уметь видеть то хорошее, приятное, забавное что дарит нам жизнь, и уметь искренне ему радоваться. Любить, когда любится, дружить, когда дружится, и уметь смеяться над надутыми индюками!

Автор: sam 7.5.2010, 8:35

Это не анекдот, просто цитата из газеты "metro" от 30 апреля:

Автор: Мари 7.5.2010, 20:45

Цитата(sam @ 7.5.2010, 9:35)

Автор: sam 8.5.2010, 15:14

Цитата(Мари @ 7.5.2010, 21:45)

Цитата(sam @ 7.5.2010, 9:35)

Это не анекдот, просто цитата из газеты "metro" от 30 апреля:

sam, это настолько НЕ АНЕКДОТ, что меня шокирует его публикация именно в этой теме... Предложите куда это перенести, не стоит тут оставлять...

Автор: Мари 8.5.2010, 21:36

Ляпы? Какой "ляп" Вы увидели в этой новости о кровавой резне в китайском детском саду?

Автор: Kunapucc 8.5.2010, 21:51

Цитата(Мари @ 8.5.2010, 22:36)

Автор: Мари 8.5.2010, 22:02

Цитата(Kunapucc @ 8.5.2010, 22:51)

Цитата(Мари @ 8.5.2010, 22:36)

Ляпы? Какой "ляп" Вы увидели в этой новости о кровавой резне в китайском детском саду?

Ну, типа, откуда известен его возраст, если личность не установлена?

Но новость, действительно, настолько ужасная, что это не сразу даже замечаешь.

Автор: Baltika 9.5.2010, 10:13

У Навального в ЖЖ прикольное видео.
http://navalny.livejournal.com/
А в комментах люди дополнили аффтора.

Автор: Alexandr 20.6.2010, 23:20

13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за
то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде
работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его
разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца
вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому
что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь
сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских
сорняков.

5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех
сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько
знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох.
Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по
праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники.
Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав
его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы
кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые
места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство
и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на
огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить
воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько
лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А
вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные
и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания
клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие
красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на
самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой
должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И
вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники,
мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто
культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических
ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть
Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие -
уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и
провокаторы.

Автор: stranger 20.6.2010, 23:42

Если фашисты определяют себя в качестве клубники, то это на самом деле ещё смешнее))))

Автор: m-tihonova 21.6.2010, 14:34

Посадим хрен – то весь огород будет хреновым?

Автор: ротный 24.6.2010, 10:16

По сути это конечно не шутка и не хохма, а иллюстрация того, как ведет себя и человек в разных ситуациях ( при своем разном статусе в группе) -природа ведь едина. Но смотрится (на мой взгляд) достаточно смешно (но это уже антропоцентризм - смеяться над другим видом в аналогичной своему поведению, ситуации).

http://rutube.ru/tracks/926660.html?v=96c282c10b1dadb51bd578dc989b0694

Автор: oredej 24.6.2010, 15:45

Alexandr
Надо найти применение сорнякам. Тогда они станут полезными и как любое полезное растение слабым и беззащитным. У вас на фото очень здоровый вид. Может быть вы начнете их пробовать и найдете в них что-нибудь полезное? Съешь какой-нибудь травки и сразу станешь гуманным, гуманным или наоборот. Но что-то надо найти из этих травок для бориса который неправ. Хотя бы чтобы реже к компьютеру подходил.

Автор: Алексей Мельников 9.7.2010, 21:43

Алексей Мельников, Moscou - 28 degrés à l'ombre, C'est fou, c'est trop…, "Эхо Москвы", 9.07.2010 - http://www.echo.msk.ru/blog/alex_melnikov/694330-echo/

Автор: Alexandr 10.7.2010, 0:11

В связи с предсказаниями осьминога результатов матчей чемпионата мира по футболу некий пользователь ЖЖ зажёг не по-детски:

Автор: Леонидыч 22.7.2010, 16:56

Рискуя нарваться на наказание от злых модеров....
Не мог удержаться, чтобы не скрасть и сюда не принести:

"Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"... "
(откуда-то из инета)

Автор: sam 24.7.2010, 12:30

Автор: Алексей Мельников 25.7.2010, 20:16

Алексей Мельников, Жара - мотор модернизации, "Эхо Москвы", 25.07.2010 - http://www.echo.msk.ru/blog/alex_melnikov/698102-echo/

Автор: Мари 25.7.2010, 21:48

Цитата(Алексей Мельников @ 25.7.2010, 21:16)

Автор: Alexandr 26.7.2010, 0:38

Цитата(Мари @ 25.7.2010, 22:48)

Автор: stranger 26.7.2010, 6:17

Цитата(Алексей Мельников @ 25.7.2010, 21:16)

Автор: Kunapucc 26.7.2010, 8:56

Цитата(stranger @ 26.7.2010, 7:17)

На этой неделе в Москве всё ещё намечается жуткая жара - до 100 градусов по Фаренгейту ( то есть 38-40 по Цельсию, так что держитесь - особенно в четверг-пятницу,) но дальше, начиная с первого августа я так вижу температура начнёт понижаться - к четвёртому августу уже будет вполне сносно - около двадцати пяти, а вечером и того меньше-16-17 цельсиус. Хоть вздохнёте немного.

Автор: Мари 28.7.2010, 18:24

Цитата(Alexandr @ 26.7.2010, 1:38)

Цитата(Мари @ 25.7.2010, 22:48)

Хоть и понимаю, что это совершенно ничтожная деталь в Вашей зарисовке будущего, но хотелось бы узнать: что такое "парасолька"?
Словари и Вика не дают ответа...

В данном контексте, скорее всего, имеется в виду зонтик от солнечных лучей.

Автор: sam 29.7.2010, 12:28

«Судно было обнаружено с помощью эхолокаторов спустя 15 минут после начала поисков. Корабль лежал на глубине всего 11 метров над уровнем моря,»
http://www.utro.ru/news/2010/07/29/911037.shtml

Автор: ротный 5.8.2010, 12:24

Цитата(sam @ 29.7.2010, 10:28)

Автор: Алексей Мельников 10.8.2010, 15:14

Алексей Мельников, Самый симпатичный полицейский, "Эхо Москвы", 10.08.2010 - http://www.echo.msk.ru/blog/alex_melnikov/702247-echo/

Автор: Алексей Мельников 11.8.2010, 19:44

Алексей Мельников, We want Vova for our leader, Vova is a man of class..., "Эхо Москвы", 11.08.2010 - http://www.echo.msk.ru/blog/alex_melnikov/702370-echo/

Автор: Леонидыч 11.8.2010, 20:56

Пишет Недобрый сказочник (http://bormor.livejournal.com/profilehttp://bormor.livejournal.com/)
http://bormor.livejournal.com/662845.html

Автор: Baltika 12.8.2010, 12:32

http://www.newsru.ru/cinema/12aug2010/bormo.html

Автор: Алексей Мельников 20.8.2010, 17:33

Алексей Мельников, Отличный вкус и неизменное качество, "Эхо Москвы", 19.08.2010 - http://www.echo.msk.ru/blog/alex_melnikov/704543-echo/

Автор: Алексей Мельников 31.8.2010, 20:05

Алексей Мельников, Путин едет на "Калинах", "Эхо Москвы", 31.08.2010 - http://www.echo.msk.ru/blog/alex_melnikov/707291-echo/

Автор: Леонидыч 2.9.2010, 16:21

Из Интернета:

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -
ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы
намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

***********

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

*******************

Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать
нормативам.
Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы
в соответствие с качеством дорог.

Автор: Алексей Мельников 2.9.2010, 16:44

Алексей Мельников, От полного альбаца к окончательному потупчику, "Эхо Москвы", 2.09.2010 - http://www.echo.msk.ru/blog/alex_melnikov/707777-echo/

Автор: Алексей Мельников 3.9.2010, 9:39

Алексей Мельников, Цены-сволочи, цены-подонки, "Эхо Москвы", 3.09.2010 - http://www.echo.msk.ru/blog/alex_melnikov/707922-echo/

Автор: ротный 6.9.2010, 12:25

http://www.ethology.ru/humor/?id=1 Из раздела юмора ,( тем , кто не поймет сразу) .Юмор специфический , с биологическим уклоном.

О сексе и гомосексуализме в том числе. Приведу только короткую выдержку из достаточно объемной статьи
-----------------------------

" Самое ужасное извращение
"Мы с мужем живем вместе много лет и шокированы вашими заявлениями. Мы грифы-урубу и никогда не занимались ничем из того, что вы описываете.
Заткнитесь!"


Хранители семейных ценностей из Луизианы


"Они жили долго и счастливо и умерли в один день" - такого в природе почти не бывает. Настоящая моногамия - большая редкость. Такая, что впору считать ее одним из самых странных типов поведения в живом мире.

Помните факт, что до 1980-х больше 90% птиц считали моногамными, пожененными если не на один сезон, то на всю жизнь? Совершенствование генетических анализов взорвало эту идиллию, с птиц слетели нимбы. И не только с них. Теперь животных, живущих парами, называют "социально моногамными". А их сексуальная жизнь не связана только с совместным проживанием.

Из тысяч и тысяч видов верны своим супругам:
галки;
пингвины;
карликовая антилопа дикдик;
белоногий калифорнийский хомячок;
некоторые термиты.

Почему же они выбрали моногамию? На этот счет есть несколько теорий.

"Хорошая жена". Самке не вырастить детей в одиночку, и ради них она будет хранить верность мужу, отвергая ухаживания самых обольстительных мачо. Теория не подходит дикдику, у которого самец просто таскается всюду за самкой и даже не может предупредить семью о появлении хищника (самка делает это сама). "Моногамия от опасности". Когда самки попадаются очень редко, идти искать новых опасно. Гораздо проще ухватить себе ту, что рядом, и жить с ней до гроба. Есть креветки, у которых даже панциря нет, и покинуть песчаную норку для них означает верную смерть.

"Мне никто не нужен". У некоторых животных брачный сезон такой короткий, а самка приносит потомство так часто, что нет никакого смысла искать новую пару. Детей и так получается достаточно. Например, джунгарские хомячки приносят по 18 пометов в год, в каждом до 9 штук. Самец джунгарского хомячка - единственный из всех млекопитающих, который всегда работает акушеркой: помогает детенышу выйти из родовых путей и начать самостоятельно дышать, облизывает его... У такого суперпапаши просто нет времени на флирт. Вот у сибирского хомячка все иначе: детеныши рождаются раз в несколько месяцев, самцам нет дела до акушерства и, соответственно, никакой моногамии не наблюдается.

"Социопатическая". Есть виды, в которых особи настроены крайне агрессивно ко всем, кроме собственных супругов. Что здесь причина, а что следствие, неясно. Равновероятно, что животное может быть агрессивно потому, что оно моногамно, или моногамно потому, что агрессивно.

"Деваться некуда". Птицы-носороги не могут оставить свое гнездо без присмотра. Самка сидит на яйцах 137 дней, при этом полностью теряя свои летные перья, а самец должен носить ей еду. У галок гибнет до 80% птенцов, поэтому для выживания потомства должны прикладывать усилия и самец, и самка. А лебеди, замечено, выращивают больше птенцов, если пара имеет опыт совместной работы.



Ну а как с моногамией у человека?
Если взглянуть на наш вид со стороны, заметно - мы не "исключительно моногамны". Уровень измен и разводов в обществе довольно высок, разнояйцевые близнецы зачастую бывают от разных отцов... Но и "исключительной развратности" не наблюдается. Мало кто имеет сотни партнеров, а процент тех, кто живет всю жизнь с одним человеком, достаточно большой.

Есть и более убедительные доказательства "почти моногамности".
Во-первых, небольшая разница в размерах полов. У моногамных видов самцы и самки почти одинаковы, у полигамных - заметно отличаются. Южные морские слоны держат гаремы; самец у них в длину в 2 раза больше самки, а тяжелее - в 10 раз. Самец гориллы в два раза огромнее своей подруги, и у него много жен.

Во-вторых, сравните человека с другими обезьянами. Известно, что соревнование спермы диктует размер яичек. Те из самцов, кто лишен конкурентов (а значит, соревнование для них минимально) и хорошо защищает свою территорию, имеют маленький размер половых органов. Те, кто всю жизнь соблазняет чужих самок или имеет дело с неверными женами, носят большие по сравнению со своими размерами яички. У человека эти параметры средние.

И третье. Часто говорят, что по генетическим анализам уровень неверности супругов равен 30%. Но Оливия Джадсон, изучив много научной литературы на эту тему, так и не нашла ничего больше 11,8%.

Подтверждает людскую супружескую верность и эксперимент с англичанами по фамилии Сайкс, у которых взяли образцы ДНК. Выяснилось, что почти все Сайксы - дальние родственники, а "уровень измен" за 700 лет у них равен всего 1,3%.

...Недалек тот день, когда на психологической консультации всем желающим смогут измерить "уровень моногамности". И подозрение, что мужчина с большими яичками склонен соблазнять чужих жен, станет доказанным фактом.



Как связаны инцест и непорочное зачатие
"Происходит что-то ужасное. Я самец акаридии и этим утром, как обычно, занимался любовью с одной из моих сестер в брюшке у матери. И вдруг брюшко взорвалось, все сестры выпали, и я остался один. Может, это наказание за противоестественные связи? Что со мной теперь будет?"


Ошеломленный из Арканзаса


Плохие новости: ваша миссия закончена. А в инцесте вы не виноваты, это все ваши сестры. Самка акаридии, мелкого клещика, высасывает яйцо, отложенное жуком, ее живот раздувается в двадцать раз, и она превращается в шарик. Дети - около 50 - развиваются внутри и копулируют друг с другом. Затем самка взрывается, и уже ее дочери ищут себе подходящее яйцо для поселения.

Но в отличие от человека инцест у насекомых не наносит потомству вреда. У людей во всем повинно соединение рецессивных генов (по одному от каждого родителя), которые часто приводят к серьезным "поломкам" в организме. У близких родственников вероятность получить пару таких генов намного выше. Акаридии, однако, имеют другую генетическую систему. Самка, как и у человека, диплоидна (получает по копии каждого гена от отца и от матери). А самец гаплоиден: он выводится из неоплодотворенного яйца с единственной копией генов - от матери. То есть фактически не имеет отца и рождается от девственницы.

Самка откладывает неоплодотворенные яйца, и из них появляются самцы. Таковы многие насекомые, черви, клещики... Вот, к примеру, оса склеродерма. Самка впрыскивает яд в личинки жука, перед тем как выпить их кровь. Затем откладывает в них яйца. У этих видов мать совокупляется не только со своим сыном, но и с внуком, рожденным от дочери.

Вторая генетическая система - менее распространенная и также встречается у насекомых. Самцы появляются на свет из оплодотворенных яиц, но на ранних стадиях развития эмбриона клеточная механика разрушает отцовские гены, и получается экземпляр с одиночным набором генов. Инцест таким не страшен, ведь у рецессивных генов очень мало шансов "прорваться".

В таком обществе не нужно много самцов. Объяснение этому нашел эволюционист Билл Хамильтон. Самка у видов, замеченных в инцесте, изолирована в своем домике, будь это кофейное зерно, ухо бабочки или ресница человека, которые никто больше не попытается заселить. А когда самка изолирована, ее репродуктивный успех зависит только от того, сколько у нее дочерей. Она не получит дополнительных внуков от своих сыновей, которые могли бы оплодотворить чужих дочерей - просто потому, что нет рядом этих чужих дочек. И поэтому она должна произвести на свет совсем немного "мальчиков", только чтобы хватило на собственных "девочек". Остальное - трата энергии.

Автор: Алексей Мельников 8.9.2010, 16:18

Алексей Мельников, Операция "чистые руки", "Эхо Москвы", 8.09.2010 - http://www.echo.msk.ru/blog/alex_melnikov/709192-echo/

Автор: ротный 15.9.2010, 14:43

О смене власти в Москве
http://www.gzt.ru/column/stanislav-belkovskii/-o-smene-vlasti-v-moskve-/323473.html

Автор: Алексей Мельников 15.9.2010, 23:23

Алексей Мельников, Говорящие медведи, "Эхо Москвы", 16.09.2010 - http://www.echo.msk.ru/blog/alex_melnikov/710853-echo/

Автор: Леонидыч 16.9.2010, 19:09

По материалам печати и Интернета:

"Столичный градоначальник Юрий Лужков подал заявление об отставке. Об этом Smixer.ru только что сообщили в пресс-службе московского правительства.

«В ходе сегодняшней встречи с президентом Дмитрием Медведевым, Юрий Михайлович подал прошение об отставке по собственному желанию, - рассказал собеседник агентства. - И президент эту отставку принял».

Как сообщили в пресс-службе, в ходе разговора Ю. Лужкова и Д. Медведева обсуждалась кандидатура следующего главы Москвы.

«Юрий Лужков предложил на этот пост кандидатуру Елены Батуриной, - рассказали в пресс-службе московского правительства. - И президент полностью поддержал ее».

По словам собеседника агентства, после сложения своих полномочий на посту мэра, Юрий Лужков намерен заняться строительным бизнесом." (с)

Автор: m-tihonova 16.9.2010, 22:19

Ну, очень мудрое решение!

Здесь главное - «Ядро» Москвы не развалить,
А значит и «ЕдРо», и всю Россию - сохранить!

Автор: m-tihonova 28.9.2010, 8:19

Срочно!
В Китае. Резко почувствовал полную «утрату доверия» к делу и месту мэра Лужкова.

Автор: Алексей Мельников 4.10.2010, 21:45

Алексей Мельников, Возвращение Лужкова или обретённое доверие, "Эхо Москвы", 4.10.2010 - http://www.echo.msk.ru/blog/alex_melnikov/715701-echo/

Автор: Алексей Мельников 6.10.2010, 1:32

Алексей Мельников, В защиту Ресина, "Эхо Москвы", 6.10.2010 - http://www.echo.msk.ru/blog/alex_melnikov/716030-echo/

Автор: Алексей Мельников 9.10.2010, 13:56

Алексей Мельников, В защиту Церетели, "Эхо Москвы", 9.10.2010 - http://www.echo.msk.ru/blog/alex_melnikov/716991-echo/

Автор: Леонидыч 9.10.2010, 14:59

Типичная путиноидская логика.

а) Путин - спаситель России и поднял её с колен

б) Путин всегда и всё делает правильно, причём, как сделать правильно знает только он
.
в) Путин очень-очень хороший и к тому же самый честный человек России (как и его друзья) и всегда, всё время, сильно заботится о простом, бедном народе и экологии, потому что, сам вышел из простой народной гущи, из самой её серединки.

г) Изложенные выше пункты есть абсолютная истина, сомневаться в которой могут только предатели России и исключительно за гранты и продажно.

следовательно:

а) В провале всех реформ, которые проводились Путиным, виноват не он, а тупые министры, которые неизвестно откуда взялись и нагло не хотят уходить со своих постов, назначая ленивых и вороватых чиновников.

б) Дурацкие законы в Думе принимают глупые и жадные депутаты, которые грязно обманули Путина, когда он их назначал в Думу,сказав ему, что они умные, бедные, честные и справятся.

в) Хотя, вся Россия, абсолютно все, постоянно и истово любят Путина (многие публично и в разных формах), надо чаще мочить в сортире, сильнее бить дубинками по голове тех, кто случайно продался за гранты и бубнит о, так называемых, "правах человека", вымирании России, о, якобы, ужасной экологии

г) Совершенно необходимо правильно регулировать выборы и их результаты, чтобы ни один грантосос и предатель не смог прорваться к кормушке.

Автор: sashas 19.10.2010, 7:02

Автор: ротный 20.10.2010, 16:05

К сожалению, это не юмор, а гнусная реальность современной России (мне просто на почту скинул приятель, вот и делюсь).Улыбаться совсем не хочется.

Идеальный овощ

ibigdan
11 октября, 12:08
Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!


У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»

- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
- Зачем!?

А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»

А между тем Настя продолжала:

-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да …. Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет…
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял….
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?
- Ага – говорю – реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…
- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
- Тогда понятно…

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю…
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
-???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть…
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю…
- А вы были в Прибалтике?
- Был… В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

-Как это «одной страной»?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые…

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи

Автор: ротный 20.10.2010, 16:08

И на ту же тему (они все имеют равные права на выбора с нормальными людьми!)

К вопросу о "Настеньке"

ibigdan
12 октября, 19:40
Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
- Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
- У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
- А у нас нет телевизора...
- ?!
- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!

- А что вы вечером делаете?
- Разговариваем, например...
- О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
- А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
- БЕЗ ФОНА?!
- Нет, почему - музыку включаю, на компьютере.
- А новости?
- Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
- Ну, как же... не знать, что в мире происходит...

Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.

- А как ребёнок без мультиков?
- С диска, на компьютере.
- А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
- А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
- Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!

Как-как... каком кверху, блин!

- А к компьютеру его не пускаете?
- Зачем, у него свой есть.
- И не мразрешаете целый день играть?
- Он сам не хочет, ему не интересно.
- Почему?
- Книга интереснее.
- Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!

Вот, я уже мать-ехидна.

- А что он сейчас у вас читает?
- Кассиля.
- Кого?!
- (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
- ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
- ?!
- Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....

ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
(Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!).

- И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
- Ну... вот вы любите читать?
- А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!

На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

Пойду, что ли, почитаю....

Автор: ротный 21.10.2010, 17:39

http://www.7info.ru/index.php?nn=1287654417

.10.10 13:46 Для россиян разработали «Азбуку здорового питания»


«Азбуку здорового питания» разработало для жителей России Минздравсоцразвития совместно с Институтом питания РАМН

Документ состоит из 20 принципов здорового питания и носит рекомендательный характер. По задумке разработчиков, «Азбука» поможет людям в борьбе с лишним весом и ожирением.

Еда нужна для жизни, ( а жизнь нужна, что прежде думать о Родине, в лице...) гласит первый пункт здоровой «Азбуки». Медики рекомендуют не относиться к пище как к ритуалу или удовольствию, а воспринимать ее как источник энергии и жизненно необходимых веществ. Диетологи советуют не забывать о полноценном питании и призывают разнообразить рацион, включив в него больше овощей, фруктов, рыбы, орехов, мяса и молочных продуктов, а также ягоды и зелень.

Идеальные пропорции белков, жиров и углеводов, необходимых человеку в день, представлены в виде формулы 1:1:4. Если тарелку поделить на три части, то две из них заполнят углеводы, а третью поделят между собой белки и жиры. Именно такая пропорция дает максимальный эффект для укрепления здоровья.

Также в «Азбуке» рекомендуется есть меньше, но чаще. В день надо обязательно съедать 600 граммов овощей и фруктов, ограничивать себя в жирах и углеводах, но не отказываться от них полностью.

Углеводный запас лучше пополнять с помощью «медленных» углеводов — они содержатся в цельнозерновых продуктах и изделиях из твердых сортов пшеницы.

А вот количество «быстрых» углеводов лучше сократить. Их источник — это сахар. В составе продуктов он скрывается под другими названиями: сахароза, мальтоза, кукурузный сироп, патока, сахарный тростник, кукурузный сахар, сахар-сырец, мед, фруктовый концентрат.

Из жиров самые полезные — те, что содержатся в рыбе, поэтому хотя бы раз в неделю медики советуют съедать кусочек жирной сельди или скумбрии, только не жареной, а вареной или приготовленной на пару.

Автор: Luizamarc 21.10.2010, 17:53

Цитата(sashas @ 19.10.2010, 8:02)

Автор: Леонидыч 24.10.2010, 19:59

Прочитал в одном блоге вопрос одного человека"

"...А еще можно добавить вопрос: когда ВВП кривил душой по поводу своей глубокой веры в бога, когда вступал в атеистическую КПСС, или когда стоял со свечкой храме?"

И подумал, что
(Постулат №438)

Есть такая порода людей про которых можно сказать, что они лгут всегда. Даже тогда, когда говорят чистую правду.

Автор: Леонидыч 30.10.2010, 16:01

Цитата(Леонидыч @ 24.10.2010, 20:59)

Автор: sam 2.11.2010, 8:44

Переписал сообщение из газеты "Экстра М Восток" -100% россиян регулярно пользуются интернетом. Таковы результаты опроса проведённого в интернете.

Автор: Luizamarc 9.11.2010, 1:00

Автор: Luizamarc 9.11.2010, 1:08

Автор: Luizamarc 9.11.2010, 1:28

Автор: SkyWalker 17.11.2010, 16:07

Автор: Alexandr 18.11.2010, 16:07

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.
Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".

Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".

Он повернулся к доске и написал: а = b.

— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.

— Откуда я знаю что?

— Что "а" равно "бэ".

— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".

— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.

Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.

Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:

— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...

Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.

— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.

— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?

— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.

— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...

Он написал: (a + b ) (a — b ) = b (a — b ).

— Понятно?

— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.

— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...

Он написал: a + b = b.

Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:

— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...

Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.

— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.

Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:

— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?

Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:

— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.

Учитель погрустнел.

— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.

В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:

— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.

— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.

Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.

— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?

— Правда.

— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?

— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.

— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.

— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.

— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!

— Извини, Линда, не могу.

— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.

Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.

Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.

— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.

— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.

— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!

— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.

— Ты им сказал, что это шутка?

— Сказал.

— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.

Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:

"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".

Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:

— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?

— Что два равно одному.

— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?

— Почему вы так думаете?

— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?

— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.

— Каким образом вы это доказали?

Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.

— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.

Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.

— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.

— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?

— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".

— Что вы на это ответили?

— Что это моё предположение.

— Так. На чём оно было основано?

— Что — "оно"?

— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?

Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.

— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?

— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.

Директор заёрзал на стуле и сказал:

— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...

— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?

— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.

— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?

— Что они врут, — вяло сказал учитель.

— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.

Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.

— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.

— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.

— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.

— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.

— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?

— Нет, но...

— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.

На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:

— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?

— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?

— Теперь уже не поможет.

Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".

Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.

Директор школы пригласил родителей на собрание.

— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?

— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?

— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!

Аплодисментов не последовало.
http://sozecatel-51.livejournal.com/519984.html

Автор: Ray 18.11.2010, 16:40

Цитата(Alexandr @ 18.11.2010, 16:07)

Автор: SkyWalker 19.11.2010, 11:03

Автор: Luizamarc 19.11.2010, 17:35

Цитата(Alexandr @ 18.11.2010, 16:07)

Автор: sam 12.12.2010, 10:23

Автор: sashas 21.12.2010, 2:13

Автор: Леонидыч 26.12.2010, 21:33

*/размышляя о недавних событиях на форуме/*
Почти двести лет назад, один человек написал:

"Стыдить лжеца, шутить над дураком
И спорить с женщиной, — все то же
Что черпать воду решетом.
От сих троих избавь нас, Боже!"

А, вот, интересно, что бы он написал по этому поводу в наши дни, когда, даже, шампунь "три в одном" встречается, уже не говоря?

Автор: Леонидыч 29.12.2010, 3:37

В документах, опубликованных сайтом WikiLeaks, американские политики называют Путина "альфа-псом"
С нетерпением жду дальнейших разоблачений. Очень хочется знать, кто же в России альфа-сука.
Предположения, догадки, конечно, есть, но, хотелось бы получить подтверждение от независимых источников.

Автор: Alexandr 29.12.2010, 13:46

Страшная правда

Согласно последним данным для Владимира Путина насыпают остров в Атлантическом океане, стоимостью 1 триллион евро. На острове будет построено целое небольшое карманное государство (княжество Путина), где будут жить самые богатые люди России.
На острове разместят личный гарем Путина с 2000 женщин. Подводный диснейленд, а также банк России.
Там же будет размещена яхта стоимостью 10 миллиардов евро. Яхта будет длиной 900 метров и иметь на борту: пресноводную речку с водопадом, персональный автодром формулы один, конный стадион, взлетную полосу для самолета, тюрьму для Ходорковского, дистанционный вентиль Газпрома, ядерный чемоданчик и склад ядерных боеголовок Булава.
Данные получены от пьяного гастербайтера Рустема. Этот гастербайтер участвовал в насыпании острова, но потом уволился. Однако по пьяни он проболтался об этом бомжу Иванову, который рассказал эти уникальные факты прохожим на улице.

Незамедлительно перепечатайте эту новость себе. Народ должен знать правду!

http://mrparker.livejournal.com/10474561.html?style=mine

Автор: sashas 30.12.2010, 11:05

Больше всех по поводу задержки международных рейсов переживает комитет по защите диких животных: акулы 3 дня ничего не ели

Автор: ermak 30.12.2010, 18:09

Незатейливая предновогодняя история,рассказанная сегодня с утра приятелем и переведенная в печатное слово мною:

Представьте себе-новогодняя ночь,летит легкий снежок, мороз. лес в окрестностях Москвы. посреди леса воинская часть. как и всегда в этой части на дежурстве осталось несколько военных-контрактников - дежурный по части,его помощник,ответственные в подразделениях,войсковой наряд.
Стоит сказать, что в армии есть такая должность как каптенармус - человек, ответственный за хранение,выдачу вещей и обмундирования. Само название прижилось,а должности конечно называются иначе. Ну а в армии для простоты зовут их каптёрами,а помещение для хранения вещей-каптёркой. Так вот,в той части,естественно,каптенармус тоже был. Это был сравнительно молодой прапорщик,мало чем примечательный,но горячо увлеченный компьютерными играми. Иногда случалось что он засиживался часами за компом на работе- на дворе был год 98 или 99ый и домашних компов было немного.
Так вернемся же снова в новогонюю ночь.. 23-55. В дежурном помещении собралось человек 5-6, накрыт небольшой столик, шампанское, домашние салатики,соленья, икра и другие вкусности-раз уж дежурство выпало на праздник,то все равно надо отметить по-людски. Все в ожидании момента,когда куранты отобьют 12ый час. И вдруг дежурный через окно видит как на пустой и белый от снега плац выходит человек. Присмотревшись,он замечает,что это Сергей Задошенко-тот самый каптинармус. Его конечно это удивило,так как все не дежурившие в ту ночь,,коллеги, само собой разумеется, давно провожали Старый год в гостях или дома. Выходит на крыльцо,зовет того. Прапорщик подходит ближе, при этом беспорядочно оглядываясь по сторонам в недоумении. вид у него был крайне растерянный,волосы растрепаны.
"Ты откуда?" -спрашивает дежурный
"Да засиделся на вещевом складе..."
"А Новый год где и с кем будешь встречать?"-спросил дежурный.
"Да..эээ...да я пока еще не определился.."-ответил Задошенко. Через пару секунд за спиной у дежурного куранты в телевизоре отбили Новый год...


В общем желаю всем заранее определиться где и как встретить Новый год)

Автор: Luizamarc 3.1.2011, 19:34

Юмор от Бориса Грачевского: "Пока погром не грянет, еврей не крестится"!

Автор: Леонидыч 4.1.2011, 20:34

Народное творчество. Откуда - не помню.

"СУДЬЯ: Свидетель, подтвердите ваши показания о том, что подсудимый использовал нецензурные выражения в общественном месте.

МИЛИЦИОНЕР: Да .... буду, на..., перетак....

СУДЬЯ: Подсудимый, что вы можете сказать в своё оправдание?

ПОДСУДИМЫЙ: Да меня там НЕ БЫЛО!!!!!!!

СУДЬЯ: Рассмотрев материалы дела, показания свидетелей обвинения и защиты, учитывая то, что у подсудимого нет никаких доказательств его невиновности и принимая во внимание его заявление о том, что впредь он никогда не будет использовать нецензурные выражения в общественном месте суд постановил назначить подсудимому максимальное наказание по вменяемой ему статье.
Также суд предлагает прокуратуре возбудить уголовное дело о лжесвидетельстве против бригады врачей и медсестёр (в количестве 6 чел), которые, выгораживая подсудимого, лгали, что в момент совершения подсудимым преступления они проводили ему операцию по удалению язвы желудка, а, также, бригады Скорой помощи (4 чел.), которая, якобы, доставила подсудимого вышеуказанным врачам до момента совершения преступления."

Автор: Luizamarc 5.1.2011, 1:13

Цитата(sashas @ 30.12.2010, 11:05)

Автор: sam 5.1.2011, 13:24

Цитата(Леонидыч @ 4.1.2011, 20:34)

Автор: Леонидыч 5.1.2011, 15:27

Цитата(sam @ 5.1.2011, 15:24)

Цитата(Леонидыч @ 4.1.2011, 20:34)

Народное творчество. Откуда - не помню.

Как это "не помню!". Это же протокол суда над Немцовым!

Автор: Леонидыч 9.1.2011, 21:10

- А он, что, петросянит?

- Нет. Он задорново галкует.


Вариант ответа:

- Уныло петросянит, как для тупого быдла!!!!!

- Он задорново галкует. Значит, не для совсем тупого.

-

Автор: sashas 11.1.2011, 9:58

3 минуты на Госсовете

Автор: Kunapucc 13.1.2011, 16:27

Виктор Шендерович, журналист : Манифест "Единой России" 2002 год
08.01.2011 | 14:51

Эту красоту вывесил на фейсбуке актер Алексей Девотченко. Красота подлинная! - тогда же, в 2002-м, я еще успел откомментировать ее в телепрограмме "Бесплатный сыр".

Планы партии, блин, - планы народа!
Будущее, однако, становится настоящим, а потом прошлым...

Сегодня у россиян есть счастливая возможность по пунктам сверить обещания путинской партии с реальным пейзажем.

Автор: Alexandr 14.1.2011, 21:45

Нано-Медведев:
http://www.youtube.com/watch?v=AZZuE1mRNmU&feature=player_embedded

Автор: stranger 4.2.2011, 5:51

Петербуржцам;
Спите спокойно, ваше здоровье в надёжных руках ( ээээ...то есть рожках и ракушках.)
Новая трудовая команда нанята на вахту для наблюдения за загрязнённостью воздуха в Петербурге. Все шесть незаменимых специалистов выписаны из Африки и обеспечены ( как видно на фотографии) салатными листьями в ээээ... кормушках.

http://www.bbc.co.uk/news/world-europe-12357721

Автор: stranger 7.2.2011, 8:11

Извиняюсь, ссылка не работала, пришлось подправить...

Автор: Alexandr 10.2.2011, 19:49

Фидель Кастро об А.Навальном:
http://www.youtube.com/watch?v=4o5-6vgwgag&feature=player_embedded

Автор: Леонидыч 12.2.2011, 17:26

А, вот, интересно, насколько дороже стоит звание "Узник совести", плученное за 5 (пять) суток административного ареста, от аналогичного звания, но, полученного за 15 суток административного ареста?

А, может, это, без отсидки, можно договориться?
Ну, или, хотя бы, амбулаторно... - недельку часа по два-три в день...
Если не очень дорого, я бы взял....

Автор: Леонидыч 13.2.2011, 18:49

В связи с течением времён и переменой некоторых обстоятельств (исключая обстоятельства места и действия), с целью приведения русского языка в объективную реальность, предлагаю, не изменяя смысловой нагрузки, слово "скоммуниздил", если оно используется в отношении событий 3-его тысячелетия, писать и произносить как "спутиниздил"

Автор: m-tihonova 15.2.2011, 11:14

Цитата(Леонидыч @ 13.2.2011, 18:49)

Автор: Леонидыч 17.2.2011, 18:19

Бесприципность - это отрезок времени жизни без принципов, отведённый (самостоятельно или начальством) на смену принципов, когда одних уже нет, а другие ещё не появились.

При длительности беспринципности не более 2 сек и частоте появления более пяти раз в день без признаков тошноты и головокружения, целесообразно подумать о карьере политика или госслужащего.

Автор: m-tihonova 17.2.2011, 18:50

Цитата(Леонидыч @ 17.2.2011, 18:19)

Автор: Kunapucc 23.2.2011, 0:40

Отсюда: http://www.tvoystart.ru/archive/work-588/phase-15574/

Положительный отзыв прилагается...

Автор: UGR 25.2.2011, 18:30

предлагаю вашему вниманию несколько прикольных клипов с ютуба.



Для тех кто посмотрел " Аватар"

http://www.youtube.com/watch?v=fn2Z1uT0GYo


эволюция гомера симпсона

http://www.youtube.com/watch?v=faRlFsYmkeY
http://www.youtube.com/watch?v=5_3qlxBQnRY&feature=related

Клип-пародия на песню Арсена Петросова

http://www.youtube.com/watch?v=6VHmk3TujZA&feature=related

Автор: UGR 26.2.2011, 19:22

анекдот про " facebook.com" и (ФСБ) Федаральная Служба Безопасности

встречается на том свете один из бывших диктаторов с другими.
- А тебя, что , отравили?
-Нет.
-Растреляли, повесили?
-Нет, Фе эС Букнули.

Автор: Леонидыч 27.2.2011, 20:04

" Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность,
и кричал: - Ну и где ....? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а?
Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?!
Сплошной звездёшь!!!!

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует,
котов не проведешь."

Автор: Kunapucc 5.3.2011, 16:11

Я думал это прикол такой.
http://www.utro.ru/news/2011/03/04/960364.shtml

Глава правительства Владимир Путин, общаясь с журналистами, очень удивился вопросу о необычных аббревиатурах в новой российской полиции. Автор вопроса сообщила премьеру о том, что в блогосфере возникли весьма неблагозвучные сокращения, которые якобы появятся в органах внутренних дел.
Так, полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮн), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), государственная единая инспекция (ГЕИ). В ответ премьер назвал подобные переименования "необычными", но подчеркнул, что дело не в названии, а в результатах работы.
По его словам, реформа МВД предполагает структурные изменения, тогда как многие подразделения остаются в прежнем виде. Результаты изменений, по мнению Путина, оценит общество.

Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

Автор: Леонидыч 14.3.2011, 19:04

Диалог с уважаемой Кипарисс по поводу христианства и православия натолкнул меня на открытия в материаловедении и нанотехнологиях (Но, отдать ей более 20% гонораров от премий за открытия за её вклад (наталкивание, навеивание, ну, типа, временная муза) морально не готов. Жаба душит, не могу сопротивляться..... Не помогайте! ):

Высушенная желчь называется сарказм.

Высушенная желчь измельчённая до размера наночастиц называется иронией.

Автор: Леонидыч 19.3.2011, 22:37

Случайно послушал на Эхе Москвы г-жу Тоню Самсонову. Удивился. Почитал творчество в письменном виде (блог).
Было познавательно.

В, частности, узнал, что дорогостоящие портянки бывают местами с кружавчиками, местами вышиты гладью, и вокруг рюши, рюши, рюши......

Автор: Леонидыч 27.3.2011, 19:52

на заметку инвесторам

Анализ товарно-сырьевых рынков России в посткризисный период показывает, что самым устойчивым, благодаря целенаправленной и планомерной работе правительства (в соответствии с долгосрочным стратегическим планированием), подкреплённой существенными финансовыми вливаниями, как из бюджета, так и в рамках различных программ государственно-частного партнёрства и очень частными крупными инвесторами, абсолютно не просевшим в период кризиса и в посткризисный период является рынок пропагандистской лапши на уши.

Причём, что замечательно, очень динамично развиваются оба сегмента рынка, как первичный ( непосредственно от производителей) , так и вторичный (снятая с ушей и перепроданная)

По некоторым оценкам, суммарный объём продаж этого рынка сопоставим с объёмом продаж Майкрософта, Мицубиши и затратами на образование в России вместе взятыми.

Автор: Pol L 30.3.2011, 10:12

Современный русский язык столь гибок и парадоксален, что за подобный рассказ еще 50 лет назад можно было бы оказаться в сумасшедшем доме даже без учета "сталинизма":

"...попросили у меня за всё-про всё два лимона. Бабки у меня нашлись. Двинул я в салон, взял Мерина, прыгнул в тачку и рванул по Кольцу, на лежачих полицейских не обращая внимания. Утопил педаль и шёл, как Бог даст. Ну, конечно, вызвал интерес у легавых. Как начали меня подрезать да обкладывать бобики с козлами... а я один, а их - много. Тут я и сдулся..."

И как это объяснить иностранцу, знакомому лишь с литературным языком.

Автор: Леонидыч 15.4.2011, 16:49

Иногда юношеский максимализм переходит непосредственно в старческий маразм и мирно с ним сосуществует.

(Осбенно это заметно у " единственно и истинно демократических" деятелей российской типа оппозиции.)

Автор: Леонидыч 27.7.2011, 21:45

"В социальные лифты в современной России можно зайти только раком" ((с) Дм.Быков)

Автор: UGR 12.8.2011, 9:08

http://www.youtube.com/watch?v=Iqcguuzp_9U

" димон спалился " о трудовых буднях нашего президента.

Автор: Леонидыч 13.8.2011, 14:31

На самом деле, на дне моря Путин нашёл не две амфоры, а четыре. Просто, на тех, которые он не стал брать, были бирки Эрмитажа с инвентарными номерами, а чужого Путину не надо.

Автор: UGR 17.8.2011, 15:16

история пса - анархиста

http://vkontakte.ru/id93122515#/id17412866?z=video17412866_160519833%2Fd63c5ce3b1bb3edfa8

Автор: Леонидыч 7.9.2011, 15:09

Явление "затычка для каждой бочки" настолько распространено (в т.ч. и на этом форуме), что, исследовав и обобщив, можно сформулировать (из ненаписаного, том 438, часть 18г/47, стр. 825, второй абзац справа)

Правила затычки

1) У каждой большой бочки среди затычек обязательно найдётся такая затычка, которая "в каждой бочке затычка"

2) "Затычка для каждой бочки" всегда будет попадаться под руку первой!

Сходство до полной идентичности действующих персонажей в тексте с реальными и виртуальными особями, а, также, с г-ном SkyWalker является чисто и конкретно случайным. Комп даю, век интернета не видать....

Автор: Алексей Мельников 28.9.2011, 18:31

Алексей Мельников. Русская политическая частушка. 28.09.2011 - http://aleks-melnikov.livejournal.com/17972.html

Автор: Kunapucc 5.10.2011, 16:40

Исполняется ровно 50 лет, как ХXII съезд КПСС принял новую программу партии, в которой пообещал, что "нынешнее поколение людей будет жить при коммунизме".
Действительно, принятая в октябре 1961 года программа обещала построить коммунизм в СССР к 1980 году... Как вам живется при коммунизме?

Из "ПРОГРАММЫ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ СОВЕТСКОГО СОЮЗА"

"Переход к коммунистическому распределению завершится после того, как принцип распределения по труду исчерпает себя до дна, то есть когда наступит изобилие материальных и культурных благ и труд превратится для всех членов общества в первую жизненную потребность."

"Во всех районах и населенных пунктах страны будет налажена культурная торговля..."

"КПСС ставит задачу разрешить самую острую проблему подъема благосостояния советского народа — жилищную проблему. В течение первого десятилетия в стране будет покончено с недостатком в жилищах. Те семьи, которые проживают еще в переуплотненных и плохих жилищах, получат новые квартиры. В итоге второго десятилетия ( к 1980 году - А,П,) каждая семья, включая семьи молодоженов, будет иметь благоустроенную квартиру, соответствующую требованиям гигиены и культурного быта... В течение второго десятилетия пользование жилищем постепенно станет бесплатным для всех граждан."

"Пользование коммунальным транспортом (трамвай, автобус, троллейбус, метро) во втором десятилетии станет бесплатным, а в конце его также станут бесплатными коммунальные услуги: пользование водой, газом, отоплением."

" В течение предстоящих 10 лет осуществится переход на шестичасовой рабочий день — при одном выходном дне в неделю или на 35-часовую рабочую неделю — при двух выходных днях, а на подземных работах и производствах с вредными условиями труда — на пятичасовой рабочий день или на 30-часовую пятидневную рабочую неделю.
Во втором десятилетии на базе соответствующего роста производительности труда начнется переход к еще более сокращенной рабочей неделе. Таким образом, Советский Союз станет страной самого короткого в мире и в то же время самого производительного и наиболее высокооплачиваемого рабочего дня."

"Наряду с сокращением рабочего дня увеличится продолжительность ежегодных оплачиваемых отпусков трудящихся... Оплачиваемые отпуска постепенно распространятся и на колхозников."

" Во втором десятилетии начнется переход к осуществлению бесплатного общественного питания (обедов) на предприятиях и в учреждениях и для занятых в производстве колхозников..."

"В городе и деревне будет обеспечено: полное и бесплатное удовлетворение потребностей населения в яслях, детских садах и площадках, в школах с продленным днем, в пионерских лагерях; массовое развертывание сети школ-интернатов с бесплатным содержанием детей; введение во всех школах бесплатных горячих завтраков, продленного школьного дня с предоставлением учащимся бесплатных обедов; бесплатное снабжение школьной одеждой и учебными пособиями."

"В ближайшее десятилетие (1961—1970 годы) Советский Союз, создавая материально-техническую базу коммунизма, превзойдет по производству продукции на душу населения наиболее мощную и богатую страну капитализма — США; значительно поднимется материальное благосостояние и культурно-технический уровень трудящихся, всем будет обеспечен материальный достаток; все колхозы и совхозы превратятся в высокопроизводительные и высокодоходные хозяйства; в основном будут удовлетворены потребности советских людей в благоустроенных жилищах; исчезнет тяжелый физический труд; СССР станет страной самого короткого рабочего дня."

http://www.razumei.ru/files/others/pdf/ProgrammaKPSS.pdf

Автор: UGR 22.10.2011, 20:16

http://www.youtube.com/watch?v=zVxyBMCd4qY

Автор: Мари 22.10.2011, 22:44

Цитата(UGR @ 22.10.2011, 21:16)

Автор: Коман 23.10.2011, 17:24

В третьем чтении депутаты Госдумы от партии «Единая Россия» приняли-таки поправку к заповедям господним: вместо восьмой заповеди "Не укради!" теперь будет "Не попадайся!".



Перед походом на съезд «Единой России» Медведев увидел цыганку и

протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала: - Всё, что я тебе могу сказать, молодой и красивый – поздно.




В России политическая проституция не только разрешена, но и приветствуется.




На избирательном участке берут интервью у избирателей. Корреспондент:

- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?


- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок для Путина и его команды… желательно пожизненно и с конфискацией

Автор: Изобретатель 24.10.2011, 1:44

Автор: Kunapucc 24.10.2011, 18:13

Цитата(Мари @ 22.10.2011, 23:44)

Цитата(UGR @ 22.10.2011, 21:16)

http://www.youtube.com/watch?v=zVxyBMCd4qY

Где-то промелькнула инфа, что этот клип ("Наш дурдом голосует за Путина") за один день набрала тысячу голосов за выдвижение её на Евровидение (или как там этот конкурс называется).

— Все мое творчество — это эсхатологический восторг, — говорит мне Шнуров, прощаясь.
— И что это значит?
— Ну, это когда вокруг ... /пушной зверёк/, а тебе очень нравится.

Автор: Леонидыч 28.10.2011, 18:47

"Путин Медведеву:
- Слышь, Диман, а давай фамилиями поменяемся.
М: А зачем Владимир Владимирович?
П: А чтобы все окончательно ахренели..."

Автор: stranger 4.11.2011, 7:04

К открытию Большого....

http://www.youtube.com/watch?v=3jfBUBDdjDo&list=FLkRKxLK1NTAr8tQ3z1quCmw&index=1&feature=plpp_video

Автор: Леонидыч 23.11.2011, 13:55

Автор: Гео 23.11.2011, 14:00

Автор: sashas 28.11.2011, 21:24

http://www.youtube.com/watch?v=Tr983sORe3M&feature=player_embedded

Автор: ротный 14.12.2011, 19:39

http://storystar.ru/nashi/sdelano-na-zavist-ksenii-sobchak.html

Календарь на 2012 год.

Автор: Мари 15.12.2011, 13:44

Актуальный анекдот:

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— А они?
— А они на нас кладут с прибором, Марьиванна.



Дорогой Дедушка Мороз!
Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

Автор: patriotizm 17.12.2011, 14:43

НеПутёвые заметки.

И куда мы ни пошли бы
Мы всегда везде вдвоём!
«Непутёвые заметки»
Мы с товарищем ведём.

Стало модным двум мужчинам
Быть всегда везде вдвоём,
Мы такие вот примеры
У правительства берём.

Хоть и есть запрет на геев,
Нам на это наплевать!
Сверху нам мотив навеяв,
Вместе будем подпевать!

По пути идём мы прямо,
Чтоб зады свои спасти,
Лучше быть всегда упрямым,
Не сварачивать с пути.

А то мало ли кто знает,
Что там вдруг произойдёт,
То уволят, то назначят,
Кто вообще с пути сойдёт.

Раз в двеннацдать лет размяться,
Оторвать от кресла зад,
Быстро проголосоваться,
И опять вернуться взад.

Правда выбор там единый,
Нет смешения людей,
Там не смотрят где есть крестик,
А количество людей!

Или формула какая?
Иль закон пора открыть:
«За кого не голосуешь –
Всё равно другому быть!»

Если ты задумал клёво,
Для народа замутить –
«Непутёво, непутёво!»
Тебе будут говорить.

Ты своё засунь подальше
Нафига тебе оно?
Тут же есть гораздо лучше,
Называется – нацпроект!

Террористов мочим жёстко
Все сартиры занятЫ,
Мы в своё когда-то время
И с Бен-Ланеном на «ты»

Безопасность повышаем,
Ничего нам не грозит,
Ни затопы, ни пожары,
Ни большой метеорит!

А что самолет разбился
С президентом на борту,
И что самолет разбился
С хоккеистом на борту,

Это просто невезенье,
И не более того!
Кара, рок, судьба-злодейка,
В общем жуткое оно!

Нависает, зависает,
Над великою страной,
Помолиться что ли надо,
Или тяпнуть по одной!

Есть счастливых, есть успешных,
Есть свободных здесь людей!
И живём себе неспешно,
Без затрат и без потерь.

Ну а если вытыкался,
То пардон, мусье, прости!
Всех карать мы будем строго,
Кто сбивается с пути!

По-медвежьи надо, братцы!
Всем давно пора понть,
Если будешь нарываться,
Будут вам мозги менять!

Демократия по всюду,
Словно уши от осла!
Рулевые – активисты,
Не свершающие зла!

Мы пока вот здесь прервёмся,
Чтобы лишнего не спеть!
Поедим, поспим, просрёмся!
Прям как в Думе! Аффигеть!

Автор: Леонидыч 18.12.2011, 22:55

Почитав дискуссии, разговоры, просто срачи на актуальные политические темы и, что главное, совершенно замечательные предложения как сделать лучше всё для всех и сразу, пришёл к выводу о необходимости сделать немедленное дополнение и расширение к аксиоме:

"Если правильно поставить вопрос, он может стоять очень долго, даже, вечно"

Собственно расширение:

Если правильно сконструировать мечту, и этим ограничиться и не дёргаться, то можно успешно и с удовольствием мечтать всю жизнь.
И умирая ласково сказать самому себе: "Но, у Меня же Была Большая Мечта!!!!!!! В отличие от вас, суетливых козлов...."

Автор: Леонидыч 12.1.2012, 15:33

Народная примета:

Если бакланы, "Единственные и Истинные Демократы", улетели в Куршавель и не борются из последних сил на Эхе Москвы за народное счастье для них, значит, насупили новогодние каникулы.

Автор: Мари 16.1.2012, 23:35

***

2008 год: шило на мыло.
2012 год: мыло на шило.

***

Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на телевидении

***

Поймали людоеды Медведева и Путина:
- Рассмешите нас до слез или зажарим!
Медведев:
- Я глава государства...
Людоеды их сразу отпустили.

***

Президентское дело – это мужское дело. А посмотришь на Медведева, и подумаешь: «Да, так и баба смогла бы!»

***

"Библия" никогда не думала, что когда-нибудь станет всего лишь статьёй в другой суперкниге - "Википедии"...

***

- Я вчера 146 раз сексом занимался!
- Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!!

***

Учительница по математике отчитывает первоклашку:
- Да... Чуров... Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела... Что? Опять папа помогал?

Автор: Мари 4.2.2012, 23:58

***

В жизни каждого человека есть нечто, что обходится ему дорого. И очень печально, если это его собственная глупость...

***

Российские чиновники даже когда подают милостыню надеются на откат...

***

Проголосую за президента России. Сэконд-Хэнд не предлагать!

***

- Владимир Владимирович, 30 млн. пользователей хотят вашей отставки.
- По-моему, это спам...

***

Владимир Путин объявил о тотальной кадровой ротации - теперь все его чиновники поменяются друг с другом местами.

***

А что если в качестве первоочередной меры ужесточить регистрацию в Москве приезжих из Санкт-Петербурга?

***

Хотя извилин и не видно, но когда их нет - это очень заметно.

***

В рекламе нам обещают 100% натуральный сок, а по Первому каналу - 100%-но честные президентские выборы.
Не знаю, что лучше...

***

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

***

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню.
Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

***

Путин обязательно победит в первом туре фальсификаций!

Автор: Мари 5.2.2012, 0:01

Кого в сегодняшней России пугает завтрашнее после вчерашнего?

***

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

***

Хочешь за весь год посмотреть хоть одну по-настоящему развлекательно-юмористическую передачу - в начале марта включи предвыборные гонки!

***

- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.

***

Путин пообещал селу топливо по цене вдвое ниже рыночной.
- Как же так, Вован? - возмутился Медведев - "Слово то держать перед народом придется после выборов!
- Не дрейфь, Димон! - отвечал ему Путин - После выборов увеличу в два раза рыночную цену топлива!

***

- Как называется победа на выборах, когда за тебя никто не проголосовал, но ты победил?
- Чуррова победа.

***

Концам Света в России нет конца.

***

Путин на пресс-конференции:
- Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил - так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!...

***

Владимир Владимирович перед выборами ведёт себя, как студент перед сессией - и рефераты начал строчить во все газеты, и иконе поклонился.
Только вот, очевидно, как коленки трясутся, потому что лекции народа, выходившего на площади, не надо было прогуливать.

***

Автор: хозяйка 8.2.2012, 10:46

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Автор: Изобретатель 9.2.2012, 21:54

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!

Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!


Нам нужны герои...


.

Автор: Леонидыч 18.2.2012, 19:57

Смотря ТВ (редко), временами читая СМИ, и Эхо с постами Канделаки и Собчак, изредка выходя в реал и общаясь в нём с народом (исключительно в защищённом режиме), пришёл к выводу, что основной лозунг, направление мысли, девиз, цель, смысл "жизни" и т.д. феминисток российскага разливу есть (близко к гекзаметру, типа, "Гнев, богиня, воспой Ахиллеса, Пелеева сына...", но, не очень. На размер больше, но, правильно по жизни, хотя, и на размер больше. Как-то, так....):

Мы писькой проложим дорогу себе!!!!!! (А тех, кто не может, сиськой задавим).
Но, бабки мы срубим себе по-любому и даже не думайте нам помешать!

Автор: Изобретатель 20.2.2012, 15:28

Стоит посмотреть - http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6HEe2BwSRto

Автор: хозяйка 21.2.2012, 10:36

Разгар предвыборной кампании. В дверь стучат. Бабушка:
- Кто там?
- Я из Яблока!
- Червяк что ли?

Автор: Luizamarc 23.2.2012, 18:23

Автор: Luizamarc 15.3.2012, 7:48

Автор: Мари 14.4.2012, 22:40

О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...

***

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

***

В общественном месте стоят ящики с прорезями. На одном надпись ”На строительство храма”. На другом – ”На строительство синагоги”.
Вопрос: В какой ящик истинный христианин бросит деньги?
Ответ: В ящик с надписью ”На строительство детской поликлиники”.

***

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.

***

Наши государственные и церковные вожди всегда глаголят истину, но никогда не говорят правду...

***

По заказу РПЦ в Фотошоп добавлены новые опции: пририсовывание нимба, преобразование швейцарских часов в песочные и чудесная трансформация кортежа джипов в крестный ход. А вот возможность стирания стыдливого румянца со щёк удалена как невостребованная.

***

Что все привязались к отражению часов Патриарха?! Возрадуйтесь тому, что сам Патриарх пока ещё отражается в зеркале!

***

Вера в Бога и вера в Священнослужителя, это все одно, что вера в Бога и вера в Гидрометеоцентр.

***

— Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

***

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

***

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

***

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
- Нет!!! А в нем прописан необлагаемый минимум?

***

Если вам затруднительно выбрать, чем заняться: тем, чем хочется, или тем, чем «надо», задайте себе по поводу второго два вопроса: вам ли это надо и действительно ли это вам надо.

***

"Согласен, буду губернатором Подмосковья," - сказал Шойгу - "но только Москву уберите куда-нибудь подальше в Сибирь..."

***

Самый простой способ победить нечистую силу – отправить Патриарха Кирилла с его библиотекой в адскую коптильню и подождать, пока он отсудит у дьявола всю недвижимость.

***

Автор: Никифор 15.4.2012, 1:48

Цитата(Мари @ 15.4.2012, 0:40)

Автор: bfgteam 15.4.2012, 10:56

Цитата(Мари @ 17.1.2012, 0:35)

Автор: Мари 15.4.2012, 11:32

Цитата(bfgteam @ 15.4.2012, 12:56)

Цитата(Мари @ 17.1.2012, 0:35)

...

Ха-ха-ха, конечно подставить можно любое имя, но так даже веселее http://chelseateam.ru/

Автор: XLAM 21.4.2012, 16:13

1. Анекдоты
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
2.
Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- Каким образом?
3.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА!

Автор: Мари 22.4.2012, 20:56

Автор: Ray 25.4.2012, 10:40

Анатолий Вассерман разместил выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах": выражения, произнесенные людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.


ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.


ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.


ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?


ЮРИСТ: У нее было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?


ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...


ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.


ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?


ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?"

ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!


ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.

ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?


ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.

ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.


ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.

ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.


ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Автор: Мари 26.4.2012, 19:10

Автор: Леонидыч 5.7.2012, 20:55

Прикол недели:

Один из журналюг причислил Ксению Анатольевну Собчак, торжествующий символ воинствующей пошлости, циничного гламурного куража с распальцовкой, жадности, хамства и наглости (от уверенности в безнаказанности из-за непосредственной причастности к гнезду собчачьему) длящихся путинских времён, к "творческой ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ"
Более того, он назвал её самой яркой оппозиционеркой и призвал всех следовать её примеру

Пацталомвалялсянаф, т.к. папы Собчаки, породившие Путина, умерев на проститутках, уже не встречаются в природе и как же можно ей "последовать"?.

Автор: Алексей Мельников 6.7.2012, 20:48

Групповой секс "Единой России" - http://aleks-melnikov.livejournal.com/53337.html

Автор: Леонидыч 12.7.2012, 17:26

Автор: Алексей Мельников 12.7.2012, 17:31

Немного гэгов и побольше драйва - http://aleks-melnikov.livejournal.com/55952.html

Автор: Леонидыч 18.7.2012, 10:39

Из диалогов в преддверии митинга 26 июля:


18 июля 2012 | 11:17
/////Куда делся протест и протестующие? //////

"И, действительно, чего же они не протестуют?" - удивился, помахивая браунингом (наганом) начальник караула в концлагере.
Пулемётчики на вышках тоже были в замешательстве и не понимали что происходит....

Как и говномётчики на форумах....

Автор: Леонидыч 20.7.2012, 13:04

Какие времена, такие имена.

Во времена, когда Россия была важнейшей европейской и мировой державой деткам чаще всего давали имена святых, полководцев, великих людей.

В большевистское безвременье - Первомай, Владлен, Мэл, Авиэтта, Даздраперма.

У поколения Пу-ссы другие предпочтения.
Говорят, что на днях в одном из московских загсов зарегистрировали близнецов, мальчика и девочку, под именами он - Пуссирай, она - Пуссира....

Автор: Мари 20.7.2012, 15:22

Цитата(Леонидыч @ 20.7.2012, 14:04)

Автор: Леонидыч 20.7.2012, 15:52

Цитата(Мари @ 20.7.2012, 16:22)

Цитата(Леонидыч @ 20.7.2012, 14:04)

Говорят, что на днях в одном из московских загсов зарегистрировали близнецов, мальчика и девочку, под именами он - Пуссирай, она - Пуссира....

Не смешно.
Если это правда - то жалко ребят...

Автор: Мари 20.7.2012, 16:32

Цитата(Леонидыч @ 20.7.2012, 16:52)

Автор: Леонидыч 23.7.2012, 13:32

Я немного дописал, теперь это (Начало читается в ритме "Как хороши, как свежи были розы...", но, совсем в миноре, заунывно, кося под Ахмадулину. Далее - по вкусу, взгляду и слуху. Можно и совсем не читать. ) звучит так:

Бурленье говн в разбитом унитазе - "дискуссия" на Эхе (что в Москве).
Там атеисты учат православных как верить им и как им жить по-Божьи.
И требуют, чтоб щёки подставляли, возрадовавшись пляскам содомитов в Храмах.
И учат /удалено самоцензурой/ дяди непорочному зачатью, жлобы со свечек требуют налог....

Маразм крепчал...
..........................Что ж, это Родина, сынок...
Терпи, малыш...


P.S.
Из текста Ксении Басилашвили http://echo.msk.ru/blog/basilashvili/912904-echo/#comments стиш был удалён антиправославной венедиктовской цензурой через 20 минут после размещения.

P.P.S.
Поэкспериментировал ещё разок:
26 июля 2012 | 18:54
leomosk5 (в комментариях к: [Блог] nerli 26.07.2012 14:41)
Интересно, сколько в этот раз провисит?

Автор: Леонидыч 26.7.2012, 1:44

Спокойная, светлая, уверенная в самой себе мудрость это начальная, вялотекущая стадия старческого маразма.

Автор: Леонидыч 7.8.2012, 11:36

Ищу исполнителя для номинации на "Серебряную калошу"

Из советов глубоко провинциального доктора, практикующего где-то недалеко от границы с Казахстаном и, за недостатком лекарств, использующего средства народной медицины для борьбы с алкоголизмом.

Поётся задорно, весело (но, ласково и сочувствием к больному) голосом Краснознамённого ансамбля песни и пляски им. Моисеева с выражением лица глубокоуважаемого Э.Хиля.

Если вы из дома вышли спозаранку,
А назад дорогу не смогли найти,
Значит, вам, голубчик, надо бросить пьянку.
И лучше бы на травку бы сразу б перейти.

И улыбка, без сомненья, вдруг коснётся ваших глаз.
И хорошее настроение не покинет больше вас.

Автор: Леонидыч 21.8.2012, 17:27

Автор: Алексей Мельников 9.10.2012, 21:36

Алексей Мельников. Бастинда в МВФ, мальчик из Тешик-Таша в Госдуме. 8.10.2012 - http://aleks-melnikov.livejournal.com/81142.html

Автор: Kunapucc 19.11.2012, 10:19

На уроке ОПК:

Автор: Alexandr 29.11.2012, 14:39

http://soundcloud.com/moro3zz/princeton-russian-2

Автор: Мари 11.12.2012, 15:05

Автор: Ray 11.12.2012, 15:23

Отвечу позитивом:

Автор: Мари 11.12.2012, 16:59

И как этот заторможенный, но очень милый лапушка называется?

Автор: Ray 12.12.2012, 10:35

Цитата(Мари @ 11.12.2012, 17:59)

Автор: Alexandr 15.12.2012, 16:28

ВОПРОС. Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?
ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.

ПЛАТОH: В поисках лyчших yсловий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.

КАРЛ МАРКС: Это было истоpически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙH: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК HИКОЛСОH: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем,блин, пpичина.

РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.

МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?

РИЧАРД М. HИКСОH: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУH: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?

ДАРВИH: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.

ЭЙHШТЕЙH: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия.

БУДДА: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.

ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.

КОHСУЛЬТАHТ АРТУР АHДЕРСОHа: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах. Андеpсон Консалтинг, в паpтнеpских отношениях с клиентом, помог кypицам пеpеосмыслить их физически-pаспpеделительнyю стpатегию и осyществление текyщих пpоцессов. Использyя Птицеводческyю Интегpационнyю Модель (ПИМ), Андеpсон помог кypицам использовать их yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента. Андеpсон Консалтинг собpал pазличные методы анализа пеpесечения yлиц и лyчшие пpедставители кypиц вместе с консyльтантами Андеpсона, обладающими большим опытом в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили двyхдневный маpшpyт движения с целью yвеличения капитала кypиных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать дpyг с дpyгом, чтобы yспешно выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез континиyyм кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов. Маpшpyт движения был стpатегически основан, индyстpиально сфокyсиpован и создан как последовательное, ясное и цельное pыночное сообщение в соответствии с миссией кypиц и их видением ситyации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Андеpсон Консалтинг помог кypицам измениться, чтобы стать более yспешными.

Автор: Alexandr 15.12.2012, 18:14

Автор: DimmiYur 15.12.2012, 18:27

Письмо деду Морозу (скорее всего фотожаба)

Автор: Александр Гнездилов 18.2.2013, 0:11

Оскар Уайльд: «Если вы не можете хотя бы дважды в неделю разглагольствовать о нравственности перед обширной и вполне безнравственной аудиторией, политическое поприще для вас закрыто».

Он же: «Нравственность — последнее прибежище людей, равнодушных к искусству».

Автор: Stopper 23.2.2013, 1:48

Экскурсовода в аду спросили:
- почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- потому что Сталин влез на плечи Ленину.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
- извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- а что такое очередь? - спросил капиталист.
- а что такое колбаса? - спросил коммунист.

Коммунизм - от каждого по способностям , каждому по потребностям .
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина:
Сегодня в масле потребности нет.

Автор: Stopper 23.2.2013, 8:50

- правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- правда. Но выдавать их будут по телевизору.


- в чем сходство и различие между матом и диаматом?
- мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают.
И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.


Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- хучь вы и комунисиський основополозник, - сказал ему Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
- я скажу только одну фразу!
сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- пролетарии всех стран, простите меня!


В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- а я не сумасшедший, я санитар!


В советском НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
- и нужна была тебе эта уборщица! двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

Автор: Stopper 23.2.2013, 20:24

Делегация от трудового коллектива на почте:
– Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
– В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
– Вот...
– "Вставай, проклятьем заклейменный.
Весь мир голодных и рабов..."
– А почему последняя строчка ушла вниз?
– Это подпись..


Выступающий:
– Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
Рабочие:
– Ура! Помидоры будем есть!
– Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".
– Ура! На "Икарусах" будем кататься!
– Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
– Ура! Мясо будет без талонов!
– Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.


– Что мы имеем при социализме?
– Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.
– А что будет при коммунизме?
– Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.


По радио передают экстренное сообщение:
"Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами..."


– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический?
– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Автор: Stopper 25.2.2013, 5:41

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой этой деталью.


Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в переполненном советском автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "чайку".
- А это слуги народа!

Автор: Мари 28.3.2013, 21:48

Граждане, правительство нас обманывает! Март - это зимний месяц!

Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой.

Ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.

В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

Человек создан для счастья, а приходится работать...

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

Россияне мало страхуют свою жизнь потому, что в страховых агентствах не принимают страховой повод: "жизнь в России".

В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас - с правоохранительными органами.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Автор: Мари 7.4.2013, 21:09

Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.

Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении...

На вопрос "Когда у вас в последний раз был секс?" нужно отвечать: "Последнего раза ещё не было!".

Вот что это за угроза: "Смотри у меня!"?.. Сам у себя смотри!

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Автор: Gregory 8.6.2013, 17:07

Какой все-таки у нас талантливый народ!!!

Дмитрий Медведев поддержал инициативу президента и также заявил о разводе с Людмилой Путиной.

Дагестанское региональное отделение партии "Единая Россия" в полном составе подало на развод со своими супругами.

Следственный комитет срочно затребовал видеозапись балета "Эсмеральда", после которого супруги Путины подали на развод, а также проведет обыск в квартирах авторов балета.

По сообщениям пресс-службы, Людмила Путина станет временно исполняющим обязанности жены Владимира Путина до выборов жены Владимира Путина, которые пройдут 8 сентября в Единый день голосования. Владимир Путин одобрил участие Людмилы Путиной в качестве самовыдвиженца.

из брачного объявления:

Чуть старше 60-ти, в разводе, русский. Занимаюсь дзюдо, люблю медвежью охоту и поездки на лошадях топлес...»

«Немного КГБ, немного рок-н-ролла. Силен в медвежьей охоте. Метросексуал. Имеется собственный бизнес / страна. Суровый, но чувствительный».

«Немолод, но спортивен. Живу/работаю в Москве. Люблю активный отдых. Только серьезные отношения. Претендентка должна быть готова к серьезной проверке спецслужб».

Автор: Gregory 11.6.2013, 22:57

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.


Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

Автор: Изобретатель 19.6.2013, 0:21

Вот хрен вам, а не налоги! - (продолжение внизу фотографии ) -

http://www.radikal.ru

Да бухнул я вчера. Упал... . Вышел вот с утра на веранду, а тут таа-а-аакая холодрыга!
А тут еще этот папараци какую то бумажку в руки сунул. Что то про фотошоп плел...
А вы что подумали...

Автор: Ray 19.6.2013, 9:13

Цитата(Изобретатель @ 19.6.2013, 1:21)

Автор: Изобретатель 19.6.2013, 10:22

Все может быть. Хочется по другому. Я не хочу видеть вход в наше будущее именно вот в таком ракурсе -

http://www.radikal.ru

Автор: Gregory 20.6.2013, 10:42

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, не умеешь ничего — стань политиком.

Продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем ?

- СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
- Зачем?
- За Медведевым.
- Зачем?
- Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым!
- Смысл?
- Они сами не могут понять...

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

Автор: Valery 22.6.2013, 13:09

Дмитрий Быков не оставляет вниманием в творчестве тему деяний Патриарха РПЦ.
http://sobesednik.ru/dmitrij-bykov/20130614-dmitrii-bykov-v-svaru-vlez-film-besplatno-styr-tsenzury-nikakoi-zakona-netu

В ходе недавнего визита в Грецию Патриарх Кирилл сделал ряд заявлений.
В том числе призвал монахов отказаться от выхода в Интернет: раз уж ушли от мирской жизни, то и в греховных сетях делать нечего...




Наш Патриарх, приехав на Афон,
Сказал, что в Интернет ходить негоже,
Что не к лицу монашеству айфон –
Во дни поста и в остальные тоже;
Что если в монастырь уходишь ты –
Отринь, богобоязливый пресвитер,
Соблазны баловства и суеты,
Которыми всечасно полон твиттер:
То в свару влезь, то фильм бесплатно стырь,
Цензуры никакой, закона нету...
Нет, если ты уходишь в монастырь –
Тогда уж никакого Интернету!

И то сказать, опасен Интернет.
Его греховность многих доканала.
Добавить бы еще, что риска нет
В просмотре федерального канала:
Допустим, на ночь смотришь НТВ –
Канал высокоразвитый, элитный, –
И сразу как-то душно в голове,
И хочется спасти себя молитвой!
Посмотришь «Первый» – плоский,
как пустырь,
Гламурный, как кремлевская квартира, –
И сразу как-то тянет в монастырь!
Отринуть это все, уйти от мира!
Скорей туда, к Небесному царю,
Чтоб не слыхать о родине ни слова...
Уж про «Россию» я не говорю:
Достаточно взглянуть на Соловьева.

Днесь солидарен с пастырем поэт –
Внесите эту истину в анналы:
Монахи! Не ходите в Интернет,
Смотрите федеральные каналы.
Пускай они растут и вглубь, и вширь,
Пускай их смотрят даже на Афоне...

Тогда и те помчатся в монастырь,
Кто видел Бога только на иконе.

Автор: O-k-o 22.6.2013, 13:22

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью на ... !!!"

Автор: O-k-o 22.6.2013, 13:26

Уважаемый сотрудник, в ответ на Ваше заявление о повышении заработной платы обращаем Ваше внимание на следующие факты, не принятые Вами во внимание.
В году 365 дней. Вы спите по 8 часов в день, что в год составляет 122 дня.
Остается 243 дня.
У вас остается примерно 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней в году.
Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как вы не работаете по субботам, нужно вычесть еще 52 дня.
Остается 33 дня.
Также необходимо вычесть три недели отпуска, то есть 21 день.
Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней. Следовательно, у вас остается всего ОДИН рабочий день в году, и как раз в тот день вы были больны!

Автор: O-k-o 22.6.2013, 13:38

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее для самообороны, газовый ключ или газовая труба.

Приходит бабулька в аптеку и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
- Бабушка, что Вы, это противозачаточные...
- Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...

Американский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе на него отвечают.
Еврейский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе отвечают вопросом.
Русский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе долго и со вкусом обьясняют, какой же ты идиот.

Сидит ворона с сыром, подходит лиса и без слов вороне по клюву хрясь, ворона роняет сыр. Лиса берёт сыр и довольная уходит. Монолог вороны: "Вот ничего себе басню сократили."

Автор: Мари 4.7.2013, 18:17

С другого форума (уж очень понравилось):